Piadas de Argentinos

Certo dia um jogador argentino chegou em uma loja de armas no Brasil e perguntou:

- Cual és el precio de ese ¿revolver?

O vendedor respondeu:

- Este revólver não está a venda.

O jogador para pensa e pergunta:

- Y esa escopeta en la ¿ventrana?

- Também não está a venda. Responde o vendedor

O jogador fica puto e fala:

- No quieres venderme estas armas porque soy argentino ¿verdad?

- Sim. E daí. Diz o vendedor

O jogador então sai da loja furioso e volta acompanhado de um policial que chega ao vendedor e pergunta:

- O que você tem contra argentinos?

O vendedor responde:

- Eu? Tenho tudo, revólver, aquela escopeta na vitrine, fuzil, sniper...

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:

- Mi Dios, mi Dios!

O homem para, olha para a parceira e fala:

- En la intimidad puedes llamarme Carlitos.

Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.

Primeiro foi o argentino. Ele disse:

- Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.

Todos aplaudiram ele. Depois foi o chinês. Ele mirou bem e disse:

- Estou vendo a muralha da China!

Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:

- O que você viu, brasileiro?

Ele respondeu:

- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.

Após uma consulta popular "hecha en la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos de mierda, maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados."

O Estado chinês respondeu-lhes:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."

Ao que respondem os argentinos:

"Retiramos la declaración de guerra...No tenemos como alojar tantos prisioneros."

- Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.

- Noticia no principal telejornal argentino: - 'Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'

- O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: 'Mi Dios; Mi Dios!' O homem pára, olha para a parceira e fala: 'En la intimidad puedes llamarme Carlitos'.

-Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina.

Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO

1- Loiras

2- Liberdade sexual

3- Loiras

4- Vodka Absolut

5- Loiras

6- Liberdade sexual

7- Loiras

8- Volvo

9- Loiras

10-Liberdade sexual com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

1- Duas guerras e uma copa do mundo

2- Cerveja quente

3-Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete

4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte

5- Fazer a melhor batata cozida do mundo

6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean

7-Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial

8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não

9-Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam

10- Saber que todos os insetos vem da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS

1- Não ser inglês

2- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça

3- Não ser inglês

4- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça

5- Não ser inglês

6- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça

7- Não ser inglês

8- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça

9- Não ser inglês

10-Usar saiotes coloridos e se sentir o maior machão com isso

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1-Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massa

2-Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua

3-Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha

4-Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antiguidade

5- Saber falar com as mãos

6- Comer pizza de alici italiano

7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo

8- Morar perto do Papa

9-Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo

10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Nenhum

2-Ser cruza de índio com italiano, mas pensar que é inglês

3- Nenhum

4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno

5- Nenhum

6-Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)

7- Nenhum

8- Ser vizinho do Brasil

9- Nenhum

10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los...

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!

2- Praia!

3- Caipirinha, na praia!

4-Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta

5-Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco

6-Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...

7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol

8- Ter a mesma nacionalidade que Deus

9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína

10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina

DEZ MOTIVOS PARA SER PARAGUAIO

1. Ser paraguaio.

2. Fazer compras em Ciudad del Este sem ser sacoleiro.

3. Ter o melhor goleiro do mundo e que ainda cuspe no Roberto Carlos.

4.Ser o único pais da america latina a ter duas linguas oficiais e poder falar mal dos outros sem ninguem poder entender.

5.Ser o segundo pais consumidor de cerveja no mundo em proporção (somente perde para a Irlanda, que sao profissionais).

6. Ter terrorista do Hammas, Yihad Islamica, Hizbullah, etc sem morar no oriente medio.

7. Ter um time de futebol como o Olimpia

8. Ter a chipa, cerveja Nhonho e a unica sopa solida do mundo.

9. Nao ser ARGENTINO nem BRASILEIRO

10. Nao ser ARGENTINO...

Um brasileiro, um português e um argentino sobreviveram a um naufrágio, conseguindo chegar em uma ilha indígena.Lá o cacique disse:

- Para viver nessa aldeia vocês tem que ir na floresta, pegar duas frutas e enfiar no cú. Se rir morre.

Daí todos foram para a floresta. O premeiro a chegar foi o brasileiro, com uma amora e uma uva. Enfiou a amora, quando foi enfiar a uva ela estourou e ele riu.

E então chega o portugues, com um laranja e uma maçã. Enfiou a laranja e na hora de enfiar a maçã, soltou uma gargalhada.

Já no céu, o brasileiro diz para o portugues :

-Enfiei a amora e quando fui enfiar ela estourou e eu ri, porra! E você, por que riu?

E o português responde :

- Enfiei a laranja, e quando fui enfiar a maçã, vi o desgraçado do argentino vindo com um abacaxi em com uma melancia.

VOCÊ ACHA QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS?

Traduza a frase abaixo:

"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."

Traduziu ?

Acertou ?

Tem certeza ?

Veja abaixo.....

TRADUÇÃO CORRETA:

”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”

- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira...

Um argentino muito rico andava muito rápido com a sua Ferrari, mas de repente um pobre brasileiro o ultrapassa com sua Brasília caindo aos pedaços. O argentino irritado acelerou ao máximo sua máquina e já ultrapassava novamente a Brasília. Alinhando ao lado da Brasília, o argentino debochando diz:

— E agora, o que vai fazer?

O brasileiro responde:

— Engatar a segunda!

Um argentino e um brasileiro encontram uma lampada mágica

Gênio: vocês agora são meus amos! Cada um tem direito a um desejo.

