Piadas de Português

Manoel chega na agência de viagens e pede:

— Uma passagem de ida e volta, se faz favoire.

— De ida e volta para onde, senhoire?

— Para aqui, ora pois, pois.

Manuel nunca tinha visto uma caixa de fósforos.

Um dia, Joaquim lhe mostrou uma e acabou dando uma caixa inteira pra ele.

Chegando em casa, Manuel queria mostrá-la para Maria, sua esposa, que também nunca vira uma caixa de fósforos. Mas quando ele foi riscar um, nada aconteceu.

Maria perguntou:

-O que há de errado, Manuel?

E ele respondeu:

-Não sei, ora pois. Dentro do carro todos funcionaram!

A aeronave da BUFIL (Bruta União de Fortalezas que Isvoaçam o Litoral, segundo o comandante Zé Vasconcelos) está com problemas a bordo. Os motores fazem um barulho estranho. Preocupado, o comandante Manoel pega o celular e liga para a torre de controle.

— Alô, torre de controle. Aqui é o Manoel. Minha aeronave está com problemas no motor. Estou a perder altura. Aguardo instruções.

— Alô, Manoel. Aqui a torre de controle. Diga-nos sua posição e altura.

— Alô, torre de controle. Vou dizeire as informações que estás a pedir-me. Posição: sentado. Altura: um metro e setenta e dois sem as chinelas.

— Registado, Manoel. Agora, a rota.

— AROOOOUUUUTTT!

A grande paixão do Joaquim, um português de origem lusitana, é o teatro. Ele é concluinte de um curso de interpretação e já participou de várias peças, mas todas elas como disciplinas do curso. Sua grande oportunidade ainda não havia chegado. Mas não por falta de esforço. Ele já havia visitado todas as companhias de teatro, viajou a outras cidades, esteve em todos os estúdios de televisão para tentar um papel, uma pontinha, uma figuração numa novela, mas não está fácil. A resposta é sempre a mesma: "nosso elenco está completo", "no momento não estamos contratando ninguém", essas desculpas. Mas ele é muito persistente. No dia seguinte, na outra semana, no outro mês lá está ele de novo, mais uma tentativa, mais uma conversa, mais uma esperança. "Quem sabe não é hoje?"

Eis que, um dia, surge a oportunidade de realizar o seu grande sonho. Ele é convidado, quer dizer, de tanto insistir ele conseguiu uma pontinha numa peça que será apresentada no principal teatro da cidade. Ele recebe o texto com a sua fala - uma fala. Não é exatamente o papel principal. Também não se pode dizer que é um papel secundário. Na verdade, ele tem uma entrada em cena e uma fala. Numa certa hora ele deve entrar e falar: "Aqui estou eu, minha rainha." É tudo. Ah! Que felicidade! Um grande astro vai surgir na constelação... A partir desse momento, Joaquim passa todo o tempo decorando o texto, testando inflexões, exercitando a voz, ensaiando a marcação, fazendo laboratório, essas coisas todas que os grandes astros e estrelas costumam fazer. Sua estreia vai ser um estouro! Ele não vê a hora de adentrar o palco e apresentar-se diante de uma plateia ávida por conhecer o seu grande talento. E chega o grande dia: a estreia. Lá está o Joaquim devidamente caracterizado a espera da hora de entrar em cena. Desde o primeiro minuto, ele fica bem pertinho do diretor. Colado nele.

— É agora? Entro? — pergunta ele logo no início do primeiro ato.

E o diretor:

— Não. Agora não. Espere.

E Joaquim, impaciente, pergunta a cada instante:

— Já entro?

— Agora?

— É minha hora?

E fica a torrar a paciência do diretor. E haja paciência...

— Vou?

— Comé-quié? Entro ou não entro?

No finzinho do terceiro ato o traidor mata o rei. Logo depois, deve entrar o nosso grande astro. E o diretor avisa:

— É agora. Vai.

Ele entra em cena e a rainha, a principal personagem representada por uma grande estrela, lá está a esperar a fala dele para dar sequência ao espetáculo.

O Joaquim finalmente diz a sua tão esperada e ensaiada fala:

— Aqui estou eu, minha rainha!

— Chegaste tarde! Mataram o rei!

O nosso grande astro faz uma reverência e completa:

— Eu bem que poderia ter evitado essa tragédia, minha rainha. Há muito tempo que eu queria entrar, mas aquele gajo ali não deixava.

Um agente do Serviço Secreto Português foi enviado a uma das colônias portuguesas para obter informações sobre as atividades dos grupos que lutavam pela independência dessa colônia. Ele deveria ir até uma determinada cidade e lá procurar o agente local de nome Manoel. O reconhecimento mútuo dar-se-ia através de uma senha. Assim que chegou à cidade, ele tomou um táxi e, enquanto ia para o hotel, conversava com o motorista.

— Estou a procura um homem de nome Manoel. Será que o senhor o conhece?

