Competição Para Agradar a Mãe
Três irmão fizeram uma competição para ver quem agradava mais a mãe:
O primeiro falou:
- Vou dar uma mansão para a mamãe.
O segundo falou:
- Vou dar uma Mercedes para a mamãe.
O terceiro falou:
- Eu vou dar 2 milhões de dólares, mas não em dinheiro, Como eu sei que a mamãe já está ficando idosa, incapaz de ler mais, vou dar um papagaio que sabe recitar a Bíblia inteira, e que foi treinado por 18 monges diferentes!
A mãe comenta o presente do primeiro filho:
- Jorge, você me deu uma mansão e eu só uso um dos seus 20 quartos. E como se ainda não bastasse, tenho que limpar a casa toda. Assim eu andando pela rua, encontrei um mendigo e dei a casa para ele.
A mãe comenta o presente do segundo filho:
- Carlos, você me deu uma Mercedes, mas ele é inútil, porque eu nunca saio de casa, então também dei ela pra um morador de rua.
A mãe então comenta o presente do terceiro filho:
- Augusto, você foi o único que lembrou das minhas reais necessidades...
O filho que estava desesperado pensando que a mãe também tinha dado para um homem de rua o seu presente de 2 milhões de dólares, logo se acalmou. E a mãe então completou:
- Aquela galinha estava deliciosa...
Momento de Crise
- Mãe, o que temos pra comer?
- Nada, meu filho!
- E por que não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?
- Porque não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
O papagaio não aguenta e grita:
- Ôôô governo bom!
Papagaio Advinho
Um papagaio adivinhava a cor da calcinha das mulheres sem precisar ver. Uma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:
- Calcinha roxa! Calcinha roxa!
Uma hora depois, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:
- Calcinha branca! Calcinha branca!
Outra hora, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:
- Calcinha azul! Calcinha azul!
Já irritada, a mulher foi para casa contar pro marido:
- Amor, lá na rua tem um papagaio que adivinha toda a hora a cor da minha calcinha!
- Tive uma ideia: Vá sem calcinha!
Uma hora depois, a mulher passou pela rua e o papagaio gritou:
- Calcinha cabeluda! Calcinha cabeluda!
Desespero do Papagaio
Um papagaio sofreu um corte na cabeça e pensou: "Meu Deus, vou morrer..."
Desesperado, ele foi até o banheiro e entrou dentro do vaso sanitário. Logo em seguida, chegou uma mulher para fazer xixi. Ela tirou a roupa de baixo e sentou-se no vaso. O papagaio olhou para cima e logo disse:
- Pensando bem, acho que não vou morrer, pois se esta mulher tem um corte deste tamanho e ainda está viva...
Silvio Santos e o Papagaio
Todo dia que o Silvio Santos saia de casa um papagaio cantava:
"Olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí..."
Até que um dia Silvio Santos já irritado, ameaçou:
- Se você cantar isso mais uma vez vou te prender na caixa d'água.
No dia seguinte o papagaio volta a cantar e Silvio Santos cumpre a ameaça. Na semana seguinte, Silvio Santos abriu a caixa e o papagaio cantava:
"Olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar, olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar..."
Desafio do Tiro
Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.
O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.
O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.
O russo pede uma garrafa de vodka. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.
O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:
- Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!
O Papagaio Surdo
O cara entrou na loja de animais e pediu ao dono.
— Eu quero comprar um papagaio, mas quero um que não fale palavrão.
O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem.
— Esse aqui é perfeito, ele é surdo, não vai aprender a dizer nenhum palavrão.
O cara levou o papagaio embora.
Passado uns dois meses, o cara voltou com o papagaio e disse ao dono.
— Eu trouxe seu papagaio de volta, você me enganou, você me disse que ele não falava palavrão porque ele é surdo, e agora toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno e filho da puta.
O dono olhou bem pra ele e respondeu:
— É, meu amigo, ele é surdo, mas ele enxerga muito bem.