Argentino:quero que faça aparecer uma muralha em volta da argentina, ninguém vai poder entrar ou sair, nem entrar e cobrar nada e seremos o pais mais rico do mundo!

Então a muralha num estalar de dedos do gênio envolve toda a Argentina.

Brasileiro:tem certeza que ninguem pode sair?

Gênio: absoluta!

Brasileiro: então enche aquilo com água!

— Mãe, me dá um relógio por favor.

— Pra que se o Natal tá longe?

— Ah, mãe! Sabe aquela minha namorada argentina, a Juanita?

— Sim…

— Então… Um dia eu pedi pra ela tirá a sainha e ela tirô. Pedi pra ela tirá a blusinha, ela tirô. Pedi pra ela tira a calcinha, ela tirô e ficou peladinha. Aí ela disse: "E a ora?". Aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!

Era um Argentino e um negão assistindo o jogo da Argentina, até que o Argentino, muito confiante no seu time, disse:

_Quer fazer uma aposta?

_Aposta? Claro, claro. - disse o Negão.

O Argentino pensativo, não pensou em nada até que o negão disse:

_Já sei! Se a Argentina perder, eu te fodo. Se o outro time perder, eu te dou 100 reais.

O Argentino, sabendo que não ia perder, aceitou.

Ao final do jogo, a Argentina perde de 4x0, então disse o negão:

_HAHA! Agora que você perdeu de 4x0, fica de 4 aí!

O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:

— No ano que vem, todos os argentinos poderão comprar sapatos novos.

Todos aplaudem.

Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:

— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?

— Sim, minha senhora. E calcinha também.

As caixas de leite estavão atravessando arua Demolis em São Paulo.

As duas foram atropeladas uma morreu e outra sobreviveu.

Quem morreu.E qual ficou.

R- A desnatada.R-A Vida longa

777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777

O Peth e o Repeth estavam passeando o Peth caiu quem ficou em pé.

R-Repete.

O Peth e o Repeth estavam passeando o Peth caiu quem ficou em pé.

R-Repete.

O Peth e o Repeth estavam passeando o Peth caiu quem ficou em pé.

R-Repete.

vc naum pediu para repiti estou repetind...

Maradona chega em casa e diz a sua mulher:

-tenho una boa y una ma noticia.Qual queres primeiro?

Sua mulher diz:

-La buena claro!

Maradona empolgado diz:

-La buena noticia eres que deixei las drogas.

Sua mulher felissicima diz:

-e la ma noticia?

maradona responde:

-ehh que no sei onde.

Um certo dia, um avião caiu no mar.. so duas pessoas se salvaram, um Brasileiro e outro Argentino.

eles ficaram dias e mais dias no mar, segurando aos destroços do avião.

até o dia que eles avistaram uma lâmpada mágica,

então o Argentino pegou, e o genio falou:

-Pode pedir o que você quiser meu âmo.

-bien djo quiero ir pra agentina e qui voce bote um moro biem grande na argentina.. pra nenhum brasiliano filadaputa entrar...

em segundos, (puuf) o moro estava pronto e o argentino voltou pra argentina...

logo o genio fala, agora voce brasileiro.

o brasileiro pensa direitinho e fala..

-aê meu sabio guro, joga água na quela porra !

Argentina alagada;

Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse :

-Oi colega !

O brasileiro :

-... oi ...

O brasileiro da uma bocada no pão e engole ele inteiro e arrota e o argentino fala :

-Você come o pão inteiro ??

O brasileiro :

-Sim ué !

O argentino :

Nós não , comemos só o miolo , a casca a gente vende pro Brasil pra fazer croassã ..

O brasileiro fica calado e come uma laranja inteira e o argentino diz :

-Você come a laranja inteira ?

O brasileiro :

-Claro ué !

O argentino da um monte de mastigadas de chiclete e fala :

-A gente não , a gente faz só chá com a casca , o resto a gente vende pro Brasil pra fazer frutas cristalizadas !

O brasileiro não aguentando mais falou :

-O que vocês fazem com a camisinha ?

O argentino da 20 mastigadas no chiclete , e diz :

-Usamos e jogamos fora ué !

O brasileiro sorrindo diz :

-A gente não , a gente usa e vende pra argentina pra fazer dessess chicletes que você ta mastigando !

o brasileiro,argentino e o americano eles estavam numa ilha deserta perdidos,quando uma tribo de Indios encontra eles.os idios capituram o Brasileiro e os outros.quando chega na aldeia,a tribo escolhe o americano para chicotear.cada um deles tinha direito de um pedido,menos pedir para sair.o americano pede um traviseiro para botar nas costas ,quando chega na 4 chicotada o traviseiro se rasga.depois eles colocam o Argentino,ele pede um colchão para botar nas costas .quando chega na 7 chicotada ele se rasga.e quando bota o Brasileiro,ele pede para botar o Argentino atrais deles.

Um avião estava navegando no mar

no meio da viagem um pneu furo

quantos abacaxis sobraram???

nenhum jacaré num come alpiste :D

Um argentino si exibia por buenos aires quando chega o seu primo brasileiro perguntando se o argentino poderia lhe apresentar a cidade, conversa vai conversa vem, até que o argentino mostra ao seu primo uma grande torre e fala que a pica do pai dele é um pouco maior que aquilo.

No outro dia o argentino ve o seu primo brasileiro e mais dez pessoas de maos dadas rodeando a grande torre, e o argentino enpresionado pergunta:

-O que é que vcs estao fazendo?

Prontamente o brasileiro fala:

-Á vc nao disse que a pica do seu pai é deste tamanho pois é estamos tentando calcular o tamanho da buceta da sua mae

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 8)