Piadas de Advogado

Noticiário Depois Que Lula Foi Preso

06:00 - Saiba o que Lula vai tomar no café da manhã.

08:00 - A sela do Lula 5x3.

11:00 - Saiba o que Lula vai almoçar.

12:00 - Esporte – Saiba onde vive o juiz que ganhou o campeonato Paulista e porque o Palmeiras não tem Mundial.

13:00 - Juiz Sergio Moro libera manifestantes para visita a Lula, desde que apresentem a carteira de trabalho. Ninguém se apresentou.

14:00 - Mais um manifestante grita: “Bolsonaro 2018” abraçado com Manuela D’Avila.

15:00 - Plantão – Lula vai tomar café da tarde.

17:00 - Plantão Exclusivo - Lula vai tomar Banho

18:00 - Advogado de Lula dá entrevista e diz: “Ele está ocupando o tempo com leitura”.

20:00 - Defesa de Lula marca churrasco com parte do STF. Chico Buarque diz que vai morar em Paris. Saiba o que Lula vai jantar. Defesa de Lula quer reverter a prisão. Só pra lembrar, a sala dele é 5x3. Lula assiste televisão.

22:00 - Lula vai dormir em sua cama.

23:00 - Plantão – O quarto de Lula não tem janela pra rua.

23:59 - Plantão Exclusivo – Lula acaba de dormir.

Escritório Aberto

Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:

- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.

E o outro:

- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.

A Mulher Ideal

O professora pergunta para a turma:

- Zequinha?

- Presente professora.

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.

- Luizinho?

- Presente professora.

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.

- Joãozinho?

- Estou aqui!

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah professora, eu quero uma mulher Lua.

- Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...

- Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.

Promoção do Médico Chinês

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.

Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isso é querosene!"

Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.

Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."

Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.

Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."

Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"

Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

O Bobo da Corte e o Advogado

O bobo da corte tinha um desejo enorme de beijar os seios fartos da rainha, mas nunca teria essa chance, até que teve uma ideia. Contratou um advogado e pediu para que colocasse pó de mico no sutiã da rainha. E assim fez, quando a rainha começou a sentir coceira nos seios, o rei ficou preocupado e chamou os médicos reais, mas ninguém conseguia resolver o problema. O advogado então chegou com o bobo da corte e falou com o rei:

- Vossa Majestade, eu tenho a solução para o problema de Vossa Rainha.

O rei ficou surpreso e falou:

- Por favor me diga, qual é a solução?

O advogado disse:

- A cura está na saliva do bobo da corte.

Se esta é a solução, que assim seja, concordou o rei. Naquela noite o bobo da corte realizou seu desejo.

Quando chegou a hora de pagar o advogado, o bobo da corte se recusou a pagar. Para se vingar, o advogado colocou pó de mico na cueca do rei. No dia seguinte o rei começou a sentir as mesmas coceiras, chamou o advogado para que trouxesse o bobo da corte e curasse o rei.

Tatu do Advogado

O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou. Pediram os documentos, pediram pra ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala:

- Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental você está frito.

O advogado explica:

- Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.

O policial diz:

- Não acredito nessa sua história.

- Então solte ele pra você ver, - diz o advogado.

O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre pro mato. O policial então pede pro advogado:

- Agora chame o tatu de volta.

E o advogado pergunta:

- Que tatu?

Pegando no Flagra

Certo dia, um amigo de Paulo lhe contou que sua mulher estava o traindo com um homem todo de terno, que parecia um advogado, e que saía todo dia de sua casa. Paulo então disse que ia se esconder para pegá-lo no flagra.

Pela madrugada, um pastor todo arrumado de terno vinha passando pela rua, e Paulo então saiu de trás de um poste, apontou a arma para ele e perguntou:

- De onde você veio?

O pastor disse:

- Eu venho da casa do senhor.

E Paulo atirou.

Aposta no Avião

Numa viagem longa de avião, uma linda mulher está sentada ao lado de um advogado. Ela quer dormir, mas o advogado não para de falar.

- Vamos fazer uma brincadeira – sugere ele. A mulher o ignora. – Para ficar interessante – continua –, se eu responder errado, lhe pago 50 reais . Se você responder errado, me paga cinco.

A mulher concorda, e o advogado faz a primeira pergunta.

- Qual é a distância entre a Terra e a Lua?

A mulher lhe entrega cinco reais. Agora é a vez dela.

- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro?

O advogado fica abismado. Vasculha freneticamente a Internet, folheia a enciclopédia de bolso e manda mensagens a todos os cientistas que consegue encontrar no seu Blackberry. Nada. Horas depois, ele acorda a mulher, lhe entrega 50 reais e pergunta:

- Então, o que é?

Sem dizer nada, ela lhe entrega cinco reais e volta a dormir.

Especialista em direito

Um sujeito com o saco inchado foi ao clínico geral. O médico, após examiná-lo, disse que ele estava com uma inflamação no testículo esquerdo e recomendou que se consultasse com um especialista que iria indicar. Mas, em vez de dar o telefone de um urologista, o clínico se enganou e lhe deu o número de um advogado.

Depois de marcar hora com o novo doutor, o sujeito se apresenta diante do advogado, pensando ser um urologista. E este lhe pergunta:

- Em que posso ajudar?

O homem mais que depressa abaixa as calças e mostra suas partes genitais:

- Como vê, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado, surpreso e sem entender absolutamente nada, diz:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

- P****!!!Vai ser especialista assim na p*** que pariu !!!

