Piadas de Português

Os portugueses são famosos pelo seu humor! Veja as piadas mais engraçadas sobre eles.

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o portugues 16

o portugues levou um tiro na cabeça e passou 7 dias pra poder morrer porque a bala num achava o cerebro po!

um cara soltou um balão escrito pau no cu de quem pegou ai o portugues encheu outro balão e soltou escrito pau no cu de quem soltou.

Tristeza da Maria

A Maria estava muito, mas muito triste, mesmo. Vivia chorosa, andando pela casa, até que um dia o Manoel perguntou:

— Ó Maria! O que acontece com você?

— Eu estou muito desolada com a sua falta de interesse no nosso casamento, Manoel.

— Por que, Maria?

— Sabes de uma coisa? Você não me procura, Manoel!

— Ai, é isso? Eu sei que não te procuro, Maria. Mas também, tu não te escondes!

Curva Perigosa

Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda".

Ele não teve dúvidas: Virou à direita!

Portugues 29

O cara de uma emissora de lisboa queria confirmar o mito de todo portugeus ser burro, para confirmar o mito ele aproveitou um jogo de futebol.

Ele pergunta:

-manoel quanto é 3+3?

manoel chega e responde:

-ora mas esta é muito facil, 7!

-nao, nao é ta errado...

e a multidao:

-mais uma chanceee, mais uma chance, mais uma chanceee!

e o locutor:

-entao me diga quanto eh 2+2?

-3!!!-chega e responde o manoel...

-nao, nao é...

e a multidao:

-mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!

-vamos la agora sim, me diga quanto é 1+1?

manoel: 2!!!!!

e a multidao: mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!

O espelho mágico de Isquebara

Na cidade de Isquebara havia um espelho mágico. Sempre que alguêm falasse algo errado ou uma mentira em frente dele, a pessoa era sugada. Caso falasse a verdade, ganhava algo. Foi então uma alemã e diz:

_estive pensando e concluí que sou a mais linda mulher do mundo._ Puff!! Sumiu

Chegou então uma israelense e disse:"Estive pensando e concluí que o Judaísmo é a melhor religião do mundo. Todos os Judeus são perfeitos." Sumiu.

Chega um brasileiro e fala: "Sou ladrão, mas quero mudar" e ganha uma nota de 100.

Chega o português: "Estive pensando..." E foi sugado.

Manoel e a roda do carro

Num belo dia, Manoel tava dando um rolê de carro quando derrepente, bem na frente de um hospício os parafusos de uma das rodas se solta do carro e a roda sai rolando rua abaixo. Manoel desesperado diz: "Ora pois! o que vou fazeire agora sem a roda desta buceta deste carro?!?!?!?". Foi aí que um louco, lá em cima do muro do hospício gritou pro Manoel: "Ô Português! Faz o seguinte, tira um parafuso de cara roda que souboru no caro, assim cara roda fica com 3 parafusos e você pega os 3 que você tirou das rodas e pôe no estepe.... aí é só ir embora até um borracheiro para resolver de vez o problema."... O portuga ficou tão impressionado com o louco que disse: "Oras pois, tu não és louco não rapaz, tu és muito inteligente, não devias estar no hospício.".... e o louco retrucou: "Olha aqui ô lusitano, eu sou louco sim..... só não sou português!!!!"

Bacalhoada

Manoel entra no restaurante e pedi uma bacalhoada o garçom chega pra ele e falo vc e português ne!so sim como descobriu pelo meu sotaque por meu nome ser manoel ou por eu ter pedido a bacalhoada

garçom repondi-nenhum desse e que aqui e o mc donalds

Buzina Bem Forte

O Manoel leva o carro numa oficina.

— Qual o problema? — pergunta o mecânico.

— Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!

— Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!

— Não dá pra ser mais forte ainda?

— Mas por que você quer uma buzina tão forte?

— É que os freios estão falhando!

Examinando o Português

O médico examina o português e diz:

— Diga três vezes 33.

O portuga não diz uma palavra.

— Diga três vezes 33! — repete o doutor.

E o portuga, nada.

— Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33.

