Piadas de Mulher

Em um concurso participaram três mulheres para ver qual delas tinha maior sensibilidade no paladar. O apresentador mandou a primeira mulher fechar os olhos e jogou nela um copo de água. Ela então disse:

- Água da fonte.

Todos aplaudem, foi a vez da segunda. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de vinho nela. Ela então disse:

- Vinho.

Todos aplaudem, era a vez da terceira. Então o apresentador pensou, eu vou sacanear essa moça. Ela fechou os olhos e o apresentador jogou um copo de café bem quente. Ela gritou e o apresentador perguntou:

- O que foi? Está quente?

E ela respondeu:

- Não, está sem açúcar!

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:

- Quem já mexeu no celular escondido do marido que chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.

E Deus disse:

- Traga a surda também!

O professora pergunta para a turma:

- Zequinha?

- Presente professora.

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah professora, eu quero uma que seja advogada, assim quando eu cometer algum delito ela poderá me ajudar.

- Luizinho?

- Presente professora.

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah, eu quero me casar com uma bombeira, assim quando acontecer algum acidente ela poderá me ajudar.

- Joãozinho?

- Estou aqui!

- Quando você crescer que tipo de mulher você procurará?

- Ah professora, eu quero uma mulher Lua.

- Mulher Lua? Ah, entendi, bonita, brilhante...

- Não professora, eu quero que ela venha de noite e vá embora de dia.

Uma bonita moça no ponto de ônibus viu um homem já maduro e sem hesitar foi até ele e disse:

- Te achei muito bonito. Gostei de você.

O homem admirado colocou a mão no ombro da moça e disse:

- Minha querida, esse sentimento é temporário. Você é muito jovem para se comportar assim. Por favor, vá para casa e estude muito para que você possa ter uma vida de sucesso.

Em seguida ele colocou um papel na mão da moça e disse:

- Escrevi algumas palavras de sabedoria para você. Leia antes de dormir.

E a moça foi embora para casa chorando e se sentindo humilhada. Antes de dormir ela se lembrou de abrir o papel e estava escrito:

"A minha mulher estava atrás de mim. Seja como for, este é o meu número. Me ligue a qualquer hora."

Chegaram 100 mulheres no inferno e o diabo disse:

- Quem já xeretou no celular do marido chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E o diabo disse:

- Tragam a surda também!

- Você sabe a piada da mulher?

- Não! Como é?

- Melhor eu não te contar, porque é muito difícil de entender!

Cuidado! Ela está de TPM:

- Todos Problemas Misturados.

- Tendências a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Tô Puta Mesmo.

- Tocou, Perguntou, Morreu.

- Tire a Porra da Mão!

- Tente no Próximo Mês.

- Toda Paixão Morre.

- Tensão Pré Meleca.

- Tô Pirada Mesmo

- Toda Pressão Masculina

- Tempo Para Meditação

- Totalmente Pirada e Maluca

- Tendência Para Matar

- Tem Parceiro Melhor

- Tenha Paciência, Meu!

- Tire as Patas, Moleque!

Foi inaugurada em Nova Iorque a novíssima Loja de Maridos, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. Mas não pode descer, a não ser para sair da loja, para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar. No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

- Uau! -, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

- Ai, meu Deus -, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Uma amiga pergunta pra outra a amiga:

- Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?

A outra amiga responde:

- Não, amiga, você está redondamente enganada.

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem...

Batem na porta. De dentro, uma voz feminina pergunta:

- Quem é?

A outra voz respondeu:

- É um vampiro!

- E o que você quer?

- Eu quero sangue!

- Ah... então passa dia 27.

Fui ao supermercado, vi uma moça bonita e logo perguntei:

- Você vem sempre aqui?

Ela disse:

- Só às quartas e quando há rapazes bonitos.

Eu todo feliz, perguntei:

- Você está dizendo que sou bonito?

Ela respondeu:

- Não. Hoje é quarta...

Um homem disca o número errado e uma garota atende. Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.

- Onde você quer encontrar?

- Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.

- Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?

- Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?

- Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.

O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.

- Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.

- O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?

- Não, hoje apenas limonada.

Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo: "Graças a Deus eles não tem a merda do suco de manga."

A menina ainda caminha até ele.

- Você não é o homem com que eu vou me encontrar?

- Desculpe-me?

- Você é o cara do telefone.

- Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.

- Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!

- Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.

- Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.

- Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.

- Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?

- Puta que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?

— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...

— O que é?

— Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

— Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

— Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

— Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!

— Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..

— E a terceira?...

— Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus: -

— O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri?

— Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

— Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

— Juro que não te reconheci.

A mulher pergunta ao marido:

— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.

— Ok, abra as pernas.

— Eu tenho vergonha.

— Por quê ?

— Porque eu não sou fácil como as outras.

— Vamos logo, a senhora quer ter esse bebê ou não?

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:

— Pfffffff... Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

— Que diabo de cheiro é esse?

A mulher diz com cara de inocência:

— Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele responde:

— Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...

Minha vizinha maravilhosa bate na porta. Logo que abro ela me diz:

— Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… Você está ocupado esta noite?

Respondo rápido:

— Não!

E a vizinha estonteante como sempre:

— Então pode ficar com o meu cachorro?

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?

— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?