Piadas de Chefe

Um patrão colocou o empregado para trabalhar 8 horas por dia cavando no campo.

Passando uma semana o patrão não vê grande resultado e coloca o empregado para cavar com uma mão e a semear com outra, trabalhando 10 horas por dia.

Passando 3 semanas, sem grandes resultados. Mesmo assim o patrão descontente com o trabalho do empregado diz:

- Cave com as duas mãos, coloque as sementes com a boca e trabalha 12 horas por dia.

O empregado chega a casa sempre cansado. Um dia chegou a casa e viu a mulher com outro homem, começou a chorar muito. Chorava... Chorava. .. A mulher pergunta o motivo dele chorar tanto já que fazia tempo que ele nem dava muita atenção para ela. O empregado responde:

Se o meu patrão descobre, ele vai pendurar duas lanternas nos chifres e me colocar para trabalhar também de noite.

O sujeito estava tranquilo na barraca de feira, vendendo melancias e gritando:

- Olha a melancia, boa e barata, apenas 20 reais cada.

Nisso, encosta um homem enorme de quase dois metros de altura, tipo 4x4, e diz:

- Ô meu amigo, 20 reais tá muito caro... não quero nem saber... só vou levar a metade, pode ir cortando aí.

O coitado, apavorado diz ao homem:

- Olha senhor, eu não sou o dono da barraca e não posso cortar... mas o senhor aguarde um instante que o patrão está em outra barraca ali na frente e eu vou falar com ele. Se ele autorizar, eu corto a melancia pro senhor.

Disse isso e foi falar com o patrão, só que ele não notou que o homem foi atrás dele. Chegando lá ele falou pro patrão:

- Ô patrão, tem um fi da égua aí, querendo compra só a metade da melancia...

Quando ele olhou pra trás e viu o homem, complementou.

- E esse cavalheiro aqui, vai levar a outra metade.

Um matemático estava a caminho de uma conferência, quando o seu motorista comentou:

- Patrão, já ouvi tantas vezes a sua palestra que tenho certeza de que poderia fazê-la no seu lugar.

- Isso é impossível!

- Quer apostar?

E fizeram a aposta! Trocaram de roupa e, quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o matemático instalou-se na última fila, como se fosse seu motorista.

Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No final, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Com muita calma, ele respondeu:

- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!

O empregado esta em serviço, quando chega o chefe, num lindo carro zero. O empregado não se contém, olha pra ele e diz:

- Caramba! Mas que carrão!

O chefe olha bem pra ele e explica:

- Se você batalhar muito nessa vida, se esforçar ao máximo todos os dias e der o melhor de si, você vai me fazer comprar um melhor ainda.

O bêbado acaba de ter um filho e resolve batizá-lo. Chegando na igreja o padre pergunta:

- Em que posso ajudar?

- Senhor padre, quero que o senhor batize meu filho.

- E qual vai ser o nome dele?

- Mingal - responde o bêbado.

O padre fala:

- Mas por que esse nome nessa criança tão linda?

E o bêbado responde:

- Olha quem fala... O nome do seu chefe é Papa!

Uma loira passou a vida pensando, e resolveu tirar suas dúvidas, chegou para o marido e mostrou seu questionário elaborado com 13 dúvidas que não deixavam ela dormir:

01. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

02. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

03. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

12. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

13. Qual é a capital do estado civil?

O marido pediu o divórcio!

Um jovem passou a madrugada estudando e sem querer pegou no sono enquanto estava no escritório trabalhando. De repente acorda, com o chefe já entrando. Então, ele volta a fechar os olhos e diz:

- Como eu estava dizendo: abençoe o meu chefe, nos de sabedoria para executar o nosso trabalho, amém!

O chefe pergunta para o empregado:

- Você acredita em vida depois da morte?

O empregado responde:

- É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.

E o chefe diz:

- Pois é, mas você está muito enganado! Ontem, depois que você saiu mais cedo para o funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

José e mais três amigos de trabalho faltaram um dia anterior ao serviço. E logo pela manhã o patrão chama um por um na sua sala. Entrando o primeiro, veio o interrogatório:

- Posso saber por que o senhor faltou ontem?

- Sabe, senhor! É que a minha avó ficou doente e eu tive que levá-la ao hospital...

- De novo esta desculpa esfarrapada! Está suspenso por dois dias. Dona Vilma mande entrar o próximo.

A secretária chama mais um dos faltosos, que ao entrar o chefe não deixa ele nem se explicar:

- Presumo que a sua desculpa seja alguma coisa relacionada com a sua avó?

- Como o senhor sabe, chefe?

- Simples, meu caro, você já contou esta história anteriormente nas suas duas últimas faltas, e seu amigo acabou de falar a mesma coisa.

Com a cara de pau ele comenta:

- Pois é, né chefe! Coitadinhas das nossas avós. A minha anda tão doente.

- Então tá, aproveite que você levou ela ao hospital, agora vá buscá-la, porque você está suspenso! Que entre o próximo.

Agora foi a vez de José, que estava muito tenso:

- Até você José, faltando? Quero saber qual é a sua desculpa? E não me venha com história de avó ou mãe doente.

José sem rodeios responde:

- Bem, o meu problema é que eu sai anteontem para tomar umas cervejas, fiquei com muita ressaca e resolvi faltar o trabalho.

O patrão surpreso então fala:

- Certo, só desta vez vou lhe dar uma chance, pode voltar para seu trabalho, e por favor, espero que você não venha mais faltar por estes motivos.

