O leite do portugês
P:Porque o portugês não toma leite gelado?
R:Porque ele não conseque por a vaca na geladeira.
O português e o louco
UM PORTUGUÊS AO PASSAR ENFRENTE A UM HOSPITAL DE LOUCOS, A RODA DO CARRO CAIU. O MESMO DESCEU E PERCEBEU QUE HAVIA PERDIDO OS PARAFUSOS DA RODA. E LÁ FICOU A PENSAR: O QUE FAZER!? NO QUE UM DOS MALUCOS OLHOU PELO MURO E DISSE: HEI! PORQUE VOCÊ NÃO TIRA UM PARAFUSO DE CADA RODA E COLOCA NO LUGAR DESTA. FICARÃO TODAS COM TRÊS E FUNCIONARÁ NORMALMENTE. EIS QUE O PORTUGUÊS PERGUNTOU:__MAS, VOCÊ NÃO É LOUCO???? ELE RESPONDEU:__SIM, PORÉM NÃO BURRO!!!!!!!!
Portuga Tarado
Brasileiro resolve viajar e coloca sue visinho Manuel
portuga) para vigiar sua esposa.
Após duas semanas, Brasileiro volta.
- Manuel tudo bem, ou algum problema?
- Tudo bem não, Manuel viu sua mulher com outro homem!
- O que mais Manuel?
- Manuel viu sua mulher entrar no quarto com outro
homem!
- O que mais Manuel?
- Manuel viu sua mulher tirar a roupa.
- O que mais Manuel?
- Manuel não viu mais nada, foi bater punheta e caiu
da árvore.
Paraquedas
O Português foi pular de pára-quedas. Estva no avião, ouvindo as últimas instruções do monitor, e uma delas, era:
Depois que eu te empurrar, o senhor conta até dez e puxa a cordinha, e se não adiantar, o senhor puxa a outra, lá embaixo, terá um jipe no meio da floresta te esperando.
E lá foi o português.
Pulou, contou até dez e puxou a cordinha, mas não abriu, puxou a segunda e nada. Ele muito nervoso e preocupadíssimo, fala:
Só faltava agora, eu chegar lá embaixo e o jipe não estar me esperando...
Onibus em Portugal
Por que o ônibus de dois andares, não deu certo em Portugal?
Porque os portugueses estavam subindo no poste para pegá-los!
O Português burro 2
O carrasco havia comprado uma guilhotina elétrica, e, logo no dia seguinte, aconteceria 3 execuções de(1 marroquino, 1 brasileiro e 1 português).Na realização das execuções, primeiramente foi o marroquino que clamou ao seu deus pela sua vida e berrava: - Ala, ala, ala,ala... Apertando o botão da guilhotina, o carrasco viu que ñ foi executado. Foi a vez do brasileiro, ñ sendo nada bobo apelou p/ o mesmo deus. - ala,ala,ala,ala,... e aconteceu o mesmo. Em fim chegou a vez do português e também apelou para o mesmo deus dizendo. ala,ala, ala a tomada fora do lugar!
o português eo jege
Um portugues estava passeando com seu jege e ele enpacou e ele empurrava o jege e nada dele se mexer e vinha um playboy atras com um bug e o bug empacou perto dele e o playboy desceu e foi empurrando até o posto e mandou encher, e saiu com toda e passou do português ai que coisa boa, porque não pensei nisso antes e botou o burro nas costas e levou até o posto e mandou encher e o homem implicando com o portugues dizendo que não podia e o portugues disse que iriaa pagar e ele encheu até o jege encher e saiu em disparada e o portugues virou e falou bota aqui que eu vou alcançar o jege.
intêligentes
Num dia calmo o presidente de Portugal irritato liga para o FHC:
-Fernando presisamos marcar uma reunião,e logo.
-Mas é claro.
Na reunião:
-Fernando nós portugueses estamos cheios de vocês
Brasileiros ficarem rindo de nós.
-Mas o que eu posso fazer?
-Tive uma idéia,quero que você construa uma ponte
lá na seca do nordeste onde a água é escasa.
-Tá bom.
Passou um ano, os portugueses já estavam rochos de tanto rir dos Brasileiros.O presidente de portugual confoca outra reunião com o FHC>
Na reunião:
-Fernando você já pode tirar a ponte lá no nordeste porque nós já rimos o bastante.
-Há não vai dar, de jeito nenhum.
-Mas porque?
-Não dá mesmo porque cheio de portugueses pescando
nela.
O NAUFRÁGIO
O NAVIO AFUNDOU E O BRASILEIRO E O PORTUGUES E SUA MULHER FORAM OS ÚNICOS SOBREVIVENTES DO NAUFRÁGIO.
