Piadas Feministas

O humor também tem espaço para as feministas! Veja as piadas mais engraçadas sobre o tema.

Conversa com Deus

O homem, muito do machista, conversa com Deus:

- Ó senhor, por que fez minha mulher tão bonita?

- Para que você possa amá-la. - respondeu Deus.

 

O sujeito pergunta:

- Mas senhor, por que a fez tão burra?

O Todo Poderoso respira fundo e responde:

- Para que ela possa amar você.

A astúcia feminina

Os gregos diziam que as mulheres tinham algo que eles invejavam: Astúcia!

Qualquer coisa que você der a uma mulher, ela vai fazer algo fabuloso.

Dê um espermatozoide e ela vai lhe dar um filho...

Dê uma casa e ela vai lhe dar um lar...

Dê alimentos e ela vai lhe dar uma refeição deliciosa...

Dê um sorriso e ela vai dar o seu coração...

Ela multiplica e amplia o que você dá...

Então, se você lhe der problemas...prepare-se! 

Como saber se é Homem ou Mulher em um chat

Uma mulher estava em uma sala de bate-papo da internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:

- Quer teclar?

- Você é homem ou mulher? - ela pergunta.

- Você quer ou não teclar?

- Depende! Você é homem ou mulher?

- Adivinho se for capaz!

- OK! Me diz aí cinco marcas de cerveja!

- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Schincariol...

- Ótimo, agora me diga cinco marcas de camisinha!

- Jontex, hum Olla... difícil essa!

- É pode parar. Você é homem!

- Sou sim, como descobriu?

- Fácil! Você Bebe mais do que transa!

Piada da sorte de fazer xixi de pé

Após criar Adão e Eva, Deus disse:

- Eu tenho duas graças para vocês, meus filhos. Uma é de fazer xixi em pé e a ...

Nesse momento, Adão se adiantou e gritou:

- EU!! EU! EU! Essa graça é minha. É minha! Por favor, meu Deus...Isso vai facilitar muito a minha vida!

Deus olhou para Eva e perguntou:

- O que você acha, minha filha?

Eva concordou com o pedido de Adão e disse que fazer xixi em pé não era importante para ela.

Então Deus concedeu a graça a Adão e este saiu pulando de alegria, correndo pelo Jardim do Éden e fazendo xixi por todos os cantos, nas árvores, nos arbustos, nos lagos. Correu para a praia e fez desenhos na areia com o jato de seu xixi. Adão se divertiu pra valer...

Deus e Eva contemplavam aquele homem louco de felicidade, quando ela Lhe perguntou:

- Qual é a outra graça, meu Senhor?

Deus, então, respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro...e esse é pra você!

Diferença Entre Amor E Sexo

Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova a diferença entre sexo, sexo gostoso e amor.

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês e depois te leva para a cama. Sexo gostoso é quando um homem te dá regularmente 20 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E o amor? – perguntou a mais jovem.

- Amor é uma besteira que os homens inventaram para te comer de graça.

Piada da mulher e os três desejos

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:

Mulher : Quero ser muito, mas muito rica.

Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...

2º Desejo:

Mulher : Quero ser muito, mas muito bonita.

Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você

Mulher : Não tem problema... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...

Enfim, o 3º desejo:

Mulher: Quero ter um infarto bem pequenininho. .. bem de leve... só um susto!

Sapo : (mudo)

"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!" o marido morreu. Ela tá linda e dez vezes mais rica.

Piada da velhinha na missa

No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar…

Todos saem correndo, até o Padre.. mas fica uma velhinha...

- E a senhora? – o Diabo pergunta – A senhora não tem medo de mim?

- Imagina! – responde a velhinha – Eu já fiquei 40 anos casada com seu irmão!

Regras da Casa

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

— Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal. Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas. Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

— Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!

Tempo, Dinheiro e Mulher. Prova completa.

Tempo=Dinheiro (Máxima da vida)

Mulher=Tempo x Dinheiro (Mulher é investimento de tempo e dinheiro...como sabemos).

Mas, Tempo=Dinheiro, então, Mulher=Dinheiro x Dinheiro.

No entanto, Dinheiro=Sqrt(Problema) (O Dinheiro é a raiz de todos os problemas).

Logo, Mulher=(Sqrt(Problema))^2, ou seja, Mulher=Problema, correto?

Errado!, uma Mulher Matemática diz... Mulher=|Problema|, ai o cara interrompe, de fato, Mulher não é só problema, mas é o ABSOLUTO deles.

Ai ela continua...naninanão...Mulher=|Problema|, mas Problema é negativo =P, logo Mulher=-Problema...ou seja...Mulher é menos problema na sua vida...^^. Vocês ganharam dessa vez meninas!

