Piadas de Português

NOMES DE JAPONESES ENVOLVIDO A ASSALTOS A BANCO

SATARO OBANCO

KATARO OCHEFE

MATARO OKAIXA

KOTIRO NAKARA

KATARO ANOTA

SAIRO KORRENDO

FUJIRO NAKOMBI

BATERO NOMURO

ENTRARO NAKANA

TOMARO NOKU

Qualquer informaçao deve ser dada ao delegado

OSSACO TAMUXO

A CIA estava convocando agentes para seu quadro de

pessoal, ao final de três longos meses, sobraram

apenas 01 inglês, 01 francês e 01 português.

Eis que estão os três sentados em uma sala, e chega o chefão da CIA e diz:

- Parabéns homens, mas a CIA gosta de gente que saiba cumprir ordens. E a ordem da CIA é a seguinte:

- Atrás desta porta está a mulher de cada um de voçês amordaçada e vendada, e aqui estão as armas pois, cada um deverá entrar e matar sua mulher.

O francês diz:

- Não posso matar o meu amor.

O chefão fala:

- Não pode? então você não serve para a CIA.

O inglês pega a arma e entra. Pouco depois sai chorando e diz:

- Não posso fazer isso.

Mais uma vez o chefão diz:

- Você também não serve para nós.

O português bate no peito, pega a arma e entra.

Após alguns minutos ouve-se tiros e barulho de moveis quebrando. Alguns instantes depois sai o heroi todo suado e diz:

- Filho da puta, porque não me disseste que as balas eram de festim. Tive que matar a miserável na base da cadeirada.

O Manoel vai ao médico com o Manoelzinho:

-Doutor, o Manoelzinho gagueja!-fala o Manoel.

-Gagueja sempre?-pergunta o médico.

-Não!Só quando fala!!!

O portugês estava viajando quando derrepente o

ônibus parou em um enorme engarrafamento,emtão

o portugês foi falar com o motorista:

-Ora pos,o que estares acontecendo?

o motorista respondeu:

-Ha seu portugês,ouve um acidente.

e o português:

-Oba,adoro acidentes,abra a porta que eu vou la ver.

E o motorista:

-ok,mas a multidão não vai te deixar passar.Porque você não fala que é parente da vitima?

e o português:

-Boa idea.

Então o portugues saiu correndo gritando PARENTE DA VITIMA,PARENTE DA VITIMA.

Quando a multidão abriu era um burro atropelado.

Um homem chegou na padaria do portuga e disse:

-Seu Manoel, sua mulher está lhe traindo com outro!

Então, seu Manoel foi correndo até a sua casa e pouco tempo depois ele volta aliviado e diz:

-Ó meu rapaz, ela não está me traindo com outro, é o mesmo de sempre!!

Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

Para não ficar fora da área de serviço.

Dois portugueses asaaltaram o banco de sua cidade.Durante o assalto o alarme do banco foi acionado e os alssaltantes fugiram o mais rapido que puderam, cada um com uma maleta.

Dois anos após o assalto voltaram a se encontrar.

- E ai manoel, o que tinha na sua maleta?

-Joaquim! nem te conto estou rico.Tinha pra mais de dois milhões em titulos ao portador. E tu se deste bem?

-Que nada Manoel me dei mal. tinha pra mais de um milhão em duplicatas.

-E o que fizestes?

-Acabei de pagar a ultima ontem.

O manuel quis ganhar um dinheiro aqui no Brasil

e resolveu fazer uma fabrica de pregos.

Depois de ter feito a tal fabrica, uma amigo

dele falou:

- Manuel, você tem que fazer uma propaganda em

um outdoor na marginal tiête

- Você esta certo amigo, irei fazer - disse

manuel

Uma semana depois tinha um outdoor na marginal

com uma foto de Jesus pregado cruz e uma frase:

"Este homem foi morto, os pregos eram Teixeira"

A imprensa religiosa caiu em cima e o amigo dele

falou:

- Mas Manuel, você não pode dizer isto.

- Tá certo então, eu mudo - disse manuel

Uma semana depois tinha uma cruz vazia com um

homem cabeludo correndo e uma frase:

"Este homem se livrou, os pregos não eram Teixeira"

O português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:

— Você peidou?

— Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo.

O português estava sozinho dentro de um ônibus. Num certo instante o ônibus entra numa rua fazendo com que o português fique do lado do sol. O trocador sugere:

— Por que você não troca de lugar?

O português:

— Com quem?

O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:

— Ô, seu Manoel, não vai sair daí?

E o seu Manoel:

— Não enquanto estiver ganhando!

Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:

— Pare!

— Impare!

E o assaltante sem entender nada:

— Mas eu estou te roubando...

— Ah! Então não brinco mais!

O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente Manoel atende.

Uma voz pergunta:

— De onde fala?

— É da Loja de Calcados Coimbra.

— Como?

— Loja de Calcados Coimbra — repetiu Manoel.

— Ih, acho que errei o número.

— Não tem problema, é só trazer até aqui que nós trocamos.

Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.

— Manoel, você usa fio dental?

— Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde português. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:

— Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!

O Conde logo respondeu:

— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

O amigo do Manuel o convida:

— O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.

— Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:

— E aí, Joaquim? Tudo jóia? — gritou seu amigo, de longe.

Joaquim respondeu:

— Tudo não! Metade é cocaína.

Um cara chega na lanchonete do Português:

— Seu Manoel, eu quero um "misto frio".

— Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.

— Por quê?

— É que demora uma meia hora para esfriar o Gril.

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

— O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?