Piadas de Português

Um português era dono de uma taberna e foi visitado po 3 pessoas.

A primeira chegou e disse, -me veja uma coca ?

e o português. -sai fora não vendo estas merdas.

o segundo veio depois e disse. Me veja uma cunha{ele falava de uma cunha de água}o português falou-Não vendo isso aqui meu senhor.

depois o guarda veio. quando vc vai tomar o caminho da selva.

-Porra primeiro um cara veio pedir COCAina e o outro maCUNHA e vc querendo me embebedar/

Chegou um cara no bar e disse para o balconista (que é um portugues)

-Me da uma água com gás.

Ai veio o sua esposa com a água e o português com um botijão de gas atraz.

Um dia seu Manuel chegou pra mulher e disse:

- Maria, eu não entendo...Eu como-te, como-te,

como-te, como-te, e como-te, e nao nasce nada...

Por que nos nao temos uma criança??

E ele foi pro serviço. Só que ele voltou mais cedo

e pegou um molequinho chupando o "lugar" da Maria.

- Ah! É por isso! - disse o Manuel pro moleque -

Eu faço, tu vens e comes!

O Manuel liga de Portugal , para o Joaquim no Brasil , onde Joaquim o convida para visitá - lo e, nisso fala :

- O Manuel , o Brasil é uma terra da hora !! Aqui tem muita mulher boa e muitas bebidas gostosas , principalmente a SODA .

- Como é que é Joaquim , FODA !! ah , beleza , vou aí então .

Chegando ao Brasil , Manuel se hospeda na casa do amigo e, antes de regressar vai a um bar e fala para o dono :

- O amigo !! me vê aí uma FODA !!

dono do bar :

- Se tá me achando com cara do que , não faço isso não !!

Manuel :

- Mas eu pago bem , pago 150 reais .

dono do bar :

- Beleza !! Espera eu fechar o bar !!

Após fechar o bar , o dono levo o português para a sua casa , tirou - lhe a roupa e CRAW .

O português voltou para Portugal e falou da bebida para Maria , onde essa veio ao Brasil e, quando chegou ao Bar falou :

- O amigo !! me vê aí uma FODA !!

dono do bar :

- Eu não posso fazer isso senhora , sou casado .

Maria

- Mas eu pago bem , pago 150 reais .

dono do bar :

- Beleza !! Espera eu fechar o bar !!

Após fechar o bar , o dono levou Maria um motel , tirou - lhe a roupa e CRAW

Maria permaneceu no Brasil por mais 4 meses e quando voltou para a casa , Manuel a viu e falou :

- Maria que aconteceu com você ?

Maria :

- É que eu tomei tanta FODA que tô até de barriga cheia !!

Manoel e Joaquim,dois portugueses,chegaram no Brasil e simpatizaram muito com o gamba.

Resolveram leva-lo para Portugal.Mas Manoel disse:

-Como iremos passar na alfandega,Joaquim?

Joaquim lembrou que sua esposa tinha ido com eles,entao disse:

-Ora Manoel, colocamos debaixo da saia de Maria.

-E o fedor Joaquim?

-Ah! o gamba que se vire!

Manoel morava em Pottugal e Maria no Brasil.UM dia Manoel recebe uma carta da Maria:

"Eu quero ficar grávida,mande seu esperma pelo correio."

Manoel ficou muito feliz com a desisão de Maria e não demorou,bateu uma punheta e enviou o esperma pelo correio.Depois de uma semanarecebeu outra carta:

"Estou grávida..."

Isso foi se repetindo várias vezes até que depois do décimo filho recebeu mais outra carta.Cansado,Manoel pegou leite,maisena,tudo que viu pela frente e enviou a carta.Dois dias depois veio a resposta: "Estou grávida..."

Manoel ficou impressionado e surpreso gritou:

-Caralho!Inveitei o esperma cientíco!

UM JAPONES,ALEMAÕ,E O PORTUGUES ACHAM UMA LAMPADA

MAGICA NO DESERTO UM GENIO SAI DA LAMPADA E DIZ

_VCS TEM DIREITO A TRES PEDIDOS .

_ELES VEEM UM BARRANCO E dizem que vaõ pular de lA

`-primeiro foi o japones

_ eu

O português levou o seu filho para conhecer uma fabrica de linguiças. Nesta fabrica havia uma moderna máquina em que se colocava um burro de um lado e a linguiça saia pronta do outro lado.

O portuguezinho muito curioso pergunta:

- Pai, será que tem uma máquina ao contrario dessa, em que a gente põe a linguiça de um lado e ela solta um burro do outro.

E o pai responde:

- Tem. Sua mãe

Por que o portugues sempre deixa uma garrafa vazia na geladeira?

R=Por que tem sempre alguem que nao toma nada.

O time do ManoelóvisKy perdeu e ele endoidou.

Chegou em casa chutando tudo,e a primeira provi-

dência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho

de sua esposa Marialóvisky.

-Vou sumir com este filho da puta!!!

Socou o bichinho dentro do carro e andou algumas quadras e soltou por lá.Chegando em casa, lá estava o felino, belo e fogoso em cima do sofá.

Ficou prostituto da vida, catou o bichinho socou no porta malas do carroe foi pra mais longe.

Largou o gato, e rapidinho voltou pra casa.E lá estava o gato se espreguiçando no quintal.