O Papagaio e a Puta
Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava:
— Oi, puta!
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.
Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.
Dia seguinte, ela passou mais duas vezes... e o bicho quieto.
Ela começou a rir e falou:
— Bem feito... E aí, mané, não vai dizer nada hoje?
E o papagaio, tranquilamente respondeu:
— Quando estou de smoking não falo com puta!
O Papagaio e a Camisinha
Em um cabarezinho do interior havia um papagaio muito curioso que dormia na cumeira da casa e que ficava a observar todas as noites as fodas dos caras com as prostitutas. Porém, ele não conhecia a camisinha, pois pessoas do interior não estavam tão preocupados com essas doenças e não usavam preservativos.
Um dia chegou um viajante e foi logo para o quarto com a mulher mais fogosa do cabarezinho. O papagaio subiu e ficou observando, como de costume. No final da foda, o cara arranca a camisinha do pau e joga no chão. O papagaio indignado com a violência da foda disse:
— Eu já vi trepada violenta, mulher gritar, sair sangue naquilo e tudo mais, mas essa de arrancar o couro do pau foi a primeira.
O Papagaio Cantor
Um homem foi pra uma petshop e comprou um papagaio. Chegando em casa à noite ele coloca o papagaio numa gaiola e vai dormir. Mas o papagaio não tarda a começar a cantar:
— Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú. Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú.
— Cale essa boca! — Disse o homem com um tom de raiva.
Depois de 15 minutos o papagaio volta à cantar:
— Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú. Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú.
O homem o ameaçou:
— Se você não fechar o bico, eu arranco sua bunda.
E o papagaio sem se importar voltou a cantar:
— Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú. Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú.
O homem já revoltado cortou a bunda do papagaio. Mas pouco depois o papagaio recomeça:
— Passei a noite costurando o cu, costurando o cu, costurando o cu. Passei a noite costurando o cu, costurando o cu, costurando o cu.
PAPAGAIO COM FÉ
Marcio tinha um papagaio que sempre ficava na janela de sua casa , quando os moradores da vila passavam ele sempre falava alguma coisa.
Dona Jandira passou e ele , começou a chingá-la > sua , vaca , vai tomar banho .
Sr Paulo passou e ele falava > O seu velho vai tomar no cúuuuuu
Pedro passou e ele falou > Uui vem pro meu bico gatinho .
Até que chegou uma hora que todos os moradores começavam a reclamar dele para Marcio .
Como o papagaio era inteligente Marcio decidiu conversar com o papagaio e falou :
__ Olha só rick ( papagaio ) , estou recebendo muitas reclamações de falta de respeito , se você xingar mais alguém juro que corto suas asas e jogo vc do ultimo andar do predio.
E o papagaio com medo prometeu que nunca mais ia xingar alguem .
Marcio , foi trabalhar , e quando voltou pegou o rick ( papagaio ) xingando novamente Sr. Paulo , pediu desculpas a sr paulo e chamou rick para conversar
Falou : eu avisei papagaio :@
Pegou rick , levou para o ultimo andar do predio , cortou suas asas e o jogou !
O papagaio com medo falou : __ Jesus , porfavor , se você me der mais uma chance , eu juro que nunca mais falo palavrão na minha vida .
E , PLIIIIIN , o papagaio recebeu as asas e chegou no chão , são e salvo .
E FALOU : PUTA QUE PARIU , SOU ESPERTO PRA CARALHO ! =D
gostaram pessoal ?! vota aí !
O CARA DA ALDEIA
Certo dia um reporter foi fazer uma entrevista em uma aldeia muito distante....
Chegando lá, ele avistou um velhinho sentado em uma cadeira... Foi logo entrevista-lo....
- Boa tarde senhor.. vc poderia me contar um aocntecimento feliz que ocorreu aqui na aldeia??
o velhinho disse..:
- Certo dia, um lobo se perdeu na floresta, eu me ajuntei com todos os homens da aldeia e fomos atrás dele, bebemos e bebemos, depois fizemos sexo com o lobo a noite inteira...
e o reporter falou:
- poderia me contar outro acontecimento feliz??
o velhinho respondeu:
- uma vez a mulher do cara se perdeu na floresta, daí me juntei com todos os homens da aldeia para procura-la, bebemos e bebemos, depois fizemos sexo com ela a noite toda....
e o reporter disse:
- tá bom senhor.. poderia me contar um episódio triste que aconteceu na aldeia??
e o velhinho respondeu com lágrimas nos olhos:
- uma vez eu me perdi na floresta... kk'
Papagaio no Ombro
Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:
— O animal fala?
— Sim, e eu também — diz o papagaio.
O Papagaio e Silvio Santos
Num certo dia Silvio Santos estava passando em uma rua, e nessa rua tinha um papagaio e como todo mundo já deve saber eles sabem falar, então Silvio Santos estava passando la na rua e o papagaio começou a cantar:
- Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Todo santo dia era a mesma coisa até que um dia Silvio Santos se aborreceu e falou para o papagaio:
- se tu fala isso eu vou te jogar na privada!
Ai no dia seguinte Sivio Santos passou na rua e o papagaio começou a cantar:
- Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Como Silvio Santos tinha prometido jogou o papagaio na privada, mais o papagaio começou a cantar:
- Olê olê olá se fudeu eu sei nadar! Olê olê olá se fudeu eu sei nadar!
O papagaio de dona joana a boleira de campina grande
Existia na cidade de Campina grande, uma mulher que era conhecida na cidade como dona joana, a mesma tinha um papagaio danadinho todo, ela fazia bolos para vender, quando num certo dia o danado do papagaio meteu o bico no bolo, dona joana deu o flagrante na hora, e disse ao papagaio se você meter o bico de novo no meu bolo eu te coloco pregado na parede,
Passados alguns dias...
Não é que o papagaio resolveu meter o bico no bolo de dona joana, dessa vez dona joana não teve pena, e pregou o papagaio na parede, e o papagaio gemendo de dor olhou pro lado e viu a imagem de jesus crussificado, pelo jeito que estou não é so eu que meti o bico no bolo não.
O Papagaio Homossexual
Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
— Que é isso, cara? — Grita ele, bravo.
— O que foi, louro? Nunca viu não, é?
— É você mesmo, Zé?
— Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
— Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
— Fiz luzes! Você gostou?
— Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
— É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!
Com mil papagaios!!!
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
-O que foi que você mais gostou?
-Foi o papagaio que o papai comprou.
-Ele fala?
-Experimenta.
-Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
-A rapaziada eu conheço toda, mas a putada toda é nova!
O bolo
o papagaio ficava irritando o cara que tinha acabado de fazer um bolo:
-Eu vo caga no bolo!
-Cala essa boca papagaio idiota! e se voce cagar no bolo eu vo pega uma faca e co abrir teu cu!!!
O papagaio da cagada e estraga o bolo!
-Como eu disse agora eu vo abrir teu cu!
no outro dia o papagaio vem e canta:
-Passei a npote costurando o cu, costurando o cu, costurando o cu!
O papagaio metido
Todo dia o papagaio fica pendurado numa arvore perto da casa de uma "RUIVONA" linda , todo dia que ela passa ele fala :
-eita ruivinha !!
E todos os dias até que um dia ela nao aguentou e falou :
-calaboca papagaio se nao eu te mato !
De noite quando a ruivinha estava no quarto com seu marido ele pousou na janela e ficou ouvindo eles ...
No outro dia o papagaio fala pra ruiva :
-eita ruiva se chingo muito ontem hein ?
Os Ladrões
Dois ladrões estavam procurando uma casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só viam aquele aviso: CUIDADO COM O CÃO, foram em outra casa, e deram risada com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou para o outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba a casa. - Tudo bem... - respondeu o outro .Entraram no corredor e viram outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO, ÚLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio vê os ladrões e diz: -PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...
