Piadas de Empregados

- Qual sua habilidade?

- Responder cálculos rapidamente.

- Quanto é 42 x 3 ÷ 2?

- 54

- Errou feio!

- Mas respondi rapidamente!

Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.

- Deus ouviu meu pedido. Virei motoristas de ônibus articulado.

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:

- Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!

- Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Um patrão colocou o empregado para trabalhar 8 horas por dia cavando no campo.

Passando uma semana o patrão não vê grande resultado e coloca o empregado para cavar com uma mão e a semear com outra, trabalhando 10 horas por dia.

Passando 3 semanas, sem grandes resultados. Mesmo assim o patrão descontente com o trabalho do empregado diz:

- Cave com as duas mãos, coloque as sementes com a boca e trabalha 12 horas por dia.

O empregado chega a casa sempre cansado. Um dia chegou a casa e viu a mulher com outro homem, começou a chorar muito. Chorava... Chorava. .. A mulher pergunta o motivo dele chorar tanto já que fazia tempo que ele nem dava muita atenção para ela. O empregado responde:

Se o meu patrão descobre, ele vai pendurar duas lanternas nos chifres e me colocar para trabalhar também de noite.

O empregado esta em serviço, quando chega o chefe, num lindo carro zero. O empregado não se contém, olha pra ele e diz:

- Caramba! Mas que carrão!

O chefe olha bem pra ele e explica:

- Se você batalhar muito nessa vida, se esforçar ao máximo todos os dias e der o melhor de si, você vai me fazer comprar um melhor ainda.

Um jovem executivo estava saindo do escritório, quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.

- Por favor — diz o presidente — isto é muito importante e minha 

secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?

- Lógico! — responde o jovem executivo, sem perder a oportunidade de se mostrar para o chefe. Ele liga a máquina, enfia o 

documento e aperta um botão.

- Excelente! Muito obrigado — agradece o presidente — eu só preciso de uma cópia.

O rapaz chega para a entrevista de emprego. O contratante vai logo dizendo:

- É o seguinte, de início o salário é de 700 reais.

- Ah, não sei não. Esse salário está muito baixo - diz o rapaz.

- Mas em 3 meses o salário é aumentado para 3 mil reais - explica o contratante.

E o rapaz diz:

- Aí sim, esse salário me agrada. Então daqui a 3 meses eu volto aqui pra assinar o contrato.

Um sujeito tinha acabado de ser contratado como o novo CEO de uma grande empresa de alta tecnologia. O CEO que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três envelopes numerados. "Abra estes se você deparar com um problema que você não acha que pode resolver", disse ele.

As coisas correram no início muito bem, mas seis meses depois, as vendas têm uma queda e ele estava começando a ser cobrado pelos acionistas. No auge da sua sagacidade, ele lembrou-se dos envelopes. Ele abriu a gaveta e tirou o primeiro envelope. A mensagem dizia: "Culpe o seu predecessor."

O novo CEO convocou uma conferência de imprensa e com muito tato colocou a culpa no CEO anterior. Satisfeito com seus comentários, a imprensa respondeu positivamente, as vendas começaram a aumentar e o problema ficou para trás.

Cerca de um ano depois, a empresa estava novamente enfrentando uma ligeira queda nas vendas, combinado com problemas sérios de produtos. Tendo aprendido com sua experiência anterior, o CEO rapidamente abriu o segundo envelope. A mensagem dizia: "Culpe o mercado."

Ele convoca uma conferência e convence a todos que a situação da empresa é reflexo das más condições do mercado, mas que tudo será resolvido se houver compreensão. A resposta é novamente positiva e com o tempo ganho a empresa volta a ter resultados positivos, fazendo com que o problema ficasse para trás.

Depois de vários trimestres rentáveis ​​consecutivos, a empresa mais uma vez caiu em tempos difíceis. O CEO foi para o seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope.

A mensagem dizia: "Prepare três envelopes."

O chefe pergunta para o empregado:

- Você acredita em vida depois da morte?

O empregado responde:

- É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.

E o chefe diz:

- Pois é, mas você está muito enganado! Ontem, depois que você saiu mais cedo para o funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:

- Ué, onde você vai?

- Para minha terra, Dona Frô, prá morrer junto dos meus familiares.

- Mas o que aconteceu, querida?

- Oh, Dona Frô! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e que nunca errou um diagnóstico.

- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que isso tem a ver com sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o Dotô, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos: DESSA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!

O filho já pensando no futuro conta para o pai:

- Pai, quando eu crescer quero ser maquiador.

O pai diz:

- Maquiador você não vai ser, pois isso é profissão de gay.

Durante um mês o filho então pensa muito e então diz para o pai:

- Pai, quero ser cabeleireiro.

- Não, filho, isso é profissão de gay.

Seis meses depois ele novamente conta para o pai:

- Pai, decidi que quero ser bailarino.

- Não, meu filho, isso é profissão de gay.

Moral: Eu agora estou com 30 anos, sou gay e não sei fazer merda nenhuma.

- Desculpe-me, chefe, posso falar com o senhor?

- Claro, venha. O que posso fazer por você?

- Bem, chefe, como o senhor sabe, eu tenho sido um empregado desta prestigiada empresa há mais de dez anos.

- Sim.

