Piadas de Português

O brasileiro chega para o português e diz:

- O português qual é o peixe mais vendido em portugal?

E o português responde:

- Bacalhau!!!

E o brasileiro diz:

- Arma o seu cú q lá vai meu pau!!!

Com isso o portuga fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.

Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:

- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?

E ele responde:

- Pirarucu!!!

E o portuga diz:

- Arma o seu pau q lá vai meu cú!!!

o portuga chega na zona e pergunta à cafetina:

-quanto custa para levar uma de suas garotas?

-depende do tempo-responde a mulher.

-suponhamos que chova!

Duas loiras passeavam pelo shopping nas escada rolante enquanto conversavam:

-Mulher,ontem eu estava na escada rolante quando faltou energia,aí passei 1 hora aqui em pé esperando.

E a outra disse:

-Bicha burra,por que tu não esperou sentada?

vc sabe como qui o portguês faz pra troca uma luz.

bom um sobe na escada segura a luz.

enquanto outros 4 giram a escada..

um gago foi trabalhar no departamrnto de materiais de construção

logo no seu primeiro dia de serviço ele foi fazer uma entrega ,e quando chegou no local foi ajudar o motorista a manobrar o caminhão e ta lá vem vem vem vem vem vem ver que você fez

quando o cara chegou tinha quebrado o muro da casa tudo.

Um português foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o diretor.

— Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

Depois de muitas tentativas, Manoel finalmente consegue entrar para a Aeronáutica Lusitana, na divisão de pára-quedismo. Logo na primeira semana ele participa de uma aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações:

— Nós estamos a dois mil metros de altura e o seu equipamento foi totalmente checado, Manoel. Quando você saltar por aquela porta, puxe a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel. Entendido?

Manoel faz sinal de positivo e salta. Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas não se abre. Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez, o equipamento falha. Então ele começa a ficar preocupado:

— Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo...

Era uma vez um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma Loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador pára e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida.

Quando a luz volta, todos estão quietos e o Argentino está passando a mão na cara