Piadas de Psicólogo

Crocodilos Azuis

Um doente se queixa:

- Doutor, toda noite quando vou dormir eu vejo crocodilos azuis.

- O médico fala:

- Você já viu um psicólogo?

O homem responde:

- Não doutor. Só vejo crocodilos azuis mesmo.

Cortador de Picles

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de picles.

Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

— O que foi que aconteceu, querido? — pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.

— Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?

— Oh, não! — fez a mulher — Você não fez isso?

— Sim, eu fiz!

— Meu Deus, o que aconteceu?

— Fui despedido... — responde o marido.

— Mas, e o cortador de picles?

— Foi despedido também!

Caiu na Malha Fina

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:

— Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!

Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar uma imagem de seriedade?

— Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.

— E o que foi que sua mãe disse?

— Tanto faz! Ele vai te foder de qualquer jeito mesmo.

Pedindo Muita Calma

Um psicólogo infantil estava na praça quando viu um homem com seu bebê chorando feito um não sei o quê. E o homem sempre repetindo calmamente:

— Calma, John. Só mais um pouco, John. Se controle, John. Já vamos chegar, John.

Depois de um tempo vendo essa cena, o psicólogo foi falar com o pai:

— O senhor está de parabéns! Consegue controlar muito bem seu filho.

— Meu filho? Quem disse que estou falando com meu filho? John sou eu!

Cortadora de Pepinos

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

— Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

— O que foi que aconteceu, querido? — perguntou a mulher, preparando-se para o pior.

— Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?

— Oh, não! gritou a mulher, — você não fez isso?

— Sim, eu fiz!

— Meu Deus, o que aconteceu?

— Fui despedido... — respondeu o marido.

— Mas, e... a cortadora de pepinos? Te machucou?

— Não, ela também foi despedida!

Teste de Admissão

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

— O senhor pode contar até dez, por favor!

— Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

— Por que você contou de trás pra frente?

— É que eu trabalhava na Nasa!

— Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

— O senhor pode contar até dez, por favor!

— Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

— Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

— Porque eu trabalhava como carteiro.

— Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

— Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

— Eu era funcionário público!

— Ok! O senhor pode contar até dez?

— É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

Caso Único

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como a estas horas; irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!

O médico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a Ciudad Satélite:

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que tem, eu também atendo muitos!

— Sim, mas com complexo de inferioridade?

Mulher Teimosa

O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.

Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:

— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!

Palavra Truco

O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.

Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o psicólogo tentou entabular conversa.

— Como você se chama?

— Truco!

— Qual é o seu nome?

— Truco!

— Aquele homem que está lá fora é o seu pai?

— Truco!

E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para saber o diagnóstico.

— O que é que ele tem? O que é que ele tem?

— Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela segurança que está demonstrando, ou está com o Zap ou com o 7 de Copas.

Homem Envergonhado

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Ao que a mulher responde bem alto:

— Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?

O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.

Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.

— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...

— Mil Reais? — interrompe ele, gritando. — Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!

Melhor Polícia do Mundo

Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.

O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.

O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.

Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.

Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.

Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:

— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!

Homem Frouxo

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.

— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.

O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.

Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.

Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.

Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:

— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

Pó para Ereção

Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém...

Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.

Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.

Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...

A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:

— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um-dois-três".

O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:

— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...

O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:

— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?

— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".

Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.

Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:

— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?

Gosto por Salsinhas

O sujeito vai ao psicólogo e diz:

— Doutor! A minha mulher vive dizendo que eu sou louco só porque eu gosto de salsinhas!

— Mas isso não faz sentido! — responde ele — Eu também gosto de salsinhas!

— Legal! — exclama o paciente — Então vamos lá em casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de duzentas!

Tendências Homossexuais

O psicólogo para o paciente:

— Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.

— Diga-me primeiro a má notícia!

— Você tem fortes tendências homossexuais.

— E a boa?

— Você é uma gracinha!

Mijando na Cama

O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.

Assim que sentou-se no divã, ele desabafou:

— Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.

— Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz "não", ok?

— Combinado!

E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:

— Mija!

E ele:

— Não!

— Mija! — repetiu o anjo.

— Nãão!

— Miiijaaaa!

— Nãããããõoooo!

— Então, caga!

— Ahhhhhh!

Crocodilos Azuis 2

Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.

— Você já viu um psicólogo?

— Não, não. Só crocodilos azuis.

Mudar de Vida

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.

— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-lhe o psicólogo.

— Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!

— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?

— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?

Pai Desconfiado

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.

"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.

— Chuchu — responde o garoto.

O pai respira aliviado.

— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.

"24", pensa o pai.

— Onze — responde o garoto.

O pai respira aliviado.

— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.

"Carneirinho", pensa o pai.

— Jacaré — responde o garoto.

— O que você quer ser quando crescer?

"Cabeleireiro", pensa o pai.

— Juiz de Direito — responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:

— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!

— Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Visita da Psicóloga

Certo dia quando seu Zé estava em casa mandando aquele paieiro, recebe a visita de uma psicóloga.

Ela então pergunta ao seu Zé se pode lhe fazer algumas perguntas. E ele desconfiado responde que sim. A psicóloga pergunta:

— Seu Zé o que o senhor acha da nudez?

— Bão demais sô! — responde Seu Zé.

— Ué porque? — pergunta a psicóloga.

Seu Zé responde:

— Mió nudeis do que no nosso ué!

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