Piadas de Velhos

O Joãozinho chama a mãe dele e diz:

- Mamãe, você pode dar dinheiro para um velhinho ali da praça?

E a mãe responde:

- Posso sim, meu filho. Que velhinho é esse?

E o Joãozinho responde:

- Naquele mamãe, o que está falando "olha a pipoca quentinha".

Uma senhora pergunta a um rapaz:

- Que idade você me dá?

- Bem, pela sua pele eu dou 21 anos. Por seus cabelos, 22. Pelo seu corpo, eu dou 18 anos. Por sua postura dou uns 19...

- Oh! Mas que galanteador!

- Calma aí que eu ainda não fiz a soma!

O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:

- E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?

O velho respondeu desolado:

- Já não consigo mais minha filha!

A mulher então insiste:

- Eu serei paciente com o senhor.

O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.

A mulher surpresa diz:

- E o senhor disse que não podia mais!

E o velhinho explicou:

- Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...

Um cantor sertanejo em fase inicial de carreira, estava com seu Fusquinha 66 por uma estradinha. Poeira e buraco a mil, até que de repente... Catapimba! Quebrou a suspensão do poizé...

- Oh, meu Senhor... que maçada!

Já noite escura e não passa uma vivalma por ali... Quase desacorçoado o futuro cantor, coçando a cabeça, viu a uma certa distancia, uma pequena luz acesa.. Fechou o poizé e dirigiu-se para lá... Amanhã eu vejo o que fazer com o poizé... Chegou à casa d'onde ele viu a luz... Uma velhinha dos seus 70, o recebeu sorrindo com aquela boquinha enrrugada, zóinho manso, voz tênue mas delicada...

- Ôi moço, qui que eu posso fazê pô ce fio?

Contou pra véinha o ocorrido e só pediu pousada, que graciosamente foi atendido... Mais noitinha uma canjinha de galinha e foram dormir... Havia uma cama só.. O rapaz educadamente deitou bem no cantinho , para nem relar na véia... Noite a dentro a véia começou a roçar no rapaz e tentando abraça-lo e êle, delicadamente, se esquivando... Amanheceu o dia, lindo, radiante, cheirinho de café novo, a galinhada cacarejando no quintal ciscando e vários galos entre elas... O rapaz, tomando um cafezinho, comentou...

- Ô vó! Com tantos galos no meio das galinhas não sai briga entre eles?

- Chiiiii fio... comentou a véinha... Galo mesmo é só aquele carijozão ali porque o resto é tudo cantor, viu?

O ladrão entrou na casa da vovó para roubar um creme. Ele usou uma grande pinça para pegar o pote de creme. Enquanto corria pra fugir o creme escapou da pinça e caiu, fazendo o ladrão tropeçar e ser pego pela polícia. Enquanto era preso um repórter perguntou:

- O que você tem a dizer?

E ele respondeu:

- O creme não com pinça.

A velhinha tinha problemas para lembrar das coisas e iria receber a visita de suas amigas que também não tinham uma boa memória. As amigas chegam e a velhinha pergunta:

- Querem uma xícara de café?

Dois minutos depois ela pergunta:

- Querem uma xícara de café?

Um minuto depois ela pergunta:

- Querem uma xícara de café?

E assim continua até que um bom tempo depois as amigas vão embora e comentam na saída:

- Que mal educada. Ela nem ofereceu um café!

O filho da velhinha volta para a casa e pergunta para ela:

- Mãe, como foi a visita das suas amigas?

E a velhinha responde:

- Filho, você acredita que elas nem vieram?

Um velho estava andando na rua quando viu dois garotos brigando, imediatamente foi separá-los e disse ao mais garoto velho:

- Que horror, você não tem vergonha de bater em alguém menor que você?

O garoto respondeu:

- E o senhor quer que eu espere ele crescer?

Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico.

- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.

- Está funcionando que é uma maravilha - responde o velho.

O médico pergunta:

- E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?

E o velho responde:

- Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.

- Vó, já disse mil vezes que não se pode lavar cobertor nessa máquina de lavar. Você não sabe que ela só aguenta 5 kg? Prometa que nunca mais fará isso novamente.

- Meu netinho, isso não é cobertor, é a minha calcinha.

Perguntaram ao velho milionário que vivia cercado de belas mulheres:

- O senhor acha mesmo que essas mulheres gostam de você?

E ele respondeu:

- Meu amigo, eu gosto muito de camarão, quando peço um prato eu não pergunto se o camarão gosta de mim. Eu simplesmente como e depois pago.

No ônibus, a velha está com uma imensa vontade de peidar. Ela sabia que não aguentaria segurar por muito mais tempo, então teve uma ideia.

- Vou peidar e rasgar este jornal ao mesmo tempo, pois com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará o peido.

A velha então levanta discretamente um lado da bunda, solta o peido e rasga o jornal.

- Vraaaaaappptttt!

Um bêbado que observava tudo então pergunta:

- A senhora vai limpar aqui mesmo?

O velho diz para a velha:

- Vamos reviver o instrumento de novo?

- O quê? Que fogo é esse?

- Foi recomendação médica!

- Como assim?

- Está lá na receita!

A velha olhou na receita e estava escrito:

"Comer aveia de seis em seis horas."

A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável:

- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.

- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?

- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.

Uma velhinha sentada atrás do motorista do ônibus, oferece alguns amendoins para o moço, que aceita. Passado um tempo ela oferece mais alguns. O motorista come e pergunta para a velhinha:

- Esses amendoins são muito bons, por que a senhora não come?

- Porque não posso. Veja a minha boca, não tenho dentes!

Responde a senhora. O motorista faz outra pergunta:

- Então por que a senhora compra?

E a velhinha responde:

- Porque gosto do chocolate que vem em volta deles.

Uma senhora já de idade bastante avançada chega na farmácia e pergunta:

- Tem remédio para mal de Alzheimer?

O farmacêutico responde:

- Tem sim.

E ela pergunta:

- Tem o quê?

Certo dia, Paulo foi avisar a velhinha que seu marido havia falecido em um acidente. A velhinha começou a chorar; ela estava sem calcinha e levantou parte de baixo do vestido para enxugar as lágrimas. E disse:

- Paulo, você já viu uma desgraça maior que essa?

Paulo respondeu:

- Vi, sim, mas não foi em gente, foi em uma jumenta.

A polícia chega na casa de uma velhinha e prende um tarado. Na delegacia, o delegado pergunta a velha:

- Quantos anos a senhora tem?

- 78.

- A senhora foi lutadora na vida?

- Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.

O delegado em seu interrogatório continua.

- Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele tava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?

- Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até você chegarem.

- Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.

A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:

- É lógico, ele não queria.

Um homem no auge dos seus 60 anos, sai com uma gata escultural de 25. Leva-a a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e por último, num motel chiquérrimo de cobertura dúplex e hidro. Depois do bem-bom, o ricaço dá um lindo anel de ouro a ela. Tomando um uísque importado 12 anos, ela pergunta:

- Meu amor, você me acha cara?

Ele responde:

- Querida, nessa idade que estou não tem jeito: ou é cara ou é coroa!

Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz:

- Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um pub irlandês. Um velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para cima e para baixo na água. Um cavalheiro curioso perguntou o que ele estava fazendo.

- Pescando -, respondeu o velho.

- Velho tolo - pensou o cavalheiro, então ele convidou o velho para tomar uma bebida no bar.

Sentindo que ele deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo uísque, o cavalheiro pergunta:

- E quantos você já pegou?

- Você é o oitavo!