ELES NADARAM, NADARAM E FORAM PARAR NUMA ILHA DESERTA QUE SÓ TINHA UM COQUEIRO.
AO CHEGAR LÁ O BRASILEIRO PENSOU:
- PUXA VIDA, TAMOS FERRADO. SÓ TEM NÓS AQUI, ESSE COQUEIRO E UMA MULHER SÓ, A DESSE PORTUGUES. EU TÔ DOIDO P/ TRANSAR. ESSE PORTUGA VAI TOMAR CHIFRE.
AÍ O BRASILEIRO FALOU:
- Ô MANOEL. SÓ TEM NÓS NESSA ILHA. É MUITO PERIGOSO. EU TENHO A SEGUINTE IDÉIA: A GENTE SOBE NESSE COQUEIRO, FICA UNS 3 DIAS LÁ VIGIANDO SE APARECE ALGUM NAVIO OU INIMIGO. EU VOU PRIMEIRO, DEPOIS VOCÊ. OK?
- ORA POIS. É UMA BOA IDÉIA. EU FICO A CÁ COM A MARIA, DEPOIS DE 3 DIAS SUBO.
AÍ O BRASILEIRO SUBIU E O MANOEL E A MARIA LÁ EMBAIXO. PASSOU UMAS HORAS E O BRASILEIRO FALOU:
- AÍ HEIN, MANOEL!! MANDANDO VER NA MARIA!
- ESSE BRASILEIRO DEVE ESTÁ DOIDO, NÉ MARIA? - DISSE O MANOEL.
PASSOU OUTRO DIA O BRASILEIRO:
- AÍ MANOEL! TÁ MANDANDO VER NA MARIA, HEIN! VOCÊ É GARANHÃO MESMO!
- ESSE BRASILEIRO ESTÁ VENDO COISAS, MARIA. ELE PENSA QUE NÓS ESTAMOS A CÁ A TRANSAR, PODE?
NO 3º DIA O BRASILEIRO CONTINUOU REPETINDO A MESMA COISA, FOI QUANDO O PRAZO DELE ACABOU, E ELE DESCEU:
- MANOEL AGORA É SUA VEZ DE SUBIR E VIGIAR. NÃO APARECEU NENHUM NAVIO.
- POIS BEM. LÁ VOU EU.
FOI SÓ O PORTUGA SUBIR, QUE O BRASILEIRO PASSOU UMA CONVERSA NA MARIA E COMEÇOU A TRANSAR COM ELA.
O MANOEL LÁ DE CIMA VIU AQUELA CENA E PENSOU:
- ORA RAIOS! NÃO É QUE ESSE BRASILEIRO TEM RAZÃO. AQUI DE CIMA DÁ A IMPRESSÃO DE QUE ELE ESTÁ TRANSANDO COM MINHA MULHER...
Portugues no elevador 2
Um portugues tava no elevador com um casal.
Quando o portugues aperta o butão do elevador e solta um peido dos brovos. O homen do casal diz:
- Queisso de peidar na frente da minha mulher porra!!! O portugues diz :
- Desculpe, eu não sabia q era a vez dela.
Cabrita
O português, depois de um tempo sem ver um colega de
infância o encontra e vai logo perguntando:
- E aí Joaquim, o que contas de novo?
- Manoel, tu não vais acreditar no que eu arrumei.
Passa lá em casa que eu te mostro.
- Ora pois, não perderei esta por nada.
Lá foram os "portuga"
Chegando lá Joaquim grita:
- Cabrita, cabrita, venha cá...
E a cabrita "boquinha de veludo" como num passe de
mágica apareceu...
- Chupa aqui!- Joaquim falou, já de calças arriadas.
E a cabrita honrando o apelido foi......De repente,
Joaquim mete uma porrada na cabeça da cabrita e ela
quase que imediatamente para de chupar...
Espantado Manoel pergunta:
- Pra que a porrada na cabeça da cabritinha?
- É para ela parar de chupar, responde Joaquim
- E aí vai querer experimentar?
- Acho que vou experimentar um pouquinho, mas se tu me
deres uma porrada na cabeça, tu se ves comigo...