— Aqui tem muita gente com esse nome — disse o motorista. — O dono da padaria chama-se Manoel, o dono da farmácia também chama-se Manoel. Conheço três mulheres que são viúvas de homens que se chamavam Manoel. Esse é o nome mais comum aqui na cidade. Eu mesmo me chamo Manoel.

O agente pensou um pouco e achou que devia fazer um teste com o motorista. Quem sabe não seria ele o elemento de contato? E foi dizendo, de uma maneira bem casual, a frase-senha:

— O dia está calmo e as pessoas estão felizes. Há poucos carros nas ruas.

Ouvindo isto, o motorista falou:

— Ah! O senhor está a procurar o Manoel, o agente secreto. Ele mora ali ao lado da igreja. Vamos até lá.

Um dia o caipira estava dando alimentos para seus animais, no momento de se abaixar para da comidas ao porco, 300,00 reais caiu do bolso da suas camisa.

puto da vida coloca o porco embaixo do braço e diz:

_ tu vai me devolver isso!

e leva o coitado para o bar do seu manel, chega logo pedindo:

_ Seu manél ve uma doze pa mim.

toma um gole, dá outro para o porco, solta a parrada na babeçado coitado quando derrepente cospe 100:00 reais

o português que observava o situção fica impressionado e oferece pro caipira.

_ te dou 2.000.00 no porco

_ nem a pau! não esta a venda - responde o caipira.

_ ve mais uma doze

toma um gole da outro pro porco senta a porrada na cabeça e cospe mais 100:00 reais.

não se aguentando mais o portuga e pergunta novamente.

_aceitas 5.000.00 paus nele?

novamente o caipira responde negativamente.

pode outra doze toma um gole da outro pro porco senta a cascudo na cabeça do infeliz que cospe o outro 100.00.

português não se aguentou mais foi lá e sentenciou.

_ te dou agora 10.000.00 pelo porco.

o caipira sem pensar duas vezes aceita.

NO OUTRO DIA NO JORNAL ESTAVA A MANCHETE:

PORTUGUÊS DONO DE BAR É PRESO POR ESPANCAR ATÉ A MORTE UM PORCO.

Joaquim, mal tira a carteira de motorista, compra seu primeiro carro, uma possante Ferrari e vai mostrar o

carro a Maria. Os dois saem pela estrada a mais de duzentos quilômetros por hora. Maria está apavorada, pois tem medo de velocidade. A certa altura, ela diz ao Joaquim:

— Reduz um pouco a velocidade, ó Joaquim. Toda vez que tu entras numa curva eu fecho os olhos.

— É? — diz Joaquim. — Tu também?

Dia da inauguração do cinema 180 graus em Portugal. Terminada a sessão, ninguém saía da sala. Manuel, o dono do cinema, foi ver o que estava a acontecer. Tomou o maior susto: todos os espectadores estavam mortos. Mandou fazer a limpeza e faxina na sala e começou a outra sessão. Aconteceu a mesma coisa: todos mortos. Após a nova faxina, Manuel tomou uma decisão:

— Vou reduzir a temperatura para a metade.

Joaquim combina com Manoel para irem tomar cerveja em um bar. Ao telefone, eles conversam.

— Como é o nome do bar? ... Como? ... Eu não sei onde é que fica, ó Joaquim.

— É bem aqui na Rua da Porta Baixa, ó Manoel. ... Não tem erro. É só perguntar, afinal de contas, quem tem boca vai a Roma. ... Combinado. ... Te espero às oito.

Às oito em ponto lá está Joaquim esperando Manoel conforme combinado. O tempo passa e, já de madrugada, o telefone celular de Joaquim toca. É Manoel.

— Eu me perdi, ó Joaquim.

— Mas eu não te falei onde fica o bar, Manoel? Se não sabes onde fica é só perguntar, ó pá, pois quem tem boca vai a Roma.

— E de onde é que tu pensas que eu estou a falaire?

Joaquim vai ao Jockey Club. Tarde muito chique. Muita gente. Gente demais, até. Mulheres elegantes, cavalheiros elegantes, jockeys elegantes, cavalos elegantes. O páreo principal vai começar. Tumulto próximo à pista, bem no lugar onde encontra-se o nosso Joaquim. Todos querem ver a partida. Um tremendo empurra-empurra. Gente caindo na pista no momento em que os cavalos dão partida. Corta para a casa de Joaquim. Ele entra em casa todo quebrado. Parece ter sido atropelado por uma jamanta. Maria, a dedicada esposa do Joaquim, fica preocupada: jamais o vira nesse estado.

— O que fizeste, ó Joaquim? O que houve?

— Nem imaginas, Maria. Uma tremenda confusão lá no Jockey. No empurra-empurra junto à grade, me empurraram e caí na pista. Quando dei conta de mim, havia um jóquei montado em minhas costas.

— E o que fizeste, ó Joaquim?

— Tu deverias ter visto a tragédia. Corri o mais que pude, mas só consegui o quarto lugar.

Manuel sempre gostou muito de caf­é so que ele começou a sentir dores no olho esquerdo cada vez que tomava café,era um gole e o olho esquerdo doia,um dia ele se queixo para seu cumpadre,cumpadre eu adoro tomar café so que toda vez que eu tomo um gole meu olho esquerdo doi,o que sera em?,o cumpadre responde,pois olha Manuel tu ja experimentou tirar a colher antes de cada gole........

