Piadas de Médicos

Sepultado no mar

Médico falando com o paciente já moribundo:

- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?

- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

Tentando a reeleição

Um prefeito em campanha para reeleição, chega em uma comunidade no interior, perguntando aos moradores do que eles precisam. Os moradores se aproximam e falam pra ele:

- Doutor, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila.

- Qual é o primeiro? Perguntou o candidato.

- Não temos médico. Respondeu um morador.

O candidato pegou o celular, saiu caminhando e falando alto:

- Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã e Pronto!

Ele desliga o celular e volta pros moradores falando:

- Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, será demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema?

Uma moradora responde:

- Aqui não pega sinal de celular.

Pescador Executivo

O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas.

Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:

- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?

E o caipira responde:

- Num tenho paciência não, sô!

Sem abrir os olhos

Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebê no colo:

- Doutor... O que está a aconteceu? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!

Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:

- Seu Manoel... Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!

Consulta Cara

Um homem foi no médico, mas seu plano de saúde não cobria a consulta. Então perguntou ao médico quanto seria a consulta. O médico disse:

- R$ 500,00.

- Meu Deus... é muito caro. Por favor, faça um desconto pra mim, também sou da classe.

- Então quer dizer que você é médico também?

- Não... também sou ladrão!

Dieta da Loira

A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:

- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.

No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:

- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.

E a loira:

- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.

O médico pergunta :

- De fome?

E a loira responde:

- Não doutor, de tanto pular!

Rindo no Velório

No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.

- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.

- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!

- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!

Lula e Jesus

Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Sim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Sim! - respondeu o povo.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Sim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O povo então gritou ainda mais forte:

- Sim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

Ele Engoliu Uma Bala

A mãe pergunta o médico:

- Doutor! Doutor! Meu filho engoliu uma bala! O que eu faço?

O médico responde:

- Só não aponte o menino para ninguém!

O Que Eu Tenho?

Uma mulher vai em uma consulta e diz para o médico:

- Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda... O que eu tenho?

O médico observa a mulher e responde:

- Razão!

Horário da Medicação

A loira vai ao médico e ele pergunta:

- Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?

A loira responde orgulhosa:

- Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

Quanto Tempo de Vida

Uma mulher pessimista vai ao posto de saúde, é atendida e pergunta para o médico:

- Doutor, quanto tempo eu tenho?

O médico responde:

- Você tem pouco tempo.

- Então quer dizer que eu vou morrer logo?

- Não, é que tem outras pessoas pra eu atender.

Tendências Suicidas

O sujeito no médico:

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

Testando a Visão

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:

- O que está escrito aqui?

E o paciente responde:

- Não sei.

O médico aponta para uma palavra com letras maiores:

- E agora? O que está escrito aqui?

Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta:

- O que está escrito aqui?

- Ainda não sei - responde o paciente.

- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar - diz o médico.

Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:

- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?

- Claro que sim! A operação foi um sucesso!

E o paciente, todo contente:

- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

Novo Aparelho Auditivo

Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico.

- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.

- Está funcionando que é uma maravilha - responde o velho.

O médico pergunta:

- E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?

E o velho responde:

- Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.

Promoção do Médico Chinês

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.

Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isso é querosene!"

Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.

Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."

Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.

Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."

Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"

Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

Braço Quebrado

O paciente chega para o médico chorando de dor e diz:

- Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?

O médico olha em seus olhos e diz:

- Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares.

Notícias do Médico 2

O médico chega para o paciente e diz:

- Meu caro, receio que tenha uma boa e uma má notícia para você.

O paciente diz:

- Bom, Doutor, então me dê a má notícia primeiro.

- Repetimos alguns exames e constatamos que seu câncer é terminal. Daremos alguns medicamentos para aliviar a dor, mas você tem no máximo seis meses de vida. Lamento muito.

- Meu Deus do céu! Mas isso é terrível. Qual é a boa notícia?

O médico de curva e diz em voz baixa, apontando com o dedo:

- Está vendo aquela enfermeira logo ali?

- Sim...

- Muito bonita, não acha?

- Realmente!

- Pois então... tô pegando ela.

Horário do Medicamento

O médico perguntou:

- Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?

Eu respondi:

- Doutor, era pra ver se eu conseguia pegar as bactérias de surpresa!

Peido confuso

Doutor sinto algo dentro de mim, tipo uma bola que sobe até a garganta e depois desce até os intestinos.

O doutor examina e diz:

- Não se preocupe, não é nada grave, é só um peido confuso.

- Como?! Um peido confuso??

- Claro... como você tem essa cara de cu, o peido não sabe por onde sair! 

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