O gajo faz um esforço enorme e diz:

— É 99! Ufa... Pensas que eu sou uma calculadora?

Cavalos

Dois portugueses ganham, cada um, um cavalo.

Na fazenda em que moram, entretanto, só tem um estábulo.

Joaquim então diz para Manoel:

- Manoel, para diferenciarmos nossos cavalos, tu cortas uma orelha do seu.

Manoel corta a orelha de seu cavalo, mas durante a noite, algum engraçadinho corta a orelha do cavalo de Joaquim também.

Vendo aquilo, Manoel diz:

- Agora é tua vez Joaquim. Tu cortas a outra orelha do teu cavalo, assim saberemos diferenciar o seu do meu.

Joaquim corta a outra orelha do seu cavalo, mas durante a noite, o engraçadinho corta a outra orelha do cavalo de Manoel.

Nesse rítmo, em duas semanas os cavalos já não tinham mais orelhas, pernas e nem o rabo!

Desanimado, Manoel finalmente diz:

- É Joaquim... não podemos cortar mais nada. Vamos fazeire o seguinte: Tu ficas com o branco que eu fico com o preto.

O Avião 12

Um avião estava navegando no mar

no meio da viagem um pneu furo

quantos abacaxis sobraram???

nenhum jacaré num come alpiste :D

O portuga e a loira.

O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro. E a loira pergunta:

- Para onde você está indo?

- Para São José dos Campos!

Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo. algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o portuguêsconsegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça. Ela olha pra ele com um sorriso malicioso e diz:

- Se quiser ir mais longe eu não me importo!

Ele foi até o Rio de Janeiro.

50 anos depois...

Numa mega operação, a Interpol conseguiu de uma só vez prender os três maiores criminosos do mundo: um brasileiro, um alemão e um português. Depois de um longo julgamento, os réus foram sentenciados pelo juiz a pena de 50 anos e numa solitária, sem direito a nunca sair da cela! O juiz ao ver os réus muito frustados e desolados com a sentença cruel, resolveu dar um pouco de corforto a eles, porque apesar de serem os maiores bandidos do mundo são humanos. Propos então um pedido a cada um deles, que pudesse levar junto a cela qualquer coisa do mundo para passar esses 50 anos um pouco menos desconfortávis. Então o Juiz começou a perguntar o que cada um desejava levar junto para a solitária:

- Brasileiro, o que deseja levar consigo para a cela?

- Uma duzia de putas esta ótimo.

- Alemão, o que deseja levar consigo para a cela?

- Olha meu senhor, adoro muito ler, uma biblioteca.

- Português, o que deseja levar consigo para a cela?

O português pensou e pensou, não gostava de muita coisa, até que depois de pensar muito respondeu:

- Querido Juiz, hora pois, meu único gosto na vida é fumar quero um estoque de cigarros que dure por cinquenta anos.

O Juiz então sem pensar muito respondeu: Que os desejos dos detentos sejam realizados, e que não seja levado com eles absolutamente mais nada do que foi pedido!!

Após a ordenm do Juiz todos os réus foram devidamente encarcerados em suas celas solitárias junto com os desejos que pediram ao Juiz.

Cinquenta anos depois de serem encarcerados, uma a uma as celas começaram a ser abertas:

A primeira foi do brasileiro. Quando abriram a cela, se depararam com uma multidão de pessoas! Era o réu, seis mulheres muitos velhas, trinta homems e trinta mulheres e duzentas crianças! O brasileiro gritou lá de dentro no meio daquele mundarel de gente:

- Puta que pariu!! Esqueci de pedir que mandassem camisihas junto com essas putas!!

A segunda foi do alemão. Ao abrirem a cela se depararam com o alemão de cabeça baixa e muito triste em meio a uma montueira de livros que logo falou em voz tremula ao carcereiro:

- Os cinco primeiros anos lendo até que foi tudo bem, mas esqueci de pedir um óculos para ler todo este acervo e acabei ficando cego de tanto forçar a visão...

