Piadas Machistas

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca, não perdi a paciência,

não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,

chata nem irônica.

Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei,

não gritei nem tive ataques de ciúme,

Não comi chocolate.

Também não usei meu cartão de crédito

nem dei cheques pré-datados.

Mas peço sua proteção, Senhor,

pois tenho de me levantar da cama, me arrumar 

e sair para o trabalho...

Amém!

- Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?

E ele respondeu:

- Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter.

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 38.000,00.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Já comi!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram

eles. Infelizmente, o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três

ocupantes sobreviveu.Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo)

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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui).(Homens podem continuar lendo abaixo).

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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções).

Marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Ai o marido pegou o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza....

Em algum oceano qualquer, o Titanic batia em um iceberg e começava a afundar. O desespero tomou conta das mulheres, homens e crianças. Jack correu e entrou no primeiro bote salva-vidas.

Aí um dos tripulantes gritou:

— Jack, não faça isso! Tá cheio de mulheres a bordo!

— Tá maluco, cara? Agora eu não tô afim de comer ninguém! Você não tá vendo que o barco tá afundado?

Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON. Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta:

— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?

— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida" — afirma o japonês.

— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?

— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.

— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande..

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..

- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até que volte a andar novamente...

Um homem estava consertando seu carro, ai um menino apareceu do nada e ficou olhando o homem consertando o veiculo,o homem pegou a chave de fenda,e o menino disse:

_ Papai tem dois dessa ai.

o homem se irritou mais ficou quieto.

O homem pegou um parafuso o menino disse:

_Papai tem dois desse ai.

o Homem se irritou e tirou o pinto pra fora e disse:

_E ai o seu pai tem dois desse aqui também.

O menino disse:

Não desse ai ai papai só tem um mais da dois desse ai.

Era uma vez três mulheres elas tinham assaltado o banco e fugiram e se esconderam em três sacos o policial foi chutar o primeiro saco e a primeira mulher disse:miau, e o policial chutou o segundo saco e a segunda mulher disse:miau, e o policial foi chutar o terceiro saco e a terceira mulher disse:é outro gato!

REINALDO JANEKINE: Um exemplo de galã, toda mulher que da para ele, até mesmo o filho da Marilia Gabriela no qual teve um casamento de faixada.

Jastien Bieber: Um dos mais gays, no qual tem uma música que ele simula um orgasmo que é assim: "baby, baby, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao" nessa hora gozam nele ridiculo, fora o cabelo de quero da.

LUCAS(VOCAL DA FRESNO): Calsa colada, voz fina, cabelo na nuca escorrido, geme como ninguém, não é uma prostituta, é o Lucas da Fresno!

KAKÁ: Ha! Que tal um pastor gay? O Kaká junto isso casou batendo punheta ou dando pro padre, um dos mais gays.

CRISTIANO RONALDO: Um baita putão! Raspa as pernas, braços e tira sombrancelha, esse é mais gay que o FIUK.

DH(VOCAL DA CINE): Um alemãozinho gay que acha que vai pegar alguém dizendo: "Aposto um beijo que você me quer" vai comer alguém! Fora a voz de guria cagada!

E EM FIM O MAIS GAY...FIUK: Um cabelo com chapinha mal feita, camiseta com decote, e oque da calsa amarela do tiririca? É um viadinho que acha que sabe cantar, não canta anda, tem uma voz de mulher macho, seco da pedra e calsa colada na bunda! Esse loco tem uma coisa boa, a irmã CLEO PIRES!

DIGA COISAS SUJAS: Cueca de mendigo, Banheiro público, Consiência de político, Colégio estadual, Mãos de pedreiro.

COISAS DELICADAS: Calsinha de rendinha, Fiuk, Richarlyson, Qualquer coisa que tu não possa quebrar, emos.

QUE ENLOQUEÇAM ELA: Como tu ta gorda! Nossa amor olha ali que mulher gostosa! Meu pinto é pequeno, FUTEBOL, Odeio emos, Tua mãe é muito chata! Odeio Crepúsculo, Maquiagem é besteira, Credo como teu cabelo ta feio! Já comi mulher mais gostosa que tu, Tua amiga ta melhor que tu, Hoje tem GRE-NAL! Vamo vê brasileirinhas? Putz tu é muito feia! Tu beija pior que a minha cadela!

1)Chame ela de fofinha e sempre que poder diga que ela está gorda.

2)Comente sobre a irmã gostosa dela, e comente que a tua sogra é mais gostosa que ela.

3)Não ande de mão dada com ela muito menos abraçados, afinal ninguém pode saber que voces estão juntos.

4)Arrote e peide do lado dela, afinal ela já te conhece mesmo.

5)Va na casa dela e mije de porta aberta, chute o cachorro, arrote na mesa e de tapa na bunda da sogra gostosa.

6)Beba a cachaça do sogro e ande no carro do cunhado, e já pode começar a ficar com a irmã gostosa dela.

7)Desligue o telefone, mude de casa e não fale mais com ela, eceto nas terças que mão da nada na TV

8)Fique gay, escute Restart, Nxzero, Fresno e se vista igual o Tiririca e diga que é moda.

9) Conte sobre a tua fantasia dela, tu eo pai dela na cama.

10)TERMINE! Afinal ela é muito chata.

Um empresário decidiu fazer uma tatuagem. Na loja do tatuador, pediu que

reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:

-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não

prefere escolher outro local?

Não! O homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

O homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e

saindo.

Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu

dinheiro.

Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está

bem guardado e só ela usufrui dele.

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou

encher o rabo deles de dinheiro. hehehehehe...

Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:

— Tire o meu paletó.

Ela tira.

— Tire a minha camisa.

Ela tira.

— Tire a minha calça.

Ela tira.

— Tire as minhas meias.

Ela tira.

— Agora, tire a minha cueca.

Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:

— Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.

— Certo — diz ele. — A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.

Um homem e uma mulher entram no elevador. De repente, o elevador para e a mulher começa a despir-se. Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:

— Faça-me mulher...

O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e fala:

— Lave-a.

Um casal estava dançando,quando o Homem disse : Voce dança maravilhosamente bem ,e ela respondeu sinto muito mas não posso falar o mesmo do senhor ,ele disse: faça como eu minta

A mulher chega na delegacia do trabalho: "Eu quero fazer uma queixa contra o meu patrão por assédio sexual."

O escrivão pergunta: "Qual foi o motivo?"

"É que ele disse que meu cabelo era cheiroso"-Responde ela

O escrivão devolve: "Mas esse tipo de comentário é tão normal"]

E ela responde: "É que o meu patrão é anão"

Esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.