Piadas Adultas

Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.

No outro dia roubaram a bicicleta.

Ele desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.

O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:

- Não chore filho, ela já estava muito velha.

Joãozinho responde inconformado:

- Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito

pau ainda.

A mulher entra no bar nua e  pede uma cerveja.

O dono do bar a olha dos pés à cabeça, depois vai ao freezer e pega uma cerveja geladíssima.

Ela toma rapidamente e pede outra.

O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica olhando, olha e olha de novo, até que a mulher diz:

- " O senhor nunca viu uma mulher pelada, não?!"

E o dono do bar tranquilo responde:

- Ver eu já vi, só estou querendo saber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas!

Mantenha o foco,sempre!

Hoje é o dia do meu aniversário... Meus pais, minha esposa e meus filhos não me parabenizaram. 

Eu fui para o trabalho, chegando lá, meus colegas agiram como se fosse um dia normal e também não me felicitaram. 

Quando entrei no meu escritório, minha secretaria disse:

- Feliz aniversário, patrão!!

Depois do almoço, ela me convidou para ir ao seu apartamento. Eu fui até lá com ela. Então, ela me disse:

- Você se importa se eu for no meu quarto por um minuto?

Eu disse:

- Ok, tudo bem!

5 minutos depois ela volta... com um bolo, minha esposa,meus pais, meus filhos e colegas gritando : "Surpresa!"

Eu estava esperando no sofá... PELADO! 

O sujeito foi para guerra e tomou um tiro entre as pernas. 

Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso, uma coisa triste...

Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: 

- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4. 

E o cara: 

- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. 

- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.

Locutor: – Quem fala?

Ouvinte: – É Marcela.

Locutor: – De onde, Marcela?

Ouvinte: – Do centro!

Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.

Ouvinte: – CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) –Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava

escrito JAPÃO...

- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah!!... E por que o noivo está vestido de preto, então?

- Cala essa boca!

***

- Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?

- Não sei, pergunte pro seu pai!

***

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

_ ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca!

O primeiro conta:

- Ontem a noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:

-Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e fiz ela gritar 15 minutos...

 O terceiro:

- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E a fiz gritar por horas seguidas!

E os outros dois, impressionados, perguntam:

- Seis horas??! O que você fez para conseguir isso?

- Limpei as mãos na cortina!!!!

O cara maduro, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um dúplex com piscina e hidro... Depois do bem-bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.

Após mais umazinha (graças a pílula azul), fumando um charuto e dando um tapa no uísque 12 anos, ela pergunta:

- Meu amor, você me acha cara????

E ele responde na hora:

- Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!!

Um casal vai consultar um conselheiro matrimonial e a esposa é a primeira a dizer qual é o problema:

- Então, meu marido sofre de ejaculação precoce!

O conselheiro se vira pro marido e lhe pergunta se isso é verdade.

- Não exatamente - ele respondeu-, é ela quem sofre, não sou eu!

***

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:

- O que vocês estão fazendo?

A mulher, virando-se para o outro:

- Viu? Não lhe disse que ele era burro?

Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas do interior. Toda vez que as mulheres passavam por ele e diziam "bom dia", ele respondia:

- Bundinha, minhas meninas.

Um dia uma das moças, já cansada de ouvir aquilo, chegou para ele e perguntou:

- Seu Chiquinho, por que é que toda a vez que falamos "bom dia", o senhor responde "bundinha" pra gente??

E ele:

- Ah, minha filha, por nádegas! Por nádegas!

Três amigos, recém aposentados, se encontram depois de algum tempo sem se verem e contam sobre suas novas atividades.

Toninho, um ex-executivo de uma grande empresa de pneus diz:

- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava naquela empresa, mas vai indo muito bem.

José, um ex-gerente de vendas de um famoso posto de combustíveis, comenta:

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava naquele posto, mas estou progredindo...

Marcos, um ex-senador que não conseguir ser reeleito confessa:

- Eu montei um puteiro...

- Um puteiro?? - pergunta o Toninho.

-ÉÉÉÉ!!!Um puteiro, sim!

- E como está indo?? - quis saber José.

- É óbvio que o meu puteiro não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, nem tem aquela estrutura para rolar propina..., mas não posso reclamar!!!!!!

No cinema, a garota está fazendo sexo oral no namorado, quando de repente, por um problema técnico, a projeção para e as luzes se acendem. 