Ficou mais puto ainda.Pegou um saco preto, amarrou aboca,socou novamente no porta malas e saiu em disparada;andou quadras e mais quadras,bairros e mais bairros, até que chegou numa praça e largou o saco lá no chão.Foi até um orelhão,ligou para Marialóvisky e disse:

-Ô Marialóvisky, dá uma espiadinha aí na frente,veja se o gato já voltou?

-Ô Manoelóvisky,tá aqui na frente sim!

-Então bote este porra no telefone que eu estou perdido!!!

O REI DO CASTELO IA VIAJA,ENTÃO COLOCOU UMA GHILHOTINA NUM CINTO DE CASTIDADE NA SUA MULHER,QUE QUALQUER OBJETO ESTRANHO QUE PENETRASE FAPT... CORTAVA E ENTÃO... DEPOIS DE UMA SEMANA D VIAJEM VOUTOL E LOGO NA PORTA DO CASTELO MANDOU O GUARDA BAIXA AS CALÇAS:

-MAIS VOCÊ QUE EU TINHA TANTA COMFIANSA.

E ENTAO MANDOU PRENDE.

O OUTRO GUARDA TAMBEM BAIXO AS CALÇAS E LA ESTAVA INTEIRO:

-VOCÊ O QUE EU MAIS DISCOMFIAVA.

VOU TE DA O MELHOR CARGO DO CASTELO,VOCÊ ACEITA

-ABUBABUBA(A LIMGUA ESTAVA CORTADA)

O avô do Manuel morreu num incêndio que ocorreu na

fábrica em que trabalhava, aconteceu assim:

Estava pegando fogo no lugar em que trabalhava,

aí, com medo de não ter mais emprego, ele resolveu

dar um jeito de acabar com o fogo, saiu correndo

em busca de um extintor de incêndio, até que achou, nele estava escrito:

"Vire de cabeça para baixo e aponte para o fogo."

Depois do incêndio, o repórter que estava fazendo

um trabalho sobre o incêndio, encontrou o corpo do

avô do Manuel todo queimado pelas chamas, virado de ponta-cabeça com o dedo apontado para o fogo.

Havia um italiano, um americano, um muçulmano e

um português, eles foram sequestrados e para

morrer deviam se sentar em uma cadeira elétrica.

O primeiro foi o muçulmano, e o sequestrador

falou:

-Diga as suas últimas palavras.

-Deixa eu rezar para Alá. Fala o muçulmano.

Ele ajoelha e reza, senta na cadeira e não

acontece nada.

Agora é a vez do italiano e ele fala:

-Deixa eu rezar para Alá também!Ele também se

ajoelha, reza e quando senta na cadeira também

não acontece nada.

Agora é a vez do americano, ele também se

ajoelha, reza, e quando ele senta também não

acontece nada.

Agora é a vez do português, ele também se ajoelha para rezar para Alá, e antes de sentar

diz:

-Ahhhh, não estava ligado na tomada!!!

um brasileiro,um alemão e um português foram desputar quem peidava mais fedido de baixo do cristo redentor.

primeiro foi o brasileiro. ele peidou e não cherou nada. depois foi o alemão, peidou deu um terremoto na terra de tão alto, não aconteçeu nada

depoi foi o português soltou um peidinho que foi so arzinho, o brasileiro e o alemão não sentiram nada mas depois olharam para cima e viram o crito redentorcom a uma mão no nariz e a outra aberta

Manoel chegou em casa do trabalho,cansado e encontrou sua esposa Maria em trabalho de parto

passando muito mau e mais que depressa levou-a

para o hospital

chegando lá, muito nervoso,gritando ele disse

meu filho está para nascer! mais que depressa o

emfermeiro perguntou é o primeiro filho e manoel

respondeu irritado não sou o marido dela.

Manuel chegou e casa e falou para sua mulher

-Maria vamo para cama que eu aprendi uma posição nova que se chama 69!Eu me deito de um lado você do outro enquanto eu chupo a sua buceta voc~e chupa minha pica!

Daí eles foram pra cama e lá pelas tantas manéu solta um baita peido na cara de Maria e ela fula da vida grita pra Manéu:

-Pois vaá fazer os outro 68 na puta que pariu!!

Manoel tinha um onibus no qual fazia turismos. Estava ele fazendo uma viagem onde o onibus estava lotado de pretos e brancos.De repende comecou uma briga dentro do onibus onde os brancos queriam sentar na frente e os pretos tambem. Manoel parou o onibus e disse que nao adimitia racismo dentro de seu onibus e que de agora em diante todos seriam iguais. todos seriam AZUIS. e disse imediatamente, os azuis claros sentam na frente e que os azuis escuros sentassem atras.

um cara 200 km/h na av.do estado procurando uma rua perguntou para 18905 pesoas louco foi para 898 km/h achou se matou.

O portugês estaciounou o carro dele na marginal do Rio Tiête como tava chovendo ele resolveu ir no shooping quando ele tava no shooping veio o brasileiro e falou:- Ou a enchurrada vai levar o seu carro embora e o Português falou :- como a enchurrada vai levar o meu carro se chave dele tá no meu bolso?????

Português chegava no bar do cara todo dia pedia

uma latinha de cerveja o cara colocava a lata no

balcão,o Português tirava um abridor do bolso e abria a lata no outro dia mesma coisa,no outro de

novo o cara do bar foi ficando cabreira e pergun

tou português porque você usa esse abridor todo

dia você não sabe pra que serve esse anelzinho da

lata e o português responde:

U rráios claro que sei isso é para quando portu

guês esquece o abridor em casa.