Piadas de Japoneses

Um casal japonês esta discutindo. O homem grita:

- Sukitaki!

A mulher responde:

- Kowanini.

O homem:

- Toka a anji rodi roumi yakoo!

A mulher de joelhos suplica:

- Mimi nakoundinda tinkouji.

O homem:

- Na miaou kina tim kouji.

E a mulher:

- O fiukha, makutamy ojiote...

E você fica aí que nem besta, lendo como se soubesse falar japonês!

Dois amigos estavam conversando sobre o que cada um ia fazer no ano novo:

- O que você gostaria de fazer pro ano novo ?

- Não sei, acho que vou levar minha mulher pra ficar 50 anos no Japão.

- Que ótimo, e depois, o que você vai fazer?

- Mando alguém ir buscar ela.

Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:

- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?

- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?

Subiu na tribuna um dos deputados do Ceará e começou o discurso:

- A Alemanha perdeu a guerra hoje é uma potência. O Japão perdeu a guerra hoje é um exemplo de desenvolvimento. Israel foi dominado, se libertou e prosperou como um avião. Minha proposta é que devemos declarar guerra contra os EUA , e em menos de 10 anos seremos uma potência mundial.

Então subiu na tribuna a oposição e argumentou veementemente:

- Ninguém pensou na hipótese de ganharmos a guerra contra os EUA. O que vamos fazer depois?

Então todos votaram contra a declaração de guerra.

O japonês chamou a aeromoça e disse:

- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?

- Pode deixar, cavalheiro!

Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toalete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toalete e avisa ao japonês:

- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!

- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

O homem leva o filho ao pediatra:

- Doutor, o meu filho completou 6 meses e até agora não abriu os olhos.

E o doutor alerta:

- Abra o olho você, porque esse filho é de japonês!

Um japonês e um finlandês estavam em um bar. Em um momento eles começaram a discutir e eventualmente, decidiram sair e resolver as coisas como homens.

Dez minutos mais tarde, o homem finlandês retomou a consciência e se viu deitado no chão no beco atrás do bar. Ele se levantou, entrou no bar, e percebeu que o japonês ainda estava lá. Então se dirigiu até o japonês e perguntou:

- Que diabos foi aquilo?

- Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Karatê, - respondeu o japonês.

Ambos continuaram a beber e depois de algum tempo, eles mais uma vez tiveram uma discussão. Mais uma vez eles decidiram resolver as coisas do lado de fora. Momentos depois, o homem finlandês acorda no beco, como antes.

- Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Judô, - disse o japonês quando o homem finlandês voltou.

Eles continuaram a beber, e, para surpresa de ninguém, começaram a discutir novamente. E saíram para resolver as coisas. Mas desta vez, foi o japonês que se viu batido no beco. Quando ele voltou para dentro, o homem finlandês disse:

- Algo também da sua terra natal, chamado de golpe de Nokia 3310.

Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?

E o brasileiro responde:

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! - responde o prefeito.

Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um Deles diz:

— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

O amigo responde:

— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?

— Volto lá para buscá - la.

Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON. Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta:

— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?

— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida" — afirma o japonês.

— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?

— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português. Um certo dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:

— O que tem a criança?

Ele respondeu:

— Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquiro que toca?

— O sino?

— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?

— Tatu?

— Isso! Meu filho tatu-sino.

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um japonês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o japonês e pergunta:

— Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o japonês responde:

— Sim, geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então, ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela calça adentro e nada, aquela dificuldade.

De repente, o japonês diz:

— Tá duro, né?

E ela:

— É, ta duro de achar!

Por que os japomeses compra moto e nao andam na moto?

R: por que eles compram e IHAMARRA

Ao chegar no pesqueiro, o japonês senta em uma cadeira na beira da lagoa, pega sua traia de pesca e começa a pescar..

Depois de uma hora de pesca o japa não havia pegado nem um peixe, mais não ficava conformado de ver um negão do seu lado, que pescava um atrás do outro.

Ele Levantou foi até o negão e perguntou qual era a ísca que ele tinha.

- Corte um pedaço do pinto e coloque no anzol..Disse o negão.

O japa voltou pro seu lugar e fez o teste.Não é que deu certo...

Pegou um, dois, tres, foi pegando, um maior que o outro.

Derrepente o japa pega seus peixes, e começa a ir embora..

Aí o negão perguntou..

- Uai , japa ja vai embora?

O japa virou pra ele, e disse .

- Ísca de Japa acabou.

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria, sua mulher.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e um homem no sofá pelados. Tira os óculos, pelados. Põe os óculos, pelados. Tira, pelados. Põe, pelados.

E Manuel diz:

- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

Um Japonês,um brasileiro e um americano ficaram presos em uma ilha,quando uma tribo,apareceu e o americano pediu para serem soutos, o chefe da tribo disse que ele só seriam soutos se trousessem 2 frutas.

Logo depois o americano chega com uma cereja e uma acerola e o chefe diz "agora enfie no bumbum sem rir!se rir morrem"!, então o americano coloca a cereja mas quando vai colocar a acerola a cereja estora e ele sente cossegas e rir enrão ele morre.

logo depois chega o brasileiro com uma banana e uma maçã,ele coloca a maçã,mas quando vai colocar a banana rir e morre.

quando ele chega no céu ele pegunta para o americano por que ele rio e ele falou da cereja mas o americano diz "mas e voçê porque rio" e ele responde "é que quando eu estava colocando a banana vi o japonês chegando com um abacaxi e uma melancia"!.

Certo dia 6 japoneses roubaram um banco, mataram o caixa, subiram numa kombi e fugiraM...

um carro de policia que já sabia do assalto avistatou uma kombi suspeita.... encostou na komki e mandou os japoneses descerem e se apresentaram....

eles foram se apresentando...

ASSALTAMO OBANKO

ROUBAMO OSNIKE

MATAMO OKASHA

FUGIMO NAKOMBI

OSPOLICIA PEGOU

TOMAMU NUKU ....

Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - mulhel fica alegle, calinhosa, bondoóóósa, non???. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha".

Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vez você agüenta.

Te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"!!!

Aí , perguntaram para o japonês :

- Puxa, mas este produto é fantástico assim mesmo???

- SIM! SIM! SIM! Galantido, non? - respondeu o japonês - funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!

Perguntaram novamente ao japa: - Mas o nome é mesmo... KATON?

- SIM!!! KATON... KATON DE CLÉDITO!!!