Imediatamente o rapaz coloca um boné sobre o colo enquanto a garota finge procurar algo no chão.

- Cadê? Cadê? - ela pergunta.

Uma velhinha que estava sentada logo atrás do casalzinho, responde:

- Se você não engoliu, minha filha, deve estar debaixo do boné!

Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo. Ele tira as roupas e vai dar uma volta para conhecer o clube. 

Quando uma linda ruiva passa ao seu lado, ele imediatamente tem uma ereção. 

A mulher percebe, aproxima-se dele e lhe diz:

- Você chamou por mim?

O homem fica sem resposta.

Ela então explica:

- Você deve ser novo no clube... Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!

Sorrindo, a ruiva o leva na direção das piscinas, deita-se sobre uma toalha e deixa que ele transe gostoso com ela.

Após a trepada, o homem continua a andar pelas dependências do clube e descobre a sauna. Ao entrar no local, ele solta um tremendo peido. Em minutos, um cara forte e peludo surge no meio do vapor e diz:

- Você chamou por mim???

- Eu não! - responde ele nervoso.

- Você deve ser novo aqui - explica o peludão. - Existe uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim. Então, o grandalhão com muita agilidade o vira de costas, curva-o para frente e ... crau!

Momentos depois, o recém-sócio chega cambaleante no escritório da gerente que o recebera momentos antes.

- Estou devolvendo minha carteira de associado. E pode ficar com os mil reais da matrícula. - diz ele de voz alterada.

- Mas, senhor só esteve aqui por algumas horas - fala a gerente. - Nem teve tempo de conhecer todos os nossos atrativos!

O velho responde:

- Olhe aqui, mocinha, estou velho e tenho apenas uma ereção por mês, mas peido pelo menos 15 vezes por dia. Tô FORA!!

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo. Sobraram apenas 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi.

Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:

- Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho?!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

- Eu não trabalho para sustentar barbado. Se vira, vagabundo.

Como já que estava tudo perdido ele resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte inesperada e ganhou R$1000. Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi.

Chegando lá, percebeu que o taxista mal-educado estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:

- Oi, chefe, eu te dou R$200  se você me levar para casa e mais R$200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p... O cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

- Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Qual a semelhança entre o chifre e a anemia?

-Se você não comer direito os dois aparecem!

Zeca e seu amigo Dinho foram pescar no pantanal. Eles estavam na picape quando foram surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impedia de seguir.

Ao longe, Zeca conseguiu avistar uma fazenda, e os dois se dirigiram para lá para ver se conseguiam um lugar para passar a noite.

Quem abriu a porta foi uma mulher quarentona, vestida de preto, que ao ouvir o pedido dos dois homens ficou visivelmente constrangida.

- Eu sou viúva e vivo há mais de quinze anos sozinha, e acho que não iria ficar bem para minha reputação se vocês dormissem aqui.

- Não entraremos em sua casa, minha senhora. Podemos dormir no celeiro - explicou um deles.

Passados nove meses daquela aventura no Pantanal, Zeca recebeu uma carta do advogado da viúva. Ele imediatamente ligou para Dinho e perguntou:

- Ô cara, você lembra daquela viúva no Pantanal onde passamos a noite no celeiro?

-Lembro, sim - respondeu ele.

- Você por acaso não teria ido no meio da noite para o quarto daquela mulher e dado uma comida nela?

- Bem... de-devo con-confessar que sim - diz ele com a voz trêmula.

- E por acaso teria dado o meu nome a ela em vez do teu?

-Sim... eu fiz isso! Desculpe, amigo...

- Desculpar o quê?????? Obrigado, amigão! O advogado acabou de me comunicar que ela morreu e deixou toda a fortuna para mim por aquela noite maravilhosa de amor!!!

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher diz para o marido:

- Eu quero o divórcio!!!

- O que está havendo, meu amor?

- É que desde que nos casamos você só quer por trás...

- E isso é motivo para divórcio??

- É sim! O meu ânus era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje está igual a uma moeda de 1 real!

- Ô amorzinho... A gente não vai se separar por causa de 95 centavos,né?

Lógica da mulher ciumenta:

Se está online no WhatsApp, é porque está conversando com uma vagabunda.

Se fica muito tempo sem visualizar, então está na companhia de uma vagabunda.