Piadas de Português

O Português,Brasileiro e o Argentino foram fazer 1 Experiência ficar preso durante 30 anos.

cada 1 teve 1 pedido!

O Argentino quis muitos livros dicionários para ler durante 30 anos.

o Brasileiro quis 10 Mulheres para se reproduzir durante 30 anos.

E o Português desejou 1000 masos de cigarros para fumar durante 30 anos.

Depois de 30 anos abriram a Prisão de cada 1.

O Argentino ficou muito esperto e foi trabalhar no exterior.

O Brasileiro teve AIDS e muitos filhos Logo morreu.

O Português

ficou louco. Durante 30 anos ele ficou dizendo:

Fósforo Fósforo alguem tem 1 Fósforo?

Estavam um Brasileiro,um americano e um portugues presos em um penhasco entao deus apareceu a eles e disse:

-Eu vou dar uma chance a voces,voces vao ter q pular do pesnhasco e falar o nome de um animal q voa.

Da foi o brasiçeiro correu polou e gritou:

-Falcão.

E ele se trnsformou.Ai foi o americano correu pulou e gritou:

-Aguia

E ele se transformou.Dai foi o portugeu saiu correndo mas ele treopecou caiu e grito :

-Merda

Dai ele se transformou em merda.

O português se jogou do décimo andar do prédio, no segundo andar durante a queda ele pensou: "Se até agora eu não aconteceu nada, não é nesse pedacinho que vou me arrebentar né!"

Manoel quando saiu do avião se deparou com seu amigo Juca que o pediu:

-oi Manoel como estais soube que vc veio do Brasil

-Sim vim de la

-e do que tu mais gostasse no brasil

-a das praias os hotels e a mulherada

-e o que tu não gostaste

-a das escadas rolantes,acredita que certa vez estava em uma e a energia acabou fiquei 2 horas la parado

-Mas como tu es burro Manoel porque não sentaste

Um português queria comprar um cavalo, então foi correndo a loja de animais, e perguntou ao vendedor:

- Você tem algum cavalo especial?

- Tenho sim, você fala Graças a Deus ele corre e você fala Ave Maria ele para:

O português maravilhado compra o cavalo!!!

Chegando em sua fazenda o português monta em seu cavalo e diz:

-Isso é enganação, vou testar!!!

-Graças a Deus!

E o cavalo correu

-Ave Maria!

O cavalo parou!

O portuguès:

-Não sei não, vou testar de novo

-Graças a Deus,Graças a Deus,Graças a Deus

O cavalo correu tanto mais tanto que estava prestes a cair em um buraco!

O português esquece o nome e começa a gritar Santo Antônio!,São Benedito!

E o cavalo não para!

A poucos cm de cair no buraco o português grita!!!:

-Ave Maria!!!

E o cavalo para

Encantado o português passa a mão na desta e diz:

Ufaa! Graças a Deus!!!

um missionario estava indo para africa chegando la quando cheggou ouviu uma voz missiobario ele dise o que ai depois missionario o q caraio logo a tribo indigena cerca ele sobe na arvore e fala to fudido oh deus por favor me ajuda ta bom mais vc ten que tacar a pedra naquele de vermelho ta bom deus ele pegou a pedra e tacou era logo ocacique agora vc ta fudido

Num certo dia o português,o brasileiro e o americano se encontram num cruzeiro.

No meio da viagem o cruzeiro afunda e só os três se salvam, e os três no meio do mar perdidos ficam desesperados,aí o português olha pra frente e diz:

-Terra a Vista.

O brasileiro logo se anima e diz:

-Vamos vamos lá tem muitas frutas para nós.

E os três vão nadando até chegar a ilha, chegando lá o americano diz:

-Nós estamos fudidos.

aí o brasileiro:

- Estamos nada vamos procurar frutas.

E quando eles olharam pro lado viram canibais, rapidamente os canibais amarraram os três e levaram para o chefe deles.

Chegando no chefe, o chefe diz:

-Vocês vão ter que trazer uma fruta tropical cada.

Rapidamente cada um correu para um lado, o americano andou andou e achou uma maçã, aí ele voltou e foi entregar ao chefe e o chefe disse:

- Enfia na bunda se você rir morre.

E o americano ficou lá enfiando a maçã na bunda foi foi quando tava quase ele riu e o chefe mandou matar ele.

Aí apareceu o brasileiro com uma uva.

E o chefe tornou a dizer:

- Enfia na bunda se rir morre.

E o brasileiro começou a enfiar a uva na bunda du nada ele olhou pro lado e riu, o chefe também mandou matar ele.

Aí os dois mortos se encontram no céu e o brasileiro diz pro americano:

- Morreu com o que rapaz?

E o americano diz:

- Po sabe como é né eu tava lá com a maçã bem a beça aí do nada passou um mato na minha perna e fez eu rir.

E o americano pergunta ao brasileiro:

- E você rapaz morreu com o que?

E o brasileiro diz:

- Eu morri com uma uva.

E o americano:

- Po cara com uma uva? Uva é tão pequeno.

E o brasileiro diz:

- É é pequeno sim mais você sabe como é eu tava enfiando a uva na minha bunda, aí o português passou do meu lado com uma jaca aí eu rir!

MSN->[email protected]

Um certo dia um português decidiu inventar uma pílula que mata-se a sede.

E testes vai e testes conseguiu achar a fórmula mais só funcionava com cinco copos d'água.

O Inglês começou:

A minha mulher é a mais burra, Elizabeth comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de Bicicleta!!!

E o alemão:

Isso não é nada , a Helga mandou construir uma piscina no quintal de Casa e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:

Ora pois, a minha mulher é muito mais burra que a de vocês , a Maria vai passar o carnaval em Salvador,

comprou três caixas de camisinhas e nem pinto ela tem!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'

No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:

— Manoeeeeellllll!

Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano:

— Sim, sou eu!

E a voz gritou de lá:

— Vai tomar no cu, Manoel!

Ele ficou nervoso. Uma fera. Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés e ouviu a voz novamente:

— Manoeeeeellllll!

— O quê?

— Vai tomar no cu, Manoel!

E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu, e foi reclamar com o comandante do navio. O comendante disse:

— Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no cu, no teu lugar.

— Maravilha! — disse Manoel empolgado.

E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:

— Giovaaaaaaaaaanniiii!

Uma voz respondeu de lá:

— Quem me chama?

E ele:

— É o Manoel!

— Vai tomar no cu, Manoel!

Um homem rico entra em um ônibus senta do lado de um português,depois de uma longa conversa,comenta com ele :

- ei cara até que voçê é legal, eu fiz compra ontem, vê se aparece la em casa hoje a noite e come conosco ! ?

- responde o português - Ah não sei, se der eu passo la para comer um conosquinho !! rssrsrsrs

Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando dois assaltantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo. Enquanto apanhava o português gritava:

— Socorro! Socooorrroooo! Alguém me ajude!

Eis que surge do nada um homem vestido de preto com uma máscara preta, chapéu preto e uma espada.

O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peito de um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z na sua testa. Eles fogem correndo. O português ainda no chão é ajudado pelo homem.

— Levanta Manoel!

Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece:

— Obrigado! Muito obrigado, Zuper-Homem!

Um português encontra na rua um pinguim, ele leva pra casa, dá comida e liga para seu amigo e diz:

_Manoel, encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que vou fazer com ele!

_Leve ele para o zoológico.

_Boa idéia!

Então no dia seguinte o português encontra seu amigo na rua. O português está de mãos dadas com o pinguim.

_Mas você não disse que iria levar o pinguim ao zoológico?

_Ora, Manoel, eu levei! E ele gostou tanto que vou levá-lo agora pro cinema, depois pro parque de diversões, depois pra balada...

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães, ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém, até que um alemão teve uma ideia, ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

— Ô Manuel!

Uma grande quantidade de portugueses se levantou e os alemães metralharam todos.

Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram, tudo quanto é alemão se chama Fritz. Então gritaram:

— Ô Fritz!

O batalhão inteiro da Alemanha se levantou e gritou:

— Não tem nenhum Fritz aqui!

E os portugueses:

— Ah, se tivesse...

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:

— Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!

— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?

— Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!

— Continuo sem entender...

— Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

Três mulheres conversavam.

Disse a primeira:

— Sabem, o saco do José, meu marido, é frio...

Disse a segunda:

— Hoje, verei como é o saco do Manuel...

No dia seguinte, falou a segunda mulher:

— É, também o saco do Manuel é frio, que engraçado...

A terceira disse:

— Bem, hoje verei como é o saco do Joaquim...

No outro dia, Maria, mulher do Joaquim, foi encontrar as amigas. Ela estava toda quebrada, com os olhos roxos, cheia de hematomas.

— O que houve, Maria? perguntaram as duas.

— Imaginem. Peguei no saco do Joaquim e era quente. Disse-lhe apenas que como poderia o dele ser quente se o do Manuel e o do José eram frios...

Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede:

— Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!

— Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?

— Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinesinho de 11 meses e logo logo o danadinho está falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está dizendo?

Joaquim encontra Manoel.

— Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?

— É que eu vou ser pai.

— Parabéns! Mas por que essa tristeza?

— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.

Joaquim chega ao Brasil em busca de trabalho e o que ele encontra é essa situação de desemprego, tudo consequência dessa tal de globalização neo-liberal. Procura, procura e só aparece um serviço numa dessas quadrilhas de, digamos, varejo de substâncias etc e tal. Mas, o que fazer? A crise é braba e tem de ser enfrentada com criatividade.

E o nosso querido Joaquim recebe o primeiro serviço: levar a um país vizinho uma carreta roubada, com uma carga roubada e trocar toda a mercadoria por droga. O chefe da quad..., perdão, o Supervisor de Operações dá as instruções: como ele deve fazer ao encontrar barreiras policiais, postos de fiscalização, quais as estradas alternativas e tudo o mais. E o Supervisor de Operações finaliza:

— Troque tudo por coca.

— Eu cuido disso, chefe— diz ele. — Não há por que te preocupares.

E lá se vai o Joaquim. Segue as instruções, provê os incentivos adequados a cada momento da viagem, segue pelas estradas alternativas etc etc. E não é que o gajo até que está se saindo muito bem?

Ao voltar ao Brasil, ele vai direto à Central de Operações da quad..., que coisa! perdão mais uma vez, o Joaquim vai direto à Central de Operações da Organização e apresenta-se ao Supervisor de Operações.

— Missão cumprida, senhoire — diz o Joaquim.

— Fez tudo conforme as instruções? — pergunta o supervisor.

— Tudo perfeito, chefe. Só houve um pequeno probleminha. Lá onde entreguei a mercadoria, não havia coca. Aí eu trouxe pepsi mesmo.