Portugues ladrao de casas
Manuel, ja desistindo de sua carreira de ladrao de casa por tantas vezes ter sido prezo, encontra o famoso Carioca.
Ele nao perde a oportunidade, vai logo pedindo ao Carioca que o ensinasse alguns truques.
Asseitando a proposta, o Carioca levou Manuel pra roubar uma casa. Quando ja estavam de saida pelo sotam da casa, Manuel deixa cair um vaso.
O dono da casa se acorda e grita:
- Quem ta ai? Alguem ai?
E o Carioca rapidamente responde:
- Miau, miau.
- Essas pragas desses gatos! Eu ainda pego um desses.
O dono da casa voltou dormir e o roubo foi um sucesso.
Feliz da vida, Manuel foi tentar roubar uma outra casa. Quando ja estava de saida, sem querer esbarrou numa cadeira que caindo fez aquele barulho. O dono da casa imediatamente acorda e grita:
- Quem ta ai? Tem alguem ai?
Manuel, ate com um sorriso de satisfacao confiando no que aprendeu com o Carioca rapidamente responde:
- Nao te preocupes, e o gatinho!
Mula Ensinada
Manuel está passeando pelo campo quando vê uma placa no portão de um sítio, escrito: "Vende-se mula". O portuga fica interessado e vai conversar com o sitiante. O matuto explica pro portuga:
- Anita é uma mula muito esperta. Ela é rápida na corrida que só vendo. Não tem pelo mundo nenhuma outra mula veloz que nem ela.
- Hum... E ela obedece?
- Ah, claro que sim. Ela é bem ensinada. é só o senhor dizr a frase certa.
- Como assim?
- Vou mostrar pro senhor.
Dizendo isso, o caipira montou na mula e gritou: "Graças a Deus!" - e a mula saiu em disparada, feito um foguete.
Deu uma volta, retornou e em seguida, gritou:"Aleluia!" e a mula brecou, de repente. Impressionada com aquilo, o poruga fecha o negócio com o caipira.
Compra a mula e já sai montado nela, a todo galope. De repente, olha pra frente e vê que a estrada vai acabar num precipício. O portuga fica apavoado e tenta parar a mula:
- Ôooooa! Pára, Anita, pára!
Mas nada de Anita parar. O portuga tenta se lembrar do que dizer pra mula parar:
- Ave Maria! Jesus Cristo! Virgem Maria! Salve Rainha! Amém!
E a mula quase chegando ao fim da estrada. De repente, suando frio, o portuga grita:
- Aleluia! - e a mula breca bem na beira do precipício.
Aí o Manuel põe a mão na cabeça e diz:
- Graças a Deeeeus!
Acidente no cemitério
Aconteçe um açidente em portugal, um helicóptero cai no meio de um cemitério em lisboa. No notiçiário das 09:00 hs a repórter comenta sobre o incidente no cemitério.
repórter: aconteçe um grave açidente no cemitério da cidade, jah foram resgatados mais de 200 corpos e a busca continua....
o fusca 4
Numa noite,José e Maria estavam andando na cidade grande pela primeira vez.
Ate que veio um fusquinha e ficou na frente deles parado,ai ZÉ falou:
-Maria, pega um pau Maria!
E nisso Maria pega,e o dono do fusca acende o farol,e Maria fala:
-Zé,fura o zóio dele Zé.
Crack...e Zé furou os faróis.
E o homem da partida,e Zé diz:
-Maria, ele tá roosnano,Maria.
O homem abre o capo e Maria grita:
-Zé ele vai engoli nois,Zé.
Quando o homem abre a porta e sai,Maria fala:
-Mata o filhote Zé.
A Aeromoça 4
Havia uma menina que a mãe dela era aeromoça.
Um dia esta menina ouvio três palavrões: caraio, buceta e cú.
Ela perguntou para sua mãe o que significavam, sua mãe respondeu:
-Filha caraio significa avião, buceta cinto e, cú banco.
Anos depois a mãe dela morreu, aí ela resolveu tornar-se aeromoça. No seu primeiro dia de trabalho ela disse toda alegre lembrando em que sua mãe havia lhe explicado:
- Sentem no CÚ, apertem a BUCETA, que o CARAIO vai decolar.
Entrevista para um emprego
Um português, um espanhol e um americano estavam sendo entrevistados para ver quem ia ser contratado por uma empreza.
O dono disse:
- Vai ficar com o emprego quem me responder serto a pergunta que irei fazer.
Então disse o dono:
- Qual a coisa mais rapida que existe.
O espanhol disse:
- A velocidade da luz.
Então disse o americano:
- O pensamento humano.
Então disse o portugês:
- A caganeira.
O dono da empreza confuso disse:
- A caganeira por que.
Responde o portugês:
- Por que não da tempo nem pensar, nem de acender a luz.
o exame 2
um homen queria porque quiria fazer sexo com uma lora .
mas sempre levava um toco .
mas certo dia a lora deu uma chance pro cara ,mas com uma condição que ele fizesse um exame pra saber se tinha AIDES.
o cara feliz foi fazer o exame , poi ssabia que não tinha AIDES.
então levou o exame ate a lora, então comessaram a transa , sem camisinha .
depois de horas de sexo, o homen perguntou:
_ porque vc queria o exame?
e a loira responde:
_ é porque eu não queria pegar AIDES denovo.
Manuel e o porco
Vinha o Manuel dirigindo seu automovel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contra-mao, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua pericia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pos a cabeca pela janela e gritou a todo o pulmao: - PORCO!!! Imediatamente o luso virou-se para traz e respondeu: - SUA VACA!!! Voltou-se para frente e atropelou o porco...
