Nico e Neco na igreja
Em uma cidade moravam dois irmãos Nico e Neco. Certo dia Neco falou para Nico:
- Vamo pra igreja Nico?
- Não tô com vontade!
- Vamo Nico, vai ser divertido.
- Está bem, vamos!
Eles foram pra igreja e chegando lá a igreja estava lotada e só tinha uma cadeira na frente e uma atrás Nico sentou atrás e Neco sentou na frente. A missa começou e o padre disse:
- Irmãos e irmãs, eu comunico...
Aí Nico lá atrás gritou:
- Coma Neco que tá aí na frente!
Joãozinho Quer Paçoquinha
Joãozinho doido para comer paçoquinha, perguntou a sua mãe:
- Mãe compra paçoquinha pra mim. A mãe responde:
- Tudo bem meu filho, mas Te dou o dinheiro e você vai comprar, pode ser?
- Claro mãe, mas, não sei onde comprar.
A mãe então explica:
- É só você entrar onde tiver um monte de gente entrando que é lá.
Assim segue Joãozinho. De repente Joãozinho vê um monte de pessoas entrando numa igreja e lá foi ele. Lá dentro ele ficou esperando, quando de repente o Padre perguntou:
- O que o povo vem fazer na igreja?
Joãozinho responde:
- Comprar Paçoquinha...
Pedindo Informação na Cidadezinha
Dois amigos chegam a uma cidadezinha em uma tarde chuvosa e resolvem ir à zona, mas não sabem onde é. Saem pela rua a procura de alguém para perguntar, e encontram um padre, um diz ao outro:
- Não podemos perguntar isso ao padre.
O outro responde:
- Deixa comigo.
- Ola padre, sua benção, queremos ir à missa e não sabemos onde é a igreja!
- Deus abençoe meus filhos, a igreja é na rua de cima três quarteirões para o lado sul.
- Nossa padre! A igreja é perto da zona?
- Não meu filho, a zona é na rua de baixo, cinco quarteirões para o lado norte.
Joãozinho e o Padre
O padre estava pregando na praça, então chegou o Joãozinho e perguntou para ele:
- O que o senhor está fazendo?
E o padre:
- Estou pregando, meu filho!
- Então o senhor é um carpinteiro, né? Mas cadê os pregos?
- Você nunca viu um padre não, menino?
- De graça, não.
- Você está me achando com cara de palhaço?
- Não, mas só falta o nariz vermelho!
O padre então pegou o menino pelo braço e falou:
- Como você se chama?
E o Joãozinho respondeu:
- Eu não me chamo, os outros que me chamam de Joãozinho!
Batizado do Filho do Bêbado
O bêbado acaba de ter um filho e resolve batizá-lo. Chegando na igreja o padre pergunta:
- Em que posso ajudar?
- Senhor padre, quero que o senhor batize meu filho.
- E qual vai ser o nome dele?
- Mingal - responde o bêbado.
O padre fala:
- Mas por que esse nome nessa criança tão linda?
E o bêbado responde:
- Olha quem fala... O nome do seu chefe é Papa!
Hóstias na Missa
Na missa estava na hora da entrega da hóstia. No altar o padre dizia.
- Corpo de Cristo?
- Amém - diziam o católico.
- Corpo de Cristo? - disse o padre.
- Amém - disse o católico
Quando de repente chega um mulher muito linda, elegante e cheirosa, disse o padre.
- Cristo, que corpo!
Bêbado de Pé
Um bêbado entra na igreja na hora da missa e senta. O padre fica incomodado com ele e então fala para todos:
- A bebida é um vicio horrível, um bêbado jamais conseguira a salvação. Se algum de nos estiver bêbado, que fique de pé?
Então o bêbado se levanta, olha todos sentados, então ele fala:
- Então, seu padre, somos só nos dois mesmo!
Barulho no Cemitério
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
O Pai do Vento
Numa cidade do interior, um casal estava esperando o nascimento do primeiro filho. No dia do parto, tudo ia conforme a rotina, chamaram a parteira, rompe-se a bolsa d'água, mas nada de bebê. Só vento!
E quando a noticia correu, nasceu foi o apelido para o infeliz: "O pai do vento" era o que mais se ouvia quando ele aparecia em algum lugar. O padre local, ao saber que o rapaz comprou uma arma e estava ameaçando os engraçadinhos, mandou chamá-lo e deu-lhe um sermão:
- Meu filho, o povo esquece, não faça uma loucura.
O sujeito concorda e promete guardar a arma. Mas logo depois dele deixar a igreja, o padre escuta dois tiros em frente a igreja. Ao abrir a porta, se depara com o rapaz, com o revolver na mão, e um sujeito caído, esvaindo-se em sangue, ao lado de um fusca, ainda com a porta aberta.
- O que houve, meu filho?
- Seu padre, me chamar de pai do vento, ainda vai. Agora, pedir para eu arriar as calças e encher os pneus do carro já é demais!