Dois portugueses que chamavam Orlando e Manuel estavam andando por ai quando encontraram uma bosta no chão e um deles disse:

-Manuel se tu comeres esta bosta te darei 1000 reais!

Então o manuel comeu a bosta ganhando 1000 reais.

Eles continuaram andando quando charam outra bosta e o Manuel disse agora eu te desafio Orlando se tu comeres esta bosta te darei 1000 reais,

Orlando abaixou-se comendo a bosta e ganhando 1000 reais...

MORAL: OS DOIS PORTUGUESES COMERAM BOSTA DE GRAÇA.

Um Português foi ao uma fábrica QUE TINHA UM freezer gigante, e vindia garrafas com agua gelada(empedradas de gelo). Então o português ficou curioso o foi lá ver a fábrica, então um dos fabricantes ofereceu uma garrafinha daquelas grátis;

ele olhou, olhou, sacudiu, balançou, e chegou a uma conclusão!

'' Quem colocou essa pedra de gelo dentro desta garrafa é genial, é mais fácil sair um piolho de cabeça de mendigo do que que essa PORRA sair''

Certa vez,Manuel resolveu passar as ferias no brasil,ao chegar ele se encanta com o pais e com as pessoas,aprende a sambar e tudo mais,um dia antes dele voltar para portugal ele estava num bar e nisso chega um menino e lhe pergunta,o moço o senhor conhece o Mario?,Manuel responde com outra pergunta,ora pois,que Mario?,o menino responde,aquele que te comeu atras do armario,Manuel fica bravo no inicio mas depois acha graça e pensa,ora pois,esses brasileiros são muito engraçados,vou aplicar essa piada no Joaquim quando eu chegar,ele volta pro hotel todo animado com a piada que avia aprendido e pensando como vai ser engraçado enganar Joaquim,no outro dia apos algumas horas de viagem ele chega em portugal e ja vai logo chamando,Joaquim venha ca quero te perguntar uma coisa,o que foi? pergunta Joaquim,Manuel responde dando uma risadinha,ora pois,tu conhece o Mario?,Joaquim fala,que Mario?,Manuel responde,ora pois,aquele que me comeu atras do armario......

Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos — um para cada um. Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas dos dois cavalos.

— E agora? O que fazer?

— Vamos fazeire um sorteio — sugeriu o Joaquim.

Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e Manoel ganhou o cavalo preto.

Em uma construção estavam trabalhando um portugues um italiano e um brasileiro.

Na hora da marmita o italiano fala:

- A não macarrone di novo se amanhã num tiver outra comida eu me taco daki

o brasileiro:

- Essa merda de ovo cuzido num veio na proxima vez me taco daki

Aproveitando o embalo o pórtugues diz:

-ah raios!!! na próxima vez q tiver bacalhau me taco daki de cima.

Assim no dia seguinte qa cena repitiu e os tres se tacaram.

No enterro fala a viuva italiana:

- Mas amore se vc me falasse te fazia uma pízza ou algo assim

viuva brasileira:

-queridinho se vc me pediss eoutra coisa fazia um jaba ou feijão arroz .

viuva portuguesa:

- Mas Manuel era vc q preparava sua marmita

Três amigos trocam confidências em um bar.

— Eu acho que minha mulher está me traindo com um marceneiro — diz o primeiro. — Ontem eu encontrei um serrote e um martelo na cama.

— Eu também — diz o segundo. — Acho que minha mulher me trai. E é com um mecânico. Semana passada, encontrei duas chaves em cima da cama.

— Tenho certeza de que minha mulher está a trair-me — diz o terceiro. — E é com um cavalo.

— Um cavalo? Como sabes, ó Manoel?

— É que ontem, ao chegar em casa, havia um jóquei na cama.

— Joaquim, desde ontem que estou com diarreia. Já tentei de tudo, Joaquim. O que é que eu faço?

— Experimente banana, ó Manoel. Dizem que é muito bom.

No outro dia:

— E aí Manoel, melhorou da diarreia? A banana resolveu?

— Em parte, Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarreia recomeça.

UM portugues um alemão e um frances foram ao Brasil participar do torneio de sabugo...enfiava o sabugo no cu e peidava, quem mandasse mais longe vencia.

o Alemão foi la ppaaaaa 100 metros, o francês foi la e peeei 90 metros, o portugues foi la e paaaa, foi incalculavel o sabugo foi muito rápido em rumo a Portugal.

No outro dia em portugal saiu no noticiaro...EXTRA EXTRA morreu um portugues com uma sabugada na testa!

Em um dia qualquer no aeroporto uma seguinte mensagem de pane chega a torre,torre torre aqui e o voo 7020,piloto Manuel no comando,estou com uma turbina em chamas pesso permissão para pousar,a torre responde,na escuta piloto Manuel,enforme sua altura e posição,o Manuel responde,altura 1,70 posição sentadinho na cabine.....