A jaca!
Um dia 1 Italiano,1 Brasileiro e 1 Portugues estavão viajando de navio e o navio afundou.Eles nadaram,nadaram e nadaram até q eles chagaram numa ilha,e nessa ilha viviam indios canibais e os indios falaram:
-Indio canibal vou comer vcs!
O Brasileiro disse:
-Nos de uma chance!
-Ta bem vcs terão q trazer duas frutas e depois eu digo o q fazer!
Eles foram e o Italian chegou primeiro,eletinha levado uma ameicha e uma uva o indio falou:
-Vc vai ter q enfiar a fruta na bunda se rir vc morre.
na hora da uva ele riu e morreu.Depois chegou o Brasileiro com uma maçã e um limão,na hora do limão ele riu.No ceu os 2 se encontraram e o brasileiro perguntou:
-Italiano qual a sua fruta?
-Minha fruta foi ameixa e uva!
-Facinho pq vc riu?
-Na hora da uva ela estorou!
-E vc?
perguntou o italiano
-Uma maçã e um limão!
-Facinho pq vc rio?
-Na hora do limão eu olhei pra tras e vi o portugues com uma jaca e um abacaxi.
No ônibus 15
Onibus cheio, o gaucho estava em pé e logo encostou um cara atras dele.
O gaúcho perguntou:
- Báh, che... o que você está fazendo encostado em mim aí atraz !!!
- Nada não senhor, responde o cara.
- Então sai e dá a vez pra outro chê...
Manoel Inglês
Manoel no Aéroporto para embarcar para o Estados unidos, na fila o funcionario do aéroporto pergunta para um dos passageiros:
- what's your name?
e o passageiro responde:
- my name is Bond, James Bond.
e com isso ele ganha livre acesso.
Chegando a ves do Portugues, o funcionario do Aéroporto pergunta:
- what's your name?
E o portugues responde:
- my name is Oel, Manoel...
O Taxista 5
centro da cidade de noite A Mulher pega um taxi com seu filho e no meio do caminho o menino pergunta quem são essas mulheres e a mãe fala elas estão esperando os seus maridos sairem do trabalho e o taxista fala não mente para o menino elas são prostitutas. e o menino pergunta elas tem filhos e a mãe responde claro! como vc acha que existe os taxistas
Português Dirigindo
o portugues tava na estrada e viu uma placa q dizia "curva perigoza a esquerda"
naum teve duvidas
virou a direita
O soldado português é o posto
O soldado chegou ao posto e disse:
-Enche ai por favor.
E o moço falou:
-Não.
No outro dia o soldado chegou denovo.
Falou:
-Complete por favor.
O moço falou denovo:
-Não.
O soldado ficou tão bravo que denunciou o posto.
No outro veio.
E o juiz ali falou:
-Ele denunciou este posto.
Porque ele não pode abastecer.
Falou o moço:
-Porque aqui não coloca gasolina em um tanque de guerra.
improviso
o portugues tinha o penis de mais ou menos 35 cm de comprimento.No dia seguinte ele vi um anuncio no jornal, que avia una competicão onde quem tivesse a penis mais maior ganharia um grande premio, e o que tivesse o mais menor ele arrancarião e jogaria para os çães.logo ele pegou o avião e foi todo com a peito aberto pensando que iria ganhar de qualquer jeito esta competição.Chegando la, ficaram todos reunidos e começaram a competição.Primeiro veio o japones , logo o portugues pensou!Pro japones eu não perdo , japones nem pinto tem.O apresentador disse entre japones , e então o japones entro com o pinto enrolado no pescoço e no corpo.O portugues ficou doido da cabeça.O apresentador mandou o americano entrar então o americano entrou com o pinto enrolado no pescoço e o resto dentro de um carinho de mão.O portugues pensou , estou fudido irão cortar o meu pinto de qualquer maneira.O apresentador disse que entre o portugues .Então o portugues ficou desesperado olhando para baixo e para cima , mas não tinha entrado ainda, lodo ele viu um tatu canastra passando , pensou rapido, enfiou o tatu dentro das calças e entrou retirando o tatu das calças e disse em voz alta esse daqui é só o piolho.
o pé do português
p= sabe por que português tem o pé esquerdo sujo?
r= porque quando ele era pequeno, a mãe dele falava pra ele:
-lava esse pé direito.menino!
O Super-Herói
Um português bêbado ia ser atropelado, mas um homem de capa preta, com máscara preta, num
cavalo preto o salvou, e fez um "Z" na barriga do português.
O homem perguntou:
"-Você sabe quem sou?"
O português respondeu:
"-Claro que sei! Você é o ZUPER-MAN!"
O cafézinho 7
A sogra chega na casa de seu genro com aquele monte de malas e começa a falar e não para mais.
O genro querendo que sua "amada" sogra parasse de falar um pouco à interrompe falando:
- Minha "Querida" sogrinha, que dia a senhora vai embora?
A sogra responde:
- Meu querido genro, eu só vou embora quando você enjoar de mim. Quando você não me agüentar mais... eu vou embora!
Daí o genro fala:
- Poxa vida minha sogra, a senhora não vai ficar nem pra um cafézinho!!
Portuga detetive
Havia um português que trabalhava como "aeromoço" em um avião.
Certo dia o português precisava anotar os nomes dos passageiros e então chegou a um americano e perguntou:
- o Sr. poderia me informar seu nome por gentileza?
E então o americano responde:
-meu nome é Bond... James Bond, e o seu?
- Meu nome é el... Mano-el!
