quebra-molas
um portugues estava dando umas voltas com seu fusca novo ate que avista uma placa,DEVAGAR QUEBRA-MOLA,ele deu a re,e saiu com tudo,destruiu o carro novo,voltou ate a placa,RAPIDO TAMBEM QUEBRA
A Praça
Joaquim veio ao Brasil e chegando no Rio de
Janeiro, se encantou com uma praça. Então logo
chegou um malandro do bairro e disse:
-Gostou da praça? Estou vendendo !
O português empolgado falou:
-Ahh! E estais à vender esta bunita prraça? E
quanto vem à custar?
-São 15 mil reais.
O portuga passou o cheque na hora e o malandro
disse:
-Daqui a uma semana mando deixar lá na sua casa
em Portugal.
Passou uma semana, duas, um mês, dois, três, e nada.
Então seu amigo Manoel estava de viagem para
o Rio, e seu amigo Joaquim pediu um favor:
-Ô Manoel, já qui tu vais al Brasil, vê lá a praça
que comprei, porque acho que e rapaz se esqueceu.
Chegando no Rio, a praça estava em reformas e a
prefitura colocou aquelas madeiras ao redor.
Manoel correu no telefone, e disse à Joaquim:
-Ô Joaquim, fica despreocupado que já
estão embalando !!!
A PASSAGEM,
O PORTUGÊS ESTAVA NA FILA DA RODOVIÁRIA E NA SUA FRENTE UM HOMEN FALA: APARECIDA!IDA!ENTÃO O PORTUGA FALA UBATUBA!UBA!
O mundo mágico dos portugueses
O Joaquim trabalhava de mágico, um belo dia ele foi convidado pra participar de um show de mágica, e então convidou seus amigos pra assitir.
No show estavam presentes muitos famosos como David Coperfield, Mister M, e os amigos do Joaquim não estavam acreditando que ele iria participar junto com essas feras.
Terminado o show, Joaquim foi falar com seus amigos, eles perguntaram:
- Joaquim, esse show foi um sucesso, os caras da organização ganharam uma fortuna, aogra diz pra gente uma coisas, o Mister M e o Coperfield são profissionais e ganharam um muita grana por terem parcipado, mas voce é um mágico fajuto de fim de semana, quando de grana foi pra voce afinal?
- Voces tao com inveja, pra mim foi 10 mil.
Eles falaram:
- Caramba! Ta bóm pra quem tá começando.
O Joaquim respondeu:
- Eu sei, foram 10 mil muito bem gastos!
escada rolante 3
O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:
- Maria, tu não sabes o que me aconteceu!
- O que foi, Joaquim?
- Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no Shopping e quando estava no meio da escada rolante acabou a energia. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a energia voltar.
- Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não sentastes?
O elevador 4
Certo dia, dois portugueses, Manoel e Joaquim, estavam na portaria de um prédio em frente ao elevador. Então Joaquim falou:
- Manoel, chama o elevador Manoel gritou:
- ELEVADOR!!!
- Não Manoel, é no botão.
Manoel colocou sua boca próxima do botão e Gritou:
- ELEVADOR!!!
O parente "burro" do português
Um português saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidão em volta de muito sangue (provavelmente alguém devia ter sido atropelado ou assassinado).O português queria ver de qualquer jeito, mas não conseguia porque era muito baixinho e a multidão aumentava cada vez mais para observar o morto. Seu Manoel pulava, empurrava, e nada, até que ele teve uma BRILHANTE IDÉIA: tomou distância e correu em direção ao público gritando:
- Sai da frente que é meu parente que está morto! Sai da frente que é meu parente que está morto!
Todos abriram espaço e quando ele pôde ver, era um burro que estava morto!
Cientistas Portugueses
Reuniram-se 10 cientistas portugueses para observar uma aranha com 6 patas. Primeiro, tiraram uma pata da aranha e ordenaram que andasse. Ela assim o fez. Após, tiraram outra pata e ordenaram que andasse. Ela andou. Depois, tiraram mais uma pata e a aranha ficou com 3 patas. Ordenaram que andasse e ela andou. Continuando, tiraram mais uma pata e pediram que andasse. Mesmo com 2 patas, e alguma dificuldade, ela andou. Depois disso, tiraram mais uma pata da aranha e ordenaram que andasse. Mesmo com uma pata, com extrema dificuldade, puxando por apenas uma pata, ela andou.
Então, a final, tiraram a última pata da aranha. E ordenaram que andasse. A aranha, então, ficou impassível, parada, não respondendo às ordens dos cientistas. Que ficaram boquiabertos, incrédulos com o que estava acontecendo.
Então, num lampejo de inteligencia concluiram: Uma aranha que tem suas patas arrancadas FICA SURDA.
a gambá
Manél e Maria estavam prestes a voltar para Portugal, quando manél teve a ideia de levar a gambá com eles, Maria falou mas Manél como vamos passaire na alfandega eu tenho uma ideia Maria,chegando no aeroporto Manél chegou pra Maria coloca a gambá dentro das calças mas Manél e a catinga a gambá que se vire Maria.
Curalhos
O brasileiro e o português estavam numa ilha quando ele se depararam com uma lampada mágica imediatamente eles esfregaram e "puf", aparedeu o gênio. E o gênio falou para eles eu estou com muita presa, por isso darei 3 ovos mágicos pra cada um, cada ovo realizará um desejo, e cada seguiu o seu destino, o brasileiro logo, logo, quebrou o primeiro ovo e pediu muito dinheiro, em seguida quebrou outro e pediu muita fama, e o último ovo ele pediu muitas mulheres.