Por ultimo foram a cela do português. Ao abrirem o portugues saiu correndo da cela desesperado com um cigarro apagado na boca:

- POR FAVOR ALGUÉM EMPRESTE O FOGO!! ESQUECI DE PEDIR CAIXAS DE FÓSFORO!!!

portuga valente

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado joaquim, e berra:

-passa toda a grana ou eu te espeto esta seringa cheia de sangue contaminado por aids!

o caixa vira-se calmamente para o sujeito e diz:

-vá á merda! ora pois, não vou te dar dinheiro algum!

o assaltante enfia a seringa no braço do joaquim e foge pela rua.Os colegas do joaquim correm para ele e um deles diz:

-Você ficou louco? que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa de aids?

joaquim ri e responde:-Tudo bem,gente! eu to de caminsinha

Ajuda do Português

O homem queria conquistar uma menina, filha de um fazendeiro dono de várias terras. Para ajudar, ele chamou o seu amigo português.

Chegando na casa do fazendeiro, o homem pediu ao português que aumentasse tudo o que ele falasse. Quando entrou na casa do fazendeiro, o homem já recebe uma pergunta:

— Então, você mora aonde?

— Eu moro em uma chacrinha bem pequena.

E o português falou:

— Chacrinha?Aquilo é terra que não se acaba mais!

— E você cria bois lá?

— Crio alguns, bem magrinhos.

— Alguns? Bem magrinhos? Aquilo é um monte de boi gordo, raio! — exclamou o português.

O homem tem uma crise de tosse bem na hora da conversa, e o fazendeiro pergunta:

— Você está gripado?

— É... é só um resfriado.

— Resfriado? Isso aí é uma tuberculose...

17 portugueses

O que 17 portugueses estavam fazendo em frente ao cinema?

esperando o décimo oitavo pois em frente ao cinema estava escrito:

proibido a entrada para menores de 18

O Crime do Português

Casado com uma mulher que era uma verdadeira bruxa de tão ruim, e tremendamente infeliz com o seu casamento, o português resolve pedir o divórcio de uma vez. A mulher, ruim como ela só, além de dizer que não daria, promete azucrinar o coitado para o resto da vida. Sem outra saída, e inspirado por um filme que assistira na televisão, Manoel resolve se livrar da mulher. Planeja todo o crime, passo-a-passo e, enquanto ela dormia, dá-lhe algumas facadas, arrasta o corpo até a sala, faz um buraco no chão e enterra o cadáver. Quinze minutos depois, no momento exato que terminava de limpar toda a sujeira, arrombam a porta.

— O senhor está preso! — diz em alto e bom som o policial.

Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele se entrega. No tribunal, diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele pergunta:

— Mais, me diga uma coisa, ó sinhoire juiz. Como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido o crime, me diga? Pois no filme que eu vi pela TV, o gajo fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!

Ao que o juiz responde:

— Foi muito fácil. Certamente o cara morava numa casa e não num apartamento como o senhor...

Português Não é Burro

Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.

— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?

— Ora, esta é fácil, é 7.

— Sinto muito, mas...

A multidão começou então a berrar:

— Mais uma chance, mais uma chance!

O locutor concordou:

— Então me diga quanto é dois mais dois?

— Ora, mais fácil ainda, é 5.

— Não, eu realmente...

E a multidão:

— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...

— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?

— Dois.

E a multidão prontamente:

— Mais uma chance, mais uma chance!

Piada Para Se Salvar

Quatro soldados de diferentes países — um americano, um japonês, um espanhol e um português — encontravam-se presos em um campo de concentração.

O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste em que todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento.

E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade o portuga, clamou: "Matem esse americano sem graça!"

E lá se foi o pobre gringo...

O próximo era o japonês: contou a piada mais engraçada que conhecia.

Mais uma vez, todos riram, menos o portuga. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"

E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuga caiu na risada. E passou a rir sem parar. O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:

— Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?

— Muito boa a piada do americano!

Português no Puteiro

O português chega no puteiro e diz:

— Quanto custa para levar uma dessas suas prostitutas para casa?

A balconista responde:

— Depende do tempo...

O português completa:

— Suponhamos que chova!

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