Piadas de Canibal

Em plena selva africana, dois canibais - pai e filho - estavam tomando ensopado no jantar, mas um vê o outro chorar.

O pai pergunta:

- Por quê você está chorando enquanto toma seu ensopado, filho?

E o filho canibal responde:

- É o ensopado da minha mamãe!

O canibal convida um amigo para jantar na casa dele. Após começarem a comer, o convidado comenta:

- Uau! Esse ensopado da sua esposa é delicioso!

- Eu sei - responde o anfitrião. - Certamente vou sentir saudades dela...

Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.

O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.

O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.

O russo pede uma garrafa de vodka. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.

O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:

- Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!

Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta:

— Cara, não aguento mais minha sogra!

O outro responde:

— Então come só a batatinha.

Um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília, após o expediente, quando passou em frente a um restaurante. Já era noite, o canibal estava com fome e resolveu jantar. Entrou no restaurante e pediu o cardápio. No cardápio estava escrito:

Explorateur au vin R$ 22,00

Caçador à caçadora R$ 22,00

Fritada de político R$ 182,00

Ele achou estranha essa diferença de preços e perguntou ao chefe de cozinha qual a razão de o político custar tão caro.

— O senhor já viu o trabalho que dá pra limpar um deles? — respondeu o chefe.

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:

— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.

— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!

— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?

— Não sei... Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.

O diplomata africano então disse:

— Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!

— Sim, mas uma delas é canibal...

Numa tribo de canibais, o jovem canibal descreve a namorada para os pais, que acabaram de convidar a garota para um jantar:

— Ela é uma gracinha, delicada, adorável, carinhosa, amável...

E a mãe canibal:

— O essencial, meu filho, é que ela seja bem macia!

No meio da moderna África de hoje, um cliente entra num restaurante pra canibais:

— Me vê uma coxa recheada.

— Perdão senhor, mas não temos.

— Então me serve um braço assado?

— Estamos em falta.

— Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...

— Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.

Um turista passeava-se numa floresta tropical qualquer. O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais. Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe.

O chefe perguntou:

— Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?

O coitado do homem, pensou: "Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"

Então disse:

— Quero Tizunga, grande chefe.

— Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.

E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.

Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:

— O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?

— Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...

— São as regras, forasteiro.

— Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!

— Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!

Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.

Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:

— Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!

Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:

— Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!

Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais. De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele entra e diz ao vendedor:

— Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?

— É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.

— E quanto custa um cérebro?

— Depende... Cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o quilo.

— Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?

— Ta brincando? Sabe de quantas loiras precisa pra se conseguir um quilo de cérebro?

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:

— Você viu essa moça que passou?

— O que é que tem ela?

— Estou comendo!

Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.

— Doutor Juvenal — começa, inseguro. — Eu vim pedir a mão de sua filha...

— Muito bem... Trouxe as alianças?

— Alianças? Não! Trouxe o facão!

Um explorador americano estava em uma floresta africana e foi preso por uma tribo de canibais.

Depois de ficar algumas horas preso numa cabana ele vê um homem com um chapéu branco entrar e perguntar:

— Qual ser o nome de homem branco?

— O meu nome é Joe Ferry... Mas porque vocês querem saber?

— Não ser nada importante! — respondeu o índio — É só pra escrever no menu!

O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:

— Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?

— Não, meu filho! Só o recheio!

Três gringos — um alemão, um italiano, e um japonês — estavam passeando pelo meio da selva, quando de repente são pegos por um índio canibal.

O índio lança uma proposta:

— Tira pinto pra fora. Se os três junto dá 30 centímetros, índio dá liberdade.

O alemão tirou o dele e fez a medida e deu 13 cm. O italiano tirou o dele e fez a medida, resultado 12 cm. E por fim o japonês também mediu o seu e deu 5 cm.

Os três são soltos, e o japonês se vangloria:

— Se meu pinto não tivesse com tesão nós tudo tava morto, né?

No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio.

Missionário frito: 7 reais.

Guia de safári al pasto: 5 reais

Político recheado ao forno: 35 reais

Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do bar por que político era um prato tão caro:

O dono do restaurante deu uma risadinha e disse:

— Poxa, além dele demorar um tempão cozinhando — respondeu o dono do restaurante — o senhor já tentou limpar um deles

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

— Agora vocês fazem parte de uma grande equipe — disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas — Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!

Um mês depois, o diretor de RH os chama:

— Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:

— Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?

Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:

— Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:

— Você vai ter que fazer um regime!

— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?

— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.

— Peixe e frango?

— Não. Alemão, sueco, holandês...

Três europeus são capturados por uma tribo de canibais. Antes de os sacrificar, o chefe concede-lhes um desejo.

O inglês pede:

— Quero beber um chá das 5 pela última vez.

O francês pede:

— Quero comer croissants pela última vez.

E o português:

— Quero comer morangos pela última vez.

— Mas nesta época não há morangos. — Diz o chefe.

— Ah, então eu espero!

Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais, e o rei disse:

— Nós não vamos comer vocês se trouxerem uma fruta.

E os três foram pela floresta atrás de uma, chegou o japonês com uma maçã.

O rei disse:

— Eu vou enfiar a fruta na sua bunda, e se você gritar nós cortamos sua cabeça.

Ele enfiou e o japonês gritou, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.

Aí o brasileiro chegou com uma cereja, enfiaram na bunda dele e ele deu risada, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.

O japonês curioso perguntou:

— O brasileiro, por que você deu risada em vez de gritar?

— É porque eu vi o português chegando todo feliz com uma melancia!