Um dos funcionários suspensos que estava ouvindo atrás da porta, ficou espantado e aborda José:

- Cara, você foi muito corajoso! Não imaginei que você teria coragem de contar a verdade pro chefe.

- E quem disse a você que esta é a verdade?

- Ué! E não é? Qual seria então a verdade?

- A verdade que eu tive que levar minha avozinha ao hospital, porque ela estava doente...

- Desculpe-me, chefe, posso falar com o senhor?

- Claro, venha. O que posso fazer por você?

- Bem, chefe, como o senhor sabe, eu tenho sido um empregado desta prestigiada empresa há mais de dez anos.

- Sim.

- Eu não vou ficar enrolando. Chefe, eu gostaria de um aumento. Eu tenho atualmente duas companhias atrás de mim e então por respeito eu decidi falar com o senhor primeiro.

- Um aumento? Gostaria muito de lhe dar um aumento, mas esse não é um bom momento.

- Eu entendo a sua posição, e eu sei que a recessão econômica tem tido um impacto negativo sobre as vendas, mas você também deve levar em consideração o meu trabalho duro, proatividade e lealdade com esta empresa por mais de uma década.

- Levando em conta esses fatores, e considerando que eu não quero perder funcionários, eu estou disposto a te oferecer um aumento de dez por cento e cinco dias extras nas suas férias. O que acha disso?

- Está ótimo! Eu aceito! Obrigado, chefe!

- Antes de ir, só por curiosidade, quais companhias estavam atrás de você?

- Ah, a companhia de luz e a companhia de água!

Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.

O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.

O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.

O russo pede uma garrafa de vodka. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.

O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:

- Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!

No fim de cada semestre, o presidente de uma grande empresa faz uma visita de rotina. Ele passa por todos os setores e conversa com o encarregado. O objetivo é checar se está tudo em ordem e o que precisa ser melhorado para aumentar o faturamento. Ao chegar no setor de produção, o patrão avalia todo o maquinário, enquanto ouve o relatório do novo gerente da área. Para testar o funcionário, pergunta:

— Você sabe me dizer quantos empregados trabalham aqui?

Depois de pensar e fazer uns cálculo, o funcionário responde:

— Olha, para falar a verdade, quem trabalha mesmo é mais ou menos só a metade.

Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta:

— Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?

— Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!

O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.

— Mas, seu guarda, eu posso explicar... — replica o motorista.

— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.

— Mas, por favor, eu só queria dizer que...

— Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.

Horas mais tarde, o guarda volta:

— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.

— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!

O rapaz, excelente funcionário de uma lojinha pequena, reclama com o patrão:

— Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja. Só que eutrabalho que nem um louco, enquanto ele fica lendo o jornal o ia inteiro. Além do mais, ele ganha o dobro do que eu!

— O Jonas é meu filho! — protesta o dono da loja.

Indignado, o rapaz responde:

— Sim... e qual a diferença?

Calmamente, o patrão diz:

— É simples. A diferença é que a sua mãe não me põe para dormir no sofá se você trabalhar demais.

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:

— Trabalharemos o dobro!

— E temos de entender que haverá menos alimentos!

Diz a mesma voz:

— Trabalharemos o triplo!

— E as dificuldades vão aumentar!

Completa a mesma voz:

— Trabalharemos o quádruplo!

Fidel então pergunta ao chefe de segurança:

— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

— O coveiro, meu comandante.

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

— E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?

— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.

A empresa Economic Queem estava procurando profissionais na área de contábeis. Foram selecionados três contadores.

O primeiro contador entrou e saiu com a cabeça baixa, os outros dois perguntaram:

— Como que foi lá cara?

Ele respondeu:

— Me perguntaram quanto que é 2+2, e eu respondi que era 4.

O segundo contador entrou e saiu com a cabeça baixa e contou a mesma história.

O terceiro contador entrou e saiu sorrindo abraçado com o chefe, com ele dizendo.

— Amanhã mesmo você já pode começar!

Todos ficaram curiosos com aquilo e perguntaram para ele:

— Cara, como você conseguiu?

O contador disse rindo:

— Simplesmente, ele me perguntou quanto dava 2 + 2 = ?, eu disse à ele: "Quanto que o senhor quer que dê?"

Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. Durante um de seus passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário, um Pastor Protestante pediram-lhe que mostrasse a casa, a qual muito agradou aos visitantes. Combinaram então, alugá-la para o verão vindouro. Regressando à Inglaterra, discutiam os planos para as próximas férias, quando o chefe da família lembrou-se de não ter visto o banheiro. Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveu ao Pastor, para obter pormenores. A carta foi redigida assim:

"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W.C. Aguardando a sua resposta, etc, etc..."

O Pastor Protestante, não compreendendo o sentido exato da abreviatura W.C. mas julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel, respondeu nos seguintes termos.

"Dear Sir,

Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 Km da casa. Isto é muito incômodo, sobretudo para quem tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em pé. Há ar condicionado para evitar os inconvenientes da aglomeração. Os assentos são de veludo.

Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Na entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo o mês. As crianças não recebem folhas, dado o número limitado das mesmas. Existem amplificadores de sons, de modo que, quem não entra, pode acompanhar os trabalhos lá de fora, pois se ouvem os mínimos sons.

Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem distinção de sexo ou cor. Tudo o que se recolhe lá é para os pobres da região. Fotógrafos por vezes tiram fotografias para o jornal da cidade, para que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever humano."

Um grupo de estudantes da UFPI foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Ceará, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda.

Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.

Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.

Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:

— Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!

O calejado senhor respondeu:

— Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!