3 Homens e um gênio

Três amigos encontram um gênio, que diz:

- Cada um de vocês pode fazer um desejo.

- Ah, seu gênio, eu quero ser imensamente rico.

- Muito bem, vá ao banco e veja seu saldo.

O segundo:

- Seu gênio, eu quero parecer um galã de cinema.

- Tá feito. Pode ir se olhar num espelho.

O terceiro:

- Ah, eu quero ser tremendamente inteligente.

E o gênio:

- Ok. Pode ir tomar banho e ver seu corpo, você virou mulher.

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente:

Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes,

com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,

"segunda sirene" vais para a cama e

"terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:

"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita

"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim

grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

Gracinhas Com a Garçonete

Uma amiga minha estava fazendo um bico de final de semana numa pizzaria. A certa altura da noite, um grupo de rapazes sentou-se em uma das mesas e quando ela os abordou para tirar o pedido, teve de ouvir uma série de gracinhas:

— O que vocês querem comer? — perguntou ela, ingênua.

— Você! — respondeu um dos rapazes.

— E para tomar? Vão tomar no cu?

Um Desejo Para Cada

Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:

— Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!

— Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! — pediu a mulher — E as passagens apareceram em suas mãos.

Em seguida, foi a vez do marido que disse:

— Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa - eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!

A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

Atitude Diferente do Marido

Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro e diz:

— Ah, que sensação gostosa!

A mão dele passando pelos seios dela.

— Nossa, querido, isso é maravilhoso!

A mão dele passando entre as coxas dela.

— Oh, amor, não pare!

Mas ele para.

— Por que você parou?

E ele responde calmamente:

— Achei o controle remoto...

Suas Três Namoradas

Um milionário tinha três namoradas e não sabia com qual se casar. Decidiu fazer um teste, dando a cada uma 5 mil reais. A primeira foi a um shopping, comprou roupas, fez o cabelo, os pés e as mãos. Voltou e disse ao homem:

— Gastei o dinheiro para ficar mais bonita e lhe agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda comprou roupas para ele, um DVD, tacos de golfe e filmes pornô.

— Gastei com esses presentes para fazer você mais feliz. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou o dinheiro e o investiu em ações, dobrou o valor, retornou 5 mil ao homem e reinvestiu o resto.

— Investi para o seu futuro. Tudo isso porque te amo.

Então ele pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro. Pensou, pensou, pensou, pensou... E por fim casou-se com a que tinha a bunda mais gostosa.

as frutas 3

joaozinho e seus dois amigos um corinthiano e o sao paulino estava andando na praia deserta ate q chegou 15 indios e agarou os tres e levaram para o meio de mata.

la chrgou o cacique falow pra os tres vcs tem meia hj para pegar 2 frutas .

depois de 15 minutos chega o joaozinho com 1aCEROLA E UM TOMATE.

O CACIQUE FALOW E PARA VC COLOCAR AS FRUTAS NA BUNDA SEM RIR OU C HORAR

COLOCOU Acerola quando ia acabado de botar o tomate ele estorou e começou a rir e o cacike cortou a kabeça dele

logo depois chegou o corinthiano com uma uva e 1laranja colocou a laranja depois quando acabou de botas a uva ele começou a rir e os mataram.

no ceu o corinthiano fala pro joao vc morre pq

-pq o tomate estourou e feis cossegas!!!. e vc ???

- pq eu vi o sao paulino com 1 jaca e 1 melancia !!!!!!!!!!!!

feminista

quem sabe dizer o que um homem kiwi??

e o homem peludo por fora mais fruta por dentro!!

homens... 6

Quantos homens são necessários para trocar uma lâmpada ??

R:4 ,três rodam a cadeira e 1 sequra a lâmpada .

A LINGUIÇA 2

Por Arnaldo Jabor

À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.

Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.

Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...

Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer.

Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se

tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem...

Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??

Mulheres mais velhas são diretas e honestas.

Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.

Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!

Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em

bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!

Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:

Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê ?

Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'

Nada mais justo!

o Bonequinho

O tio ia tomar banho ai sua sobrinha disse titio posso tomar banho com você ele disse não ah posso ahhh ta bom vem ai durante o banho ela viu o negoçio dele(a Rola)ai perguntou tio o que é isso ai ele disse é meu bonequinho. Ai no outro dia a cama amanheçeu cheia de sangue ai a tia disse o que foi sobrinha ah tia eu tava brincando com o bonequinho do titio ai ele guspiu na minha cara e eu mordi a cabeça dele.

+ categorias