Advogada perspicaz

Uma advogada dirigia a mais de 120 Km pela cidade quando foi parada por um guarda de trânsito.

O guarda:

- A senhora estava além da velocidade permitida. Por favor, a sua habilitação.

A advogada:

- Está vencida!

O guarda:

- O documento do carro.

A advogada:

- O carro não é meu.

O guarda:

Por favor, senhora, abra o porta-luvas.

A advogada:

-Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro.

O guarda, já bastante preocupado, diz:

- Abra o porta-malas.

A advogada:

- Nem pensar! No porta-malas está o corpo do dono do carro, que eu matei num assalto.

o guarda, surpreso diante daquelas palavras, resolve chamar o sargento. Chegando ao local o sargento dirigi-se à advogada:

- Habilitação e documentos do carro, por favor!

A advogada:

- Aqui está senhor! Como vê, o carro está em meu nome e a habilitação está regular.

O sargento:

- Abra o porta-luvas!

A advogada, com gestos bem tranquilos abre e diz:

- Como o senhor pode ver, só tem papéis...

O sargento:

- Abra o porta-malas!

A advogada: Pois não! Aqui está... como vê, está vazio.

O sargento, bastante constrangido, diz:

- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse que a senhora não tinha habilitação, que não era dona do carro, pois tinha roubado usando um revólver que estava no porta-luvas, de um homem cujo corpo estava no porta-malas.

A advogada:

- Só falta agora esse sacana do seu subordinado ter dito que eu dirigia em alta velocidade!!

A Garota Mais Cara

A Madame abriu a porta da casa de prostituição e se deparou com um homem alto de pele morena.

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e retira um maço de dez notas de R$100,00, e entrega a moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer um visitá-la duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00 e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00.

O julgamento na cidade do interior

Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho.

O advogado se aproxima e pergunta:

- Dona Felícia, a senhora sabe quem eu sou, não?

Ela responde:

- E como! Desde que era um menino e sinceramente acho que você está sendo uma decepção para seus pais. Só diz mentiras, acha que tem razão, é arrogante, abusado, manipulador e não dá a mínima para seu esposa, a coitada da Clotilde. Aliás, ela me contou até que andou levando uns tabefes de você. Você é muito prepotente e um grande idiota. Claro que conheço você, e muito bem...

O advogado ficou atônito, sem saber o que dizer. E, apontando para o outro lado da sala, perguntou à velhinha :

- Dona Felícia... a senhora conhece o advogado de defesa??

Novamente ela respondeu:

- Ô, se conheço! Conheço o Batistinha desde criança. Ele é muito estranho. Tem problemas com bebida. Não se relaciona com ninguém, é corrupto, um péssimo advogado. Já traiu a esposa com três mulheres casadas desta cidade, uma delas a Clotilde, a sua esposa. A mãe dele, que Deus a tenha, não deve estar orgulhosa do filho sem-vergonha que ele se tornou.

O advogado de defesa quase caiu morto no tribunal.

Então, o juiz pede rapidamente para que os dois advogados se aproximem e fala baixinho:

- Se perguntarem para esta velha se ela me conhece, expulso vocês da cidade amanhã!

Piada do advogado no tribunal

O promotor grita ao advogado:

- Você é um ladrão!

O advogado replica:

- E você é um vendido!

E diz o juiz:

- Bem... Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a audiência.

Piada do acidente entre o médico e o advogado

Dois carros se chocam. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a verificar os carros envolvidos no acidente e chegam a conclusão que não tinham como escapar.

O advogado já havia ligado para a polícia, então resolveram ficar esperando a viatura para avisar aos policiais que ambos assumiriam seus prejuízos.

Após conversar por um instante o advogado vai ficando íntimo do médico e lhe oferece uísque.

O médico aceita, bebe 1 copo para relaxar um pouco e então pergunta:

- Você não vai beber um pouco também?

O advogado sorrindo responde:

- Só depois que a policia chegar!

Três Homens e a Guilhotina

Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia três homens estão esperando sua execução, um advogado, um médico e um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:

— Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.

O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.

Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:

— Ah! Já descobri qual é o problema!

Sala de Triagem no Céu

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.

— O que é que a senhora fazia lá na terra? — pergunta São Pedro, à primeira da fila.

— Eu era professora!

São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:

— Dá para ela a chave da sabedoria!

E voltando-se para a segunda:

— E a senhora, o que fazia na terra?

— Eu era advogada!

— Dá pra ela a chave do direito!

E a senhora, o que fazia na terra?

— Eu fazia strip-tease!

— Dá pra ela a chave do meu quarto!

Médico no Céu

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:

— O próximo!

— Marceneiro.

— Por aqui.

— Próximo!

— Advogado.

— Por aqui.

— Próximo!

— Médico.

— Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

Motivo Para Separação

Um casal muito velho estava no advogado querendo se separar. O advogado, sentindo-se mal pela situação, disse:

— Ora pessoal, pensem bem, vocês já tem 89 anos de casados! Querem se separar agora por causa de uma briga boba?

— Não é briga boba, meu senhor — alega a senhora —, o problema aqui, é que este velhinho só tem uma ereção por ano!

— E ela ainda quer que eu desperdice com ela! — completa o velho.

Partilha

-Pois é me divorciei...

- Foi complicado?

- Muito...

- Por que?

- Por causa dos meninos...

- Me conte!

- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...

- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?

- Não, ficaram com o advogado!

O ACUSADO

No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:

- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.

Combinado!

No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:

- Eu te consegui um ano, entao me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!

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