Piadas de Psiquiatra

O sujeito vai ao psiquiatra.

- Doutor - diz ele - estou com um problema: toda vez que me deito na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo o seu problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? - pergunta surpreso o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Simples, por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama.

Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta:

- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?

- Sim.

- Quando?

- Quando atendo o telefone!

Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua. De repente, ele viu uma galinha e começou desesperadamente a correr, apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para um psiquiatra.

- Me diga, qual é o seu problema?

- Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.

- Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?

- Sim, mas e dai?

- O senhor já viu uma ervilha com braços?

- Não...

- Duas pernas, como essa que o senhor usa para fugir das galinhas?

- Não... puxa, nunca pensei nisso...

- Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui falando comigo!

- Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda, impossível! E lá se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.

Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndo apavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospital todo arrebentado e entre as visitas médicas naturalmente chamaram o psiquiatra:

- Mas o que aconteceu? Você não me disse que agora você sabe de não ser uma ervilha?

- Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já está sabendo?

Uma mariposa entra tarde da noite em um consultório de um dentista de plantão. O dentista lhe faz sentar na cadeira, ajusta a inclinação e pergunta:

- Qual é o seu problema?

E a mariposa responde:

- Está doendo em todos os lugares. Minha mulher não me ama mais, ela me disse várias vezes que ela tem outro homem e que prefere estar com ele. Meus filhos me odeiam. Eles gostam mais do outro cara do que de mim. Acabei de ser demitido. Moro em uma casa caindo aos pedaços e minha vida é uma droga. Não tenho nenhum motivo para continuar vivendo.

O dentista assustado, questiona:

- Meu Deus, por que você está aqui? Você não deveria estar em um psiquiatra?

E a mariposa concorda:

- Eu até estava indo para um, mas a sua luz estava acesa!

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:

— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania.

— Ai, doutor! Graças a Deus!

— Graças a Deus, não! — discorda o médico — Graças a mim! O senhor vai pagar com cheque ou em cartão?

— Ah, eu pago em dinheiro, doutor. Estou tão feliz!

— Muito bem. — exclama o psiquiatra, sorrindo — Para provar que está curado, quero que saia daqui e vá direto ao shopping. Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada.

— Ai, doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?

— Bem, nesse caso, você pode trazer um celular novo pra mim?

Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:

— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...

— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.

— Quando eu atendo o telefone.

Muito preocupado com sua namorada ninfomaníaca, o rapaz resolve consultar um jovem psiquiatra:

— Doutor, não há nada que satisfaça seus estranhos desejos sexuais e suas depravações...

— E ela tem alguma amiga? — interrompe o psiquiatra, empolgado.

Uma mulher chega ao consultório do psiquiatra.

— Doutor, preciso que o senhor me ajude. Estou com um problema muito sério.

— O que é?

— Seguinte: é que eu estou achando que sou uma vaca. E isso já está me trazendo dificuldades.

— Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso?

— Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.

— Doutor, estou apaixonada por meu cavalo — diz ao psiquiatra a jovem amazona.

— Problema nenhum — tranquiliza o médico. — É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...

— O senhor não entendeu, doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele.

— Hum, vejamos — raciocina o médico. — E se você o trocasse por uma égua?

— Quê? O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual?

O homem conta ao psiquiatra:

— Faz dez anos que a minha mulher pensa que é uma galinha, doutor!

— E por que o senhor só veio me procurar agora?

— É que tenho oito filhos e precisava dos ovos!

Doutor, o senhor tem de me ajudar — diz a mulher, desesperada, ao psiquiatra. — Meu marido pensa que está numa ópera. Canta dia e noite, a plenos pulmões, e já está me deixando louca!

— Traga-o aqui amanhã, no primeiro horário — responde o médico.

Um semana depois, a mulher liga para o consultório:

— Doutor, não sei que milagre o senhor fez, mas o Emílio parou de cantar como antes, canta apenas vez por outra. O senhor conseguiu curar aquela sua ilusão?

— Não exatamente, minha senhora — diz, solene, o psiquiatra. — Eu apenas lhe transferi para um papel secundário na ópera.

O sujeito vai ao psiquiatra e vai logo falando:

— Doutor! A minha mulher vive dizendo que sou maluco só porque eu gosto de mortadela!

O doutor responde:

— Mas isso não faz o menor sentido! Eu também adoro MORTADELA!

E o paciente:

— Legal! Então vamos lá pra casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de TREZENTAS!

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.

— Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!

— Há quanto tempo você vem pensando isso? — pergunta o psiquiatra.

— Ah, desde que eu era um filhotinho!

O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:

— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!

— E qual o motivo de sua preocupação?

— Dinheiro, doutor!

— Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!

— Pois é doutor, era o meu sobrinho!

No sanatório o psiquiatra nota que um dos pacientes está com a testa ferida. Curioso, o médico lhe pergunta:

— Ei amigo, o que aconteceu com a sua testa?

— Fui eu que a mordi!

— Mordeu a testa? Impossível! Como você fez pra alcançar aí?

— Foi simples. Eu subi num banquinho.

O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:

— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...

E o médico, em tom de brincadeira:

— Comece do princípio.

— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

A loira conta pro psiquiatra:

— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!

O médico tenta tranquilizá-la:

— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal?

— Não, tenho uma cadela também!

— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.

— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou lésbica, é?

O psiquiatra pergunta ao paciente:

— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?

— Sim, doutor...

— E quando isso acontece?

— Ué, quando eu falo no telefone!

O psiquiatra diz ao paciente:

— Eu tenho duas notícias pra você. Uma boa e uma má...

— Ai, meu Deus...

— Quer saber as notícias ou não quer?

— Fala de uma vez, Doutor! Qual é a má notícia?

— Você tem mal de Alzheimer!

— Não acredito! Isso é terrível... E a boa?

— Você pode ir pra casa e esquecer isso!