Passou um ano e o brasileiro, quis saber como andava o seu amigo manél, chegando lá o brasileiro viu manél na miseria e perguntou:
Manél, o que você fez com ovos? e manél respondeu:
Eu coloquei os ovos na geladeira, quando eu abri a geladeira caiu um ovo no chão e eu gritei curalhos, e apareceu curalhos pela casa toda, quebrei outro ovo e pedi que sumisse todos os curalhos, e sumiu até o meu, quebrei meu último ovo e pedi meu curalho de volta!!!
Comoção nacional
Dia chuvoso em Portugal um helicóptero cai sobre um cemitério em Lisboa, as buscas sob os destroços do helicóptero já duram uma semana, a nação toda está comovida...
até o presente momento a equipe de buscas portuguesa já escontrou mais de três mil corpos.
Jogo
P: Jogo de xadres entre muçulmanos e americanos:
Quem começa ganhando?
R: Muçulmanos, já derrubaram duas TORRES!
os portugueses e as vacas
Oi galera, aqui é o Victor Hugo Gambim de Goiânia, é com muito prazer que
lhe envio esta piada de "escocês."
Dois "escoceses" (O Manuel e o Joaquim) compraram uma fazenda
com duas vacas aqui em Goiás, mas logo surgiu nos dois uma grande
dúvida: Como distinguir a vaca do Manuel com a vaca do Joaquim.
Foi aí então que o Manuel teve a brilhante idéia de cortar o chifre da
sua vaca, assim a vaca sem um dos chifres seria dele e a outra seria
do Joaquim. Mas o goiano doido para ver o circo pegar fogo, foi no
curral à noite e cortou o chifre da vaca do Joaquim, deixando as
duas vacas vacas sem um dos chifres.
No outro dia, os dois admirados com aquela situação, resolveram
novamente tentar distinguir as vacas: Manuel cortou o outro chifre
de sua vaca, assim a vaca sem os dois chifres seria a dele e a outra
com um chifre só seria de Joaquim, e novamente o danado do goiano
foi no curral à noite e cortou o outro chifre da vaca do Joaquim,
deixando as duas vacas sem os dois chifres.
E assim se passou uma semana, com os espertíssimos "escoceses"
tentando distinguir suas vacas, cortando-lhe o rabo num dia, uma
orelha no outro, a outra orelha no dia seguinte (Quase matam as vacas)
e o danado do goiano toda noite lá, deixando as vacas iguais.
Foi então que num belo dia o Manuel se irritou, porém teve uma belíssima idéia, e com seu sotaque
típico de quem vem do Noroeste da escócia disese para o Joaquim:
Olha Joaquim, vamos fazer o seguinte: Você fica com a vaca branca e eu fico com a vaca preta!
Pão 2
Um cara chegou na padaria e la tava escrito numa placa:
Pão com mantega -> 1.00 real
Pão sem mantega -> 2.00 reais
ai o cara chegou pro portugues dono da padaria
e perguntou porque o pão sem mantega era mais
caro do quem o com mantega?
ai o portugues respondeu:
ora pois pão com mantega vc só precisa colocar a mantega pão sem mantega voce precisa primeiro colocar a mantega e depois tirar a mantega da mais trabalho...
A PLanta
Um potuguês encontra-se com um brasileiro num bar e começam a fazer amizade.O portugues estava para voltar para Portugal.
No final da conversa o brasileiro dá uma planta de jaboticaba para o português e fala:
- Daqui uns tempos te ligo para pergutar-te como esta o pé de jaboticaba.
Alguns meses depois...
O brasileiro liga e pergunta:
- E ai como está o pé de jaboticaba?
O portugues desanimado responde:
- Rapaz estavas enormes, mas,deu umas pestes pretas nele, eu não tive dúvidas, cortei o pé de jaboticaba
Manuel 2
Um portuques que se chamava manuel chegou para maria e disse pronto maria tà aqui sua encomenda e maria res po deu
-mas manuel eu não pedi um chà eu pidi veneno para rato e manuel disse ora maria se aqui es escrito mate leão tambem deve servi para ratos
As traições
Três amigos conversando:
-Acho que minha mulher está me traindo com um jo-
gador de futebol, achei uma bola debaixo de minha
cama.-Falou o primeiro.
-Acho que minha mulher está me traindo com um na-
dador, achei uma toca e oculos para nadar debaixo
da minha cama.-Falou o segundo
O tercerio, que era português, falou de sua mulher:
-Acho que mionha mulher estais a me trair com um cavalo, pois achei um joker debaixo de minha cama.
Assaltono Morumbi
Manoele Joaquim foram assaltar uma mansão no Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu encima da Antena Parabólica.
Assustado,Joaquim gritou para Manoel que aguardava do outro lado do muro:
-Manoel! Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro deve ser grande.
O burrinho
O português vinha andando com seu burrinho.
Quando de repente o burrinho para no meio da estrada.
Entào o português fica ali parado.
Quando passa um carro e também para no mesmo local.
Então o cara do carro desce do carro e vai empurrando até o posto.
E pede ao frentista:
Encha o tanque.
O frentista encheu e o carro foi embora.
Então o português desce do burrino e decide fazer a mesma coisa.
Desce do burrinho e vai empurrando até o posto.
Chegando lá ele fala ao frentista:
Faça a mesma coisa que fez com aquele carro.
Então o frentista levanta o rabo do burrinho e enfia a mangueira de gasolina.
quando tira o burrinho sai disparado.
E o português diz:
Não era para fazer isso era para ele me esperar.
Ponha no meu cú para mim alcaçar ele também.
