Piadas de Português

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha

também um gato que de tão querido era como um membro

da família.

Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos

cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um

telegrama do mordomo:

- Seu gato morreu.

Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da

viajem e disse para o mordomo:

- Você não pode me dar uma notícia grave desta

maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria

que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu

no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu

gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu

gato está passando mal"; quando eu já estivesse

preparado, você me daria a notícia da morte!

Entendeu?!

- Pois, pois...

No outro ano o milionário estava novamente viajando

pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:

- "Tua mãe, subiu no telhado..."

Um cientista português queria fazer uma experiência

com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a

respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um

bloco de papel, arrancou uma das patas dela, e disse:

- Anda aranha! Anda aranha!

E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas...

- Anda aranha! Anda aranha! - disse o português.

E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e

foi arrancando e dizendo para aranha andar e ela

sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata,

ele disse:

- Anda aranha! Anda aranha!

E lá foi a aranha se arrastando toda, mas conseguiu

andar. Ele tirou, então, a última pata da aranha... e

disse:

- Anda aranha! Anda aranha! Anda aranha...

E ela não andava... Aí, ele começou a gritar, todo

feliz:

- DESCOBRI! DESCOBRI!... ARANHA SEM AS 4 PATAS

FICA SURDA!!!

Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao

Brasil e pergunta ao amigo:

- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do

Brasil?

Joaquim responde:

- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me

falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!

Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e

os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:

- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus

fósforos!

- Muito obrigado.

E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim

foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então

resolveu ligar para Manoel para falar o problema.

- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou

muito triste, pois nenhum de meus fósforos está

prestando...

- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei

todos no avião??!!!

O Manoel faz uma ligação telefônica e atende uma voz

feminina:

- Varig, bom dia!

- Por favore, senhorita, eu queria sabeire o tempo de

voo São Paulo-Lisboa...

- Um minutinho, senhor...

- Muito obrigado!

E o português desliga o telefone...

O portugua estava andando pelo bosque quando de

repente apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de

preto, com uma capa enorme.

O mascarado pediu que o portugua desse todo o seu

dinheiro, mas ele se negou.

Então, o mascarado sacou a espada e com um movimento

rápido marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.

- Sabe agora quem eu sou? - perguntou o mascarado.

- Claro, claro. Tome o meu dinheiro, ZUPERMAN.

Uma vez um português e mais dois amigos resolveram

escalar uma montanha. Chegando lá, um dos amigos foi

primeiro, e de lá do alto gritou:

- Minha mão está ardendo. O que é que eu faço??

Um deles respondeu:

- Assopre!

Ele assoprou e caiu lá em baixo.

Então foi o outro amigo. Que também gritou:

- Minha mão está ardendo, o que é que eu faço???

Responderam-lhe os outros:

- Assopre.

Ele também assoprou e caiu no chão.

Logo em seguida foi o português. Que disse:

- Minha mão está ardendo, mas sei o que fazer!

Segurou na corda com uma mão e soprou a outra!

Mas tarde quando já estava perto de acabar a escalada,

gritou:

- Minha mão está coçando e agora o que eu faço!

Gritaram lá de baixo:

- Sopre!

Ele fez um gesto de banana assim:

- Aqui pra vocês!

E então caiu.

Um cara caminhava por uma estrada, de repente encontra

uma lâmpada, daquelas do aladim, esfrega e aparece um

gênio português que diz:

- Oh Raios! Você tem direito a um desejo!

- Então ele olha pro seu pau, que sempre achou pequeno

e diz:

- Eu quero que meu pau arraste no chão.

O gênio imediatamente atendendo o pedido do cara,

corta-lhe as pernas.

Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo

vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu

vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres

no marido.

Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando

lá a mulher disse:

- Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido.

Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?

- Tudo bem!- responde ele bastante exitado.

Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e

assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a

camisinha na cabeça, então falou:

- Homem! Não é aí que se usa!

E ele responde:

- Eu sei, estou apenas afrouxando.

Bate papo entre dois brasileiros e um português:

Um brasileiro diz:

- Eu acho que minha mulher esta louca. Vai todos os

dias comprar jornal e é cega.

E o outro brasileiro diz:

- E a minha que é surda e vai todos os dias comprar

cds.

E o portugues diz:

- E o pior é a minha que tem camisinha na bolsa e nem

pau tem!

Um brasileiro, um americano e um portugues trabalhavam no

mesmo escritorio e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse

chefe estava saindo todo dia do escritorio mais cedo,

pontualmente as 16:30. Apos duas semanas, o brasileiro

sugeriu que todos saissem mais cedo,logo apos o chefe.

Ninguem relutou. Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e,

10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi

jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar

boliche. O portugues resolveu voltar pra casa cedo. La

chegando foi procurar a Maria e viu atraves da porta do

quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu

chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia

perto de sua casa.

No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente.

Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O

americano pegou sua pasta e foi em direcao a porta, seguido

pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o portugues sentado

e trabalhando sem mencao nenhuma de ir embora. O brasileiro

perguntou:

- O Manoel, nao vem conosco ?

O portuga respondeu:

- Eu nao, ora pois... Ontem eu quase fui pego.....

A prima da capital passeia pelo sitio com o primo

caipira, no meio do caminho ela vê um touro transando

com uma vaca, e pergunta para o primo:

- Primo, o que aquele touro esta fazendo com a vaca?

E o primo responde:

- Eles estão transando, a vaca esta no cio, ela esta

com cheiro de sexo.

E mais para frente ela avista um bode transando com

uma cabrita, e faz outra pergunta:

- Primo, o que aquele bode esta fazendo com a cabrita?

E o primo responde:

- Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela

esta com cheiro de sexo.

E assim foram encontrando vários animais pelo caminho,

e sempre com mesma pergunta, até que uma hora a prima

virou para o caipira e disse:

- Primo, por acaso você tá com o nariz entupido, tá?

O portugues bate no balcao e pede:

- Por favor, me da uma bacalhoada e um copo de vinho!

Ao que o atendente responde:

- O senhor e' portugues, nao e?

- Como descobriste? Foi por causa da bacalhoada ou do copo

de vinho? - pergunta-lhe o portugues, admirado.

- Nao... nenhum dos dois... Simplesmente, porque aqui e'

um banco.

Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de

história em Lisboa. Param diante de um esqueleto e

perguntam ao guia:

- De quem é esse esqueleto?

- É de Camões, grande poeta português.

- E esse menorzinho aí do lado?

- É o esqueleto de Camões, quando criança.

Um portugues telefona para o redator do Livro do Records

(The Guinness Book of Records) e comunica:

- Eu acabo de resolver um quebra-cabecas de 3000 pecas.

- Mas isto nao e tao especial", comenta o redator, meio

confuso.

E o portugues continua:

- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.

- Isto tambem nao e tao dificil de se fazer, responde o

homem do Guinness.

- Claro que e', meu amigo - diz o portugues ja brabo - na

caixa esta escrito de 3 a 5 anos!

- Manuel, tua mulher está te traindo com outro!

- O que? Você tem certeza? E quem é ele?

- O Alfredo!

- Ah! Que susto. Não é outro, não. É o mesmo.

Os dois amigos se encontram:

- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um

deles.

- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile,

dançando com uma loira fenomenal...

- Pois é, a mulher dele também!

Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um

dia, o chefe ordenou:

- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!

Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e

martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um

colega vê aquilo e diz:

- Por que não usa a escada?

- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?

Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!