Enchendo o tanque
O portuges tava andando de burro pela cidade ,
quando chegou um ponto que ele empacou ,depois
chegou um bacana com seu cartão ,no mesmo ponto
empacou ao lado do portugues, o bacana foi empurrando o carro ate o posto mais proximo ,
encheu o tanque e saiu andando ,o portugues ,
viu ficou impressionado e foi ate o posto empurrando o burro ate o posto , chegou pro
cara que encheu o tanque do bacana e falou:
- Faz o que voce fez com o carro do bacana com
o meu burro
O cara se assustou e falou :
-Como aquilo era um carro , isso é um burro
O portugues respondeu:
-Tanto faz bota logo aí
O cara então levantou o rabo do burro e mteu
a mangueira na bunda do burro ,
o burro saiuu em disparada e o portuges ficou
louco , falou que era ora espera ele monta como o carro do bacana fez , virou a bunda pro cara
e falou :
-bota aqui agora pra eu poder chegar no burro
Bobo
Os português estavam falando de suas mulheres cada uma tinha suas manias:
-(argentino)-minha mulher mal enxerga e compra revista todo dia não consigo enteder
-(brasileiro)- e a minha que é surda e compra CD todo dia da pra entender?
-(português)- pior é a minha que anda com 5 camisinhas na bolsa e nem tem penis
URUCUBACA
Samuel tinha um cavalo que era diferente de outros cavalos.Ele so andava se falasse GRACAS A DEUS, e parava se falasse NOSSA SENHORA. MANOEL FOI A SUA CASA PASSEAR E PEDIU PARA SAMUEL DAR UMA VOLTA. SAMUEL DEIXOU MAIS EXPLICOU COMO ELE ANDAVA E PARAVA.
MANOEL ENTAO SUBIU E COMECOU. PARA ELE ANDAR DISSE/ GRACAS A DEUS , E O CAVALO ANDOU E ASSIM FOI MANOEL DIZENDO REPETIDAMENTE GRACAS A DEUS ,GRACAS A DEUS.....PEGANDO ASSIM UMA VELOCIDADE MAIOR COM O CAVALO ATE QUE CHEGOU EM UM ABISMO E DISSE NOSSA SENHORA O CAVALO EMEDIATAMENTE PAROU. AO VER QUE O CAVALO HAVIA PARADO MANOEL ALIVIADO FALOU ENGUENDO AS MAOS E DISSE GRACAS A DEUS.......
Burro 6
O português vinha caminhando com seu burrinho em uma rua de terra.
No meio do caminho seu burro empaca. O português tentou de tudo, empurrou, bateu, gritou. Então viu um rapaz passar de mini-bugue e do nada o carro morreu. Então o rapaz pegou o carro e foi empurrando até o posto colocar gasolina.
O português decidiu empurrar seu burrinho até la.
Ao chegar o portugues mandou o cara do posto colocar gasolina no burrinho. Mas o cara falou que era imposivel. O portuguê levantou a vox falando que estava pagando. o cara levantou o rabo do burro e colocou gasolina até vazar. Então o burrinho sai correndo, e o português saio gritando que era para ele esperar.
Vendo que o burro não voltava o português abaixou as causas ficou de quadro e disse:
- Pom um pouco!!!
A Lampada 9
De quantos portugueses precisa para trocar uma lampada?
De dois, um para segurar a lampada, e o outro para girar o que esta segurando.
a burise do portugues
Sabe por que em portugal tem muitas quedas de elicopitero?
Eporque quando ta frio eles desligam o ventiladorzao que tem lá em cima
o alejado
um homem que havia perdido o braço esquerdo,em um acidente, decidiu se matar.
ele foi para o alto do prédio,onde morava,e ia se atirar.
quando olhou para baixo viu um portugues, sem os dois braços, dançando sem parar.
ele pensou: "sou um desgraçado,ia me matar por não ter um braço e aquele,homem sem os dois,lá embaixo está dançando sem parar"
ele desceu e foi comprimentar o portugues.
- meu senhor como pode ver eu não tenho um braço e por isso ia me atirar de cima deste prédio, mas voçê salvou a minha vida.
- porque?
perguntou o portuga!
- porque quando vi o senhor dançando alegremente,sem os dois braços, eu cheguei a conclusão de que não podia fazer oque ia fazer.
- que dançando nada gajo filho da puta, é que eu tô com uma cosseira no cú e não consigo alcançar
a cerca 4
tava la né o portugues deitadão na rede sem faze nada , da qui poco chega a mulher dele e fala
- o Manuel porque o se nun vai da uma pintada na cerca .e o Manuel
- por que o se nun esperimenta da uma bucetada na cerca pra ve ce nun doi
Os portugueses burros
Havia dois portugueses, o Manuel e o Joaquim, andando na calçada quando, de repente, se depararam com um baita cocosão, era um monumento!
O Manuel falou pro Joaquim:
- Péra aí, Joaquim, isso aqui é merda!
Então o Joaquim falou pro Manuel:
- Isso não é merda, não.
O Manuel aproximou-se, cheirou e disse:
- É claro que isso é merda!
Nisso, os dois colocaram o dedo no monte e provaram. Então o Joaquim disse ao Manuel:
- Pior que é merda, mesmo! Ainda bem que nós não pisamos em cima!
