Piadas

Na entrevista de emprego 2

- Qual sua habilidade?

- Responder cálculos rapidamente.

- Quanto é 42 x 3 ÷ 2?

- 54

- Errou feio!

- Mas respondi rapidamente!

Sepultado no mar

Médico falando com o paciente já moribundo:

- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?

- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!

Oração no Velório

Um pastor é chamado para orar no velório da sogra.

Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:

- Deus, recebe a minha sogra aí no Céu com a mesma alegria que me despeço dela aqui na Terra.

Tentando a reeleição

Um prefeito em campanha para reeleição, chega em uma comunidade no interior, perguntando aos moradores do que eles precisam. Os moradores se aproximam e falam pra ele:

- Doutor, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila.

- Qual é o primeiro? Perguntou o candidato.

- Não temos médico. Respondeu um morador.

O candidato pegou o celular, saiu caminhando e falando alto:

- Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã e Pronto!

Ele desliga o celular e volta pros moradores falando:

- Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, será demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema?

Uma moradora responde:

- Aqui não pega sinal de celular.

Tirando a paciência do juiz

O juiz pergunta ao réu:

- Idade?

- 35 anos

- É casado?

- Sim.

- Com quem?

- Com a minha mulher.

O juiz irritado:

- Conhece alguém casado com um homem?

- Sim.

- Quem?

- A minha mulher.

Lugar para a sogra

A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:

- Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?

- É sim, por quê?

- Você pode botar a minha mãe no lugar dele?

- Fale com o coveiro por mim tudo bem.

Antes do casamento 2

Pouco antes do casamento o pai se aproximou do noivo e perguntou:

- Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família?

- É claro - respondeu.

E o pai já mais tranquilo:

- Ótimo, somos 9!

Preparando o frango

Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.

- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?

- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.

Jogador argentino no Brasil

Certo dia um jogador argentino chegou em uma loja de armas no Brasil e perguntou:

- Cual és el precio de ese ¿revolver?

O vendedor respondeu:

- Este revólver não está a venda.

O jogador para pensa e pergunta:

- Y esa escopeta en la ¿ventrana?

- Também não está a venda. Responde o vendedor

O jogador fica puto e fala:

- No quieres venderme estas armas porque soy argentino ¿verdad?

- Sim. E daí. Diz o vendedor

O jogador então sai da loja furioso e volta acompanhado de um policial que chega ao vendedor e pergunta:

- O que você tem contra argentinos?

O vendedor responde:

- Eu? Tenho tudo, revólver, aquela escopeta na vitrine, fuzil, sniper...

Portugueses na guerra

- Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte.

- São amigos ou inimigos sentinela Manuel?

- Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos.

O concurso da sensibilidade no paladar

Em um concurso participaram três mulheres para ver qual delas tinha maior sensibilidade no paladar. O apresentador mandou a primeira mulher fechar os olhos e jogou nela um copo de água. Ela então disse:

- Água da fonte.

Todos aplaudem, foi a vez da segunda. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de vinho nela. Ela então disse:

- Vinho.

Todos aplaudem, era a vez da terceira. Então o apresentador pensou, eu vou sacanear essa moça. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de café bem quente. Ela gritou e o apresentador perguntou:

- O que foi? Está quente?

E ela respondeu:

- Não, está sem açúcar!

Tempo de frase

Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".

Joãozinho responde:

- Tempo chuvoso, professora.

Nico e Neco na igreja

Em uma cidade moravam dois irmãos Nico e Neco. Certo dia Neco falou para Nico:

- Vamo pra igreja Nico?

- Não tô com vontade!

- Vamo Nico, vai ser divertido.

- Está bem, vamos!

Eles foram pra igreja e chegando lá a igreja estava lotada e só tinha uma cadeira na frente e uma atrás Nico sentou atrás e Neco sentou na frente. A missa começou e o padre disse:

- Irmãos e irmãs, eu comunico...

Aí Nico lá atrás gritou:

- Coma Neco que tá aí na frente!

Tipos de Crime

- Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?

- Quando uma pessoa mata um homem.

- Muito bem, - diz a professora.

- João, você consegue me dizer o que é suicídio?

- Quando uma pessoa mata um suíço.

Metais

- O que acontece com o ferro se ele é deixado à chuva e ao sol?

- Ele enferruja, professora.

- E com o ouro?

- Some rapidinho!

Biologia Animal

A professora explicava:

- O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.

Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:

- Você que tem 2 pés como é o nome?

- Ana.

Colocando a Prosa em Dia

Dois velhos amigos se encontram na rua:

- E aí Renato!! Como é que tá?

- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.

- O Chico morreu?

- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!

Na Padaria

Joãozinho chega na padaria e pergunta:

- Moço, tem pão?

O padeiro responde:

- Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

- Ah, então acorda cinco aí pra mim.

O que ela tinha?

- Rui, como estás?

- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.

- O quê que ela tinha?

- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.

Segredo Mal Revelado

O filho chega pra mãe e diz:

- Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.

Ela responde:

- É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.

+ categorias