Piadas de Futebol

Motivo das Vaias

Em um jogo de futebol o filho pergunta ao pai:

- Papai, por que os torcedores estão vaiando aquele jogador.

O pai respondeu:

- Por que ele jogou uma pedra no juiz.

- Mas pai, ele não acertou!

E o pai explica:

- Por isso mesmo!

Vascaíno no Céu

Um vascaíno subiu aos céus e disse:

- Senhor, me dê algo para iluminar meu time!

Deus então disse:

- Tome esta lanterna, meu filho!

Reprovado por 3 Pontos

- Professora, você vai me reprovar só por causa de 3 pontos?

- Vou sim!

- O que posso fazer para ganhar 3 pontos?

- Jogue cotra o Vasco!

Ônibus da Seleção Brasileira

O ônibus da seleção foi parado pela blitz por alguns motivos:

- Sem volante.

- Sem lateral.

- Grandes problemas na frente.

- E ia transportando todos tipos de droga, menos crack.

Três Torcedores Ingleses

Três torcedores ingleses em seu caminho para a Copa do Mundo encontram uma lâmpada mágica. O primeiro a pega, esfrega e um gênio sai dela.

- Torcedores de Inglaterra? - diz o gênio, intrigado. - Bem, eu acho que você tem um desejo cada como todo mundo. Qual você escolhe?

O primeiro torcedor pede:

- Rooney! Quero que o Rooney quebre a maldição da Copa do Mundo e finalmente marque um gol!

- Feito! - diz o gênio.

O segundo torcedor pensa por um segundo e pede:

- O nosso capitão, Steven Gerrard... Ele geralmente decepciona, e eu quero vê-lo dar assistências importantes para gol como ele faz pelo Liverpool.

- Feito! - diz o gênio.

O terceiro torcedor pede:

- Pessoal, vocês não estão pensando grande. Temos uma chance real aqui! Quero que a Inglaterra jogue como a Espanha.

- Feito! - diz o gênio, e desaparece.

O Poder do Futebol

Menina carioca diz:

— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela merda!

Sem Jogar Futebol

Dois amigos se encontram:

— Rapaz, você parece preocupado.

— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

— Sério? Ele te examinou?

— Não, ele me viu jogando.

Sabedoria do Técnico

Na mesa do bar:

— Diz aí, o seu técnico realmente sabe algo de futebol?

— Sim! Antes do jogo ele nos diz como ganhar, e depois do jogo analisa porque perdemos.

Pênalti do Português

Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:

— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"

— E você fez o quê, Manoel?

— Enganei ele, ora pois!

— Enganou como?

— Oras... Eu chutei para fora!

Quebrei o Abajur

Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:

— Acabei de quebrar o abajur do apartamento do meu amigo.

— Como você fez isso?

— A gente estava jogando futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.

A mãe olha com cara de desapontada e diz:

— Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.

— Você quer comprar um igual?

— Claro!

— Não, mãe, não se preocupe com isso.

— Por quê?

— Ela disse que aquele abajur era insubstituível.

Craque Dirran

Dirran, jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas. Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos,na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.

O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: "Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá …

No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran. Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

— Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

— Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã, mas como num pode falá Cu na rádio… então, eles abreveia.

Corinthiano e Palmeirense

Um corinthiano e um palmeirense desceram de um prédio. Qual chega primeiro?

R- O palmeirense, por que o corinthiano para pra pichar o prédio !!

Prostitutas e Jogadores de Futebol

No avião, o piloto do avião fala:

— Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.

O passageiro vai até cabine do piloto e diz:

— Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.

O piloto visivelmente irritado diz:

— Minha mãe mora lá!

— Qual é o nome da sua mãe?

— Maria Josefina!

— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!

Tipo de Torcedor

Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:

- O senhor tem Picanha?

- Sim.

Então pedio 20 kg e pagou com Dolares.

Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:

- O senhor tem Filé Mignon?

- Sim.

Então pedio 30 kg e pagou com Euros.

Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:

- O senhor tem Salmão?

- Sim.

Então pedio 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.

Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:

- U Sinho tein braçu?

- Sim.

Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.

WellingtonQ

Estão circulando pela internet os Val Baiano Facts. Confira:

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.

2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.

3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.

4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.

5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.

6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.

7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.

8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.

9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.

10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.

11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.

12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.

13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.

14 – Deus perdoa. Val Baiano também.

15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.

16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.

17 - Val Baiano fala que a bola do brasileirão foi feita pelos mesmos criadores da Jabulaneeeeeee

quando palmeiras ganha

todo mundo sabe que o novo técnico do palmeiras é o FELIPÃO,

o que voce não sabe é que ele vence todas?

só quando está dormindo.

Bruno

Qual a diferença do goleiro Bruno para o Ronal?

o que não mata engorda

o radio 2

amor olha so esse radio q eu comprei para vc!

mais amor vc me deu um no mes passado!

mais esse e especial amor, quer ver?

radio, cante um forro...

e tocou uma musica de forro- tah vendo amor?

depois de eles tiveram akela transa, depois ela foi no banheiro e tropesou no radio, ela disse merda, olha so o q cantou:

''salve o corinthias, campeoes dos campeoes,lalalalalalalalalalalalalalalalalalalala''

votem ae pessoal, bigadinha!

porque os bebes choram quando nascem

sabem porque os bebes choram quando nascem??????

porque sempre mostram as camisas dos times de futebol e a primeira que mostram é sempre a do vasco

Futebol de barriga

A mulher estava gravida ,ai o seu marido pergunta

-O que é que a Daniel tao pequeno ainda em forma aproontou?

R:Aprontou de brincar de futebol dentro da barriga que o cordão umbirical soutou e eu estou com dor.

-Naum á problema eu fasso outro Amor''.

-Amor se Daniel morrer .Amor de mãe naum existe iglual.

-Quer mais um Amor de Mãe''?

BJS.

DANIEL NASCEU BEM.

ISSO ACONTECEU COMIGO QUANDO TINHA 12 ANOS.

JA TENHO 18 ANOS E DANIEL 6 BJS

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