- Eu não vou ficar enrolando. Chefe, eu gostaria de um aumento. Eu tenho atualmente duas companhias atrás de mim e então por respeito eu decidi falar com o senhor primeiro.

- Um aumento? Gostaria muito de lhe dar um aumento, mas esse não é um bom momento.

- Eu entendo a sua posição, e eu sei que a recessão econômica tem tido um impacto negativo sobre as vendas, mas você também deve levar em consideração o meu trabalho duro, proatividade e lealdade com esta empresa por mais de uma década.

- Levando em conta esses fatores, e considerando que eu não quero perder funcionários, eu estou disposto a te oferecer um aumento de dez por cento e cinco dias extras nas suas férias. O que acha disso?

- Está ótimo! Eu aceito! Obrigado, chefe!

- Antes de ir, só por curiosidade, quais companhias estavam atrás de você?

- Ah, a companhia de luz e a companhia de água!

- Joãozinho, vou te fazer uma pergunta.

- Tudo bem, fessôra.

- Como se chama um animal que não come carne?

- Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.

Dois caras estão trabalhando para a cidade. Enquanto desciam a rua, um cavava um buraco, o outro vinha atrás dele e tampava o buraco. Os dois trabalharam incansavelmente - um cavando um buraco, o outro tampando novamente.

Um homem vê a situação a partir da calçada e não podia acreditar no quão duro eles estavam trabalhando, mas ele também não conseguia entender o que eles estavam fazendo.

Finalmente, ele perguntou ao que cavava:

- Eu aprecio como você trabalha duro, mas o que você está fazendo? Você cava um buraco, e seu parceiro vem atrás de você e o enche de novo!

O homem responde:

- Ah, sim. Deve parecer engraçado mesmo, mas é que o cara que planta as árvores está doente hoje.

Entra um sujeito na loja, escolhe um relógio com aparência de antigo e pergunta:

- Moço, esse relógio presta pra tomar banho?

Logo o vendedor responde:

- Acho que sim, mas eu prefiro um sabonete.

Um gorila morre de velhice em um zoológico logo antes da abertura. É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis​​. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico pergunta a um dos seus trabalhadores se ele poderia usar uma roupa de gorila que eles têm guardada, recebendo um extra de R$ 200,00 por dia, ficando na jaula até que eles pudessem pagar por um novo gorila.

Rapidamente o novo gorila torna-se a atração mais popular no zoológico. Pessoas de todo os laos estão vindo para ver o gorila que age como humano. Passado cerca de um mês, a atração começou a se desgastar. Assim para conseguir a atenção das pessoas novamente, ele decide subir no teto da jaula e ir se pendurando até ficar sobre a jaula ao lado, onde ficam os leões. Uma grande multidão de pessoas se reúnem assustadas para assistir ao espetáculo. De repente, o homem perde o controle e cai no chão da jaula dos leões. Desesperado, o homem começa a gritar:

- Socorro! Socorro! Alguém me ajude!

De repente, um leão o ataca por trás e sussurra em seu ouvido:

- Cale a boca agora ou você vai fazer nós dois sermos demitidos!

Um empresario muito rico que havia perdido uma das orelhas em um acidente, estava fazendo uma seleção para uma vaga de gerente em sua empresa. E ele tinha três candidatos em sua sala. O primeiro candidato foi bem em todas as perguntas e interessou o empresario que resolveu fazer uma ultima pergunta:

- Você notou algo de diferente em mim?

O candidato nem pensou duas vezes e respondeu:

- Sim, o senhor não tem uma orelha!

O empresario ficou muito irritado e reprovou o rapaz. O segundo candidato era uma mulher. Bonita e inteligente. O Milionário também resolveu testa-la e fez a mesma pergunta que havia feito ao primeiro entrevistado. E a resposta foi a mesma. O empresario nervoso também á reprovou. O ultimo candidato não era tão inteligente assim, cheio de gírias e nem um pouco entendido do cargo. O empresario então pensou bem e resolveu fazer a tão intrigante pergunta, porque achava que o entrevistado nem sequer repararia por ser desligado:

- Meu caro rapaz, você notou algo de diferente em mim?

O sujeito então respondeu:

- O senhor usa lentes.

O empresario sem entender nada e surpreso pergunta novamente:

- E como você sabe disso?

E o rapaz responde.

- Poxa, sem orelha como é que usaria óculos?

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- João - responde o empregado.

- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde:

- Meu nome é João Amorzinho.

- Tá certo, João. Pode ir agora...

No fim de cada semestre, o presidente de uma grande empresa faz uma visita de rotina. Ele passa por todos os setores e conversa com o encarregado. O objetivo é checar se está tudo em ordem e o que precisa ser melhorado para aumentar o faturamento. Ao chegar no setor de produção, o patrão avalia todo o maquinário, enquanto ouve o relatório do novo gerente da área. Para testar o funcionário, pergunta:

— Você sabe me dizer quantos empregados trabalham aqui?

Depois de pensar e fazer uns cálculo, o funcionário responde:

— Olha, para falar a verdade, quem trabalha mesmo é mais ou menos só a metade.

O vendedor ambulante bate à porta da casa:

— Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...

— Não preciso de nada disso, já tenho tudo!

— Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a Deus por não lhe faltar nada...