Escorregando na Calçada
Em uma pequena cidade o padre já cansado de ouvir tanto casos de traição, decidiu criar um código para as mulheres, e quando elas dissessem que tinham "escorregado na calçada" ele já saberia que elas tinham traído os maridos. Esse código funcionou bem por vários anos e ficou conhecido por todos na cidade, porém um dia o padre da cidade foi substituído por um novo padre que não conhecia o código. Uma mulher que havia traído o marido vai então ao novo padre se confessar:
- Padre, dai-me a vossa benção, porque eu pequei. Ontem eu escorreguei na calçada.
O padre sem entender o código, disse:
- Minha filha, e quem te disse que escorregar na calçada é pecado? Vá com Deus e não se preocupe, porque isso não é pecado.
No mesmo dia aparece outra mulher e conta a mesma história:
- Me perdoe, padre, porque eu escorreguei na calçada.
O padre explica pra ela que aquilo não era pecado, mas a história continua a se repetir nos dias seguintes. Decidido a resolver o problema o padre chama o prefeito para uma conversa.
- Senhor prefeito, as calçadas dessa cidade precisam urgentemente de reformas. Várias mulheres dessa cidade já me contaram que escorregaram nas calçadas.
O prefeito da cidade que já conhecia o código começou a rir da história, mas foi interrompido pelo padre:
- O assunto não é motivo de risadas, senhor prefeito, a sua mulher por exemplo já escorregou duas vezes na última semana.
Bêbado no Cofessionário
O bêbado entra na igreja, vai até o confessionário de diz:
- Seu pa... pa... padre, eu vim me confessar!
- Meu filho, uma pessoa bêbada não pode participar do sacramento da confissão - explica o padre.
E o bêbado responde:
- Seu pa... pa... padre, então o senhor vá pra casa, tome um banho frio, descanse, cure a sua ressaca e amanhã volte aqui, que eu vou me confessar.
Confessando ao Padre
- Padre, vim me confessar!
- Diga, filha.
- Transei com o padre de outra igreja.
- Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.
O Bode na Sala
Um pai de família passando por sérias dificuldades, que morava numa casinha muito pequena e com muitos filhos, foi pedir ajuda ao pároco da sua cidade. Após escutar seu drama, o padre lhe deu um bode com a recomendação de que, durante uma semana, o homem mantivesse o mesmo na sua sala. Após este prazo, o pobre coitado deveria então retornar a igreja. Passada uma semana, o cidadão retornou.
O padre perguntou:
- E então? As coisas melhoraram?
- Não, seu padre. Não melhorou nada… O bode está nos atrapalhando bastante.
- Então, devolva o bode e volte daqui a uma semana. Disse o padre.
O sujeito devolveu o bode e uma semana depois retornou.
Novamente o padre perguntou:
- E então? As coisas melhoraram?
- Agora sim, seu padre, a minha vida nunca foi tão maravilhosa. Sem o bode a gente tem espaço na sala e não tem mais aquele mau cheiro.
E lá foi o feliz homem de volta à sua casa, agradecido a Deus pela vida que levava.
Alguém Contra o Casamento
No casamento, o padre diz:
- Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. E o padre diz:
- Meu filho, não vale! Você é o noivo!
Padre Italiano
Esta lá o padre italiano, ofertando a hóstia para os seus fieis. Cada um que recebe a hóstia, o padre diz:
- Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio...
Até que passa uma mulher linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hóstia a ela e diz:
- Dio que corpo!
No Confessionário
- Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?
- Claro, que não meu filho.
- Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.
A Bicicleta no Velório
O menino estacionou sua bicicleta perto da igreja, pois dentro da igreja estava sendo velada sua avó que faleceu. Minutos depois, ele voltou e notou que sua bicicleta havia sido roubada. Começou a chorar. O padre pensava que o garoto estava chorando por causa da morte de sua avó e foi consolá-lo:
- Não chore, meu filho, ela já estava velhinha.
O menino então disse:
- Estava, mas a rodinha de trás ainda estava boa!
O direito divino
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar.
Um pouco constrangido, mas sem deixar de olhar, o padre se aproxima e diz:
- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola.
O padre insistiu:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre,ainda observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!
Confissões na Igreja
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios de minha namorada.
-Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Por cima, padre.
- Da próxima vez passa a mão por baixo, pois a penitência é a mesma.
***
No confessionário:
- Padre,ontem eu dormi com meu namorado.
- Filha, isso é pecado, e pecado mortal! Como penitência, reze cinco Pai-Nosso.
A jovem fica mais um tempo ajoelhada, pensa um pouco, e pergunta:
- Se eu rezar dez Pai-Nosso, posso dormir com ele hoje de novo?
Filho Comprando Pão
A mãe de um menino chamado Jesus lhe fez um pedido:
- Filho, vá até a padaria e me compre 10 pães.
O menino meio distraído, pegou o dinheiro e foi. Alguns minutos depois Jesus ainda não havia encontrado a padaria, até que viu uma igreja, e achando interessante entrou nela. Chegando lá no meio de uma missa, o padre anunciou:
- Jesus veio para nos salvar.
E o menino disse:
- Não! Eu só vim comprar pão...
