Piadas de Loiras

A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:

- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.

No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:

- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.

E a loira:

- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.

O médico pergunta :

- De fome?

E a loira responde:

- Não doutor, de tanto pular!

O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:

- E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?

O velho respondeu desolado:

- Já não consigo mais minha filha!

A mulher então insiste:

- Eu serei paciente com o senhor.

O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.

A mulher surpresa diz:

- E o senhor disse que não podia mais!

E o velhinho explicou:

- Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...

A loira vai ao médico e ele pergunta:

- Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?

A loira responde orgulhosa:

- Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

Uma loira estava tendo aulas de pilotagem de helicóptero. O instrutor avisou:

- Eu vou falar com você pelo rádio a cada 1.000 pés para ver como você está.

A 1.000 pés o instrutor pelo rádio disse que ela estava indo muito bem. A 2.000 pés ele disse que ela ainda estava indo bem. Logo antes de chegar a 3.000 pés, a hélice parou, e o helicóptero caiu no chão. O instrutor correu até onde ela caiu, a puxou para fora do helicóptero e perguntou:

- O que deu errado?

A loira respondeu:

- A 2.500 pés eu comecei a ficar frio, então eu desliguei o ventiladorzão.

Duas loiras conversando:

- Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?

A outra:

- O quê??? Não são caixas???

A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:

- Moça, o mar vai levar a sua moto.

A loira responde:

- Hello, eu estou com a chave!

Uma loira passou a vida pensando, e resolveu tirar suas dúvidas, chegou para o marido e mostrou seu questionário elaborado com 13 dúvidas que não deixavam ela dormir:

01. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

02. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

03. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

12. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

13. Qual é a capital do estado civil?

O marido pediu o divórcio!

Uma morena e uma loira estavam passeando. A morena disse:

- Veja, um passarinho morto!

A loira olhou pra cima e perguntou:

- Onde?

Era a primeira vez que a loira entrava em um supermercado. Estava olhando as prateleiras e encontrou um monte embalagens de leite empilhadas. Ela virou para a mãe e gritou:

- Mãe, venha depressa! Eu encontrei um ninho de vacas!

A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:

- Por que você está vestida assim?

A loira responde:

- Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...

Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de vinho dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. O marido ao ver a cena, pergunta o porquê dela ter feito aquilo e ela responde:

- Porque no rótulo das garrafas estava escrito: "desde 1935", já estava vencido, amor.

Duas amigas loiras conversam e uma pergunta para a outra:

- O que fica mais perto, a Lua ou Nova Iorque?

- A Lua, é claro! - responde a outra loira.

- Por quê? - pergunta a segunda loira.

- Porque daqui conseguimos ver a Lua, mas não dá pra ver Nova Iorque.

Duas loiras conversando e a primeira conta:

- Eu frequento a academia tem mais de um ano!!

A outra assustada pergunta:

- E por que você continua gorda?

- Ora, só frequento, não gosto dos exercícios...

Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta:

- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?

- Sim.

- Quando?

- Quando atendo o telefone!

Uma loira entra no consultório,puxa a cadeira, senta e fica um bom tempo olhando pra cara do doutor. Alguns minutos depois o médico pergunta:

- Pois não, o que a senhora sente?

A loira responde:

- Quem tem que saber é você. Você não é o médico?

O médico abaixa a cabeça, escreve um endereço no papel, entrega para a loira e diz:

- Vá nesse lugar, que esse doutor vai resolver seu problema, pois ele é especialista em diagnosticar o paciente sem precisar conversar.

A loira pergunta:

- E qual a especialidade dele?

O doutor responde:

- Ele é veterinário.

Um dia, um homem perguntou ao outro:

- Por que sua mulher, (loira, pra variar) não toma leite gelado??

E o outro respondeu:

- Porque a vaca não cabe na geladeira

Duas ladras, uma morena e uma loira, estão roubando um luxuoso apartamento no meio da madrugada. De repente começam a ouvir a sirene de vários carros da polícia e a loira diz:

- Logo agora chegou a polícia! Vamos pular pela janela, rápido!

- Como pular? Estamos no 13° andar! - grita a morena.

E a loira, indignada, responde:

-Olha, eu posso ser burra, mas pelo menos não sou supersticiosa como você. Ande, pule, pule!

A campainha toca na casa de uma certa loirinha. 

Quando ela atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Minha filha, nós somos irmãs de Cristo e ...

- Puxa vida, irmãs - interrompe a loira-, como vocês estão conservadas! Qual o segredinho?

Aquele milionário resolve passar o final de semana num iate e convida seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.

Depois de muita bebida, o ricaço erra o cálculo em uma manobra perigosa, bate num rochedo e naufragam. Como ninguém sabia nadar, todos ficam ali à merce da sorte, boiando, agarrados aos destroços no barco. De repente, surge um helicóptero para salvá-los. O piloto do helicóptero joga um cabo e os sete náufragos se penduram nele. 

Mas assim que o helicóptero começa a voar o piloto avisa que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar. Como nenhuma das gostosonas se manifesta, o ricaço diz:

- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.

Ele já ia dizendo adeus à vida, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

Marcelo encontra o amigo Paulo que não via há mais de um ano. Paulo acompanhado de uma loira espetacular, ambos em uma lanchonete. Aproveitando que o mulherão foi ao banheiro Marcelo começa o interrogatório.

- Cara! Que mulher é esta? A última vez que nos vimos você era casado com uma mulherzinha muito feia.

- Ah! Não dava mais meu amigo, ela não tinha nenhum estímulo na vida, foi desgastando. Trouxe a mãe dela pra morar com a gente. Quando ela foi trabalhar a noite eu tive que fazer companhia para minha sogra cheia de manias, não dormia sozinha, não ia à padaria de medo de se perder. Praticamente meu fim de semana era fazendo companhia para minha sogra...

- Isso é ultrajante! Ainda bem que você separou dela.

- Separei, mas a minha sogra ainda está morando lá em casa!

- Que coisa bizarra! E esta sua nova namorada maravilhosa sabe disto? - diz Marcelo apontando para a loira que retornara do banheiro.

- Namorada? Ah, esta aqui é a minha sogra!