Na entrevista de emprego 2
- Qual sua habilidade?
- Responder cálculos rapidamente.
- Quanto é 42 x 3 ÷ 2?
- 54
- Errou feio!
- Mas respondi rapidamente!
Sepultado no mar
Médico falando com o paciente já moribundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!
Oração no Velório
Um pastor é chamado para orar no velório da sogra.
Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:
- Deus, recebe a minha sogra aí no Céu com a mesma alegria que me despeço dela aqui na Terra.
Tentando a reeleição
Um prefeito em campanha para reeleição, chega em uma comunidade no interior, perguntando aos moradores do que eles precisam. Os moradores se aproximam e falam pra ele:
- Doutor, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila.
- Qual é o primeiro? Perguntou o candidato.
- Não temos médico. Respondeu um morador.
O candidato pegou o celular, saiu caminhando e falando alto:
- Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã e Pronto!
Ele desliga o celular e volta pros moradores falando:
- Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, será demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema?
Uma moradora responde:
- Aqui não pega sinal de celular.
Tirando a paciência do juiz
O juiz pergunta ao réu:
- Idade?
- 35 anos
- É casado?
- Sim.
- Com quem?
- Com a minha mulher.
O juiz irritado:
- Conhece alguém casado com um homem?
- Sim.
- Quem?
- A minha mulher.
Lugar para a sogra
A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:
- Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?
- É sim, por quê?
- Você pode botar a minha mãe no lugar dele?
- Fale com o coveiro por mim tudo bem.
Antes do casamento 2
Pouco antes do casamento o pai se aproximou do noivo e perguntou:
- Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família?
- É claro - respondeu.
E o pai já mais tranquilo:
- Ótimo, somos 9!
Preparando o frango
Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
Jogador argentino no Brasil
Certo dia um jogador argentino chegou em uma loja de armas no Brasil e perguntou:
- Cual és el precio de ese ¿revolver?
O vendedor respondeu:
- Este revólver não está a venda.
O jogador para pensa e pergunta:
- Y esa escopeta en la ¿ventrana?
- Também não está a venda. Responde o vendedor
O jogador fica puto e fala:
- No quieres venderme estas armas porque soy argentino ¿verdad?
- Sim. E daí. Diz o vendedor
O jogador então sai da loja furioso e volta acompanhado de um policial que chega ao vendedor e pergunta:
- O que você tem contra argentinos?
O vendedor responde:
- Eu? Tenho tudo, revólver, aquela escopeta na vitrine, fuzil, sniper...
Portugueses na guerra
- Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte.
- São amigos ou inimigos sentinela Manuel?
- Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos.
O concurso da sensibilidade no paladar
Em um concurso participaram três mulheres para ver qual delas tinha maior sensibilidade no paladar. O apresentador mandou a primeira mulher fechar os olhos e jogou nela um copo de água. Ela então disse:
- Água da fonte.
Todos aplaudem, foi a vez da segunda. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de vinho nela. Ela então disse:
- Vinho.
Todos aplaudem, era a vez da terceira. Então o apresentador pensou, eu vou sacanear essa moça. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de café bem quente. Ela gritou e o apresentador perguntou:
- O que foi? Está quente?
E ela respondeu:
- Não, está sem açúcar!
Tempo de frase
Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:
- Tempo chuvoso, professora.
Nico e Neco na igreja
Em uma cidade moravam dois irmãos Nico e Neco. Certo dia Neco falou para Nico:
- Vamo pra igreja Nico?
- Não tô com vontade!
- Vamo Nico, vai ser divertido.
- Está bem, vamos!
Eles foram pra igreja e chegando lá a igreja estava lotada e só tinha uma cadeira na frente e uma atrás Nico sentou atrás e Neco sentou na frente. A missa começou e o padre disse:
- Irmãos e irmãs, eu comunico...
Aí Nico lá atrás gritou:
- Coma Neco que tá aí na frente!
Tipos de Crime
- Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?
- Quando uma pessoa mata um homem.
- Muito bem, - diz a professora.
- João, você consegue me dizer o que é suicídio?
- Quando uma pessoa mata um suíço.
Metais
- O que acontece com o ferro se ele é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho!
Biologia Animal
A professora explicava:
- O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.
Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:
- Você que tem 2 pés como é o nome?
- Ana.
Colocando a Prosa em Dia
Dois velhos amigos se encontram na rua:
- E aí Renato!! Como é que tá?
- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.
- O Chico morreu?
- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!
Na Padaria
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim.
O que ela tinha?
- Rui, como estás?
- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.
- O quê que ela tinha?
- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.
Segredo Mal Revelado
O filho chega pra mãe e diz:
- Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.
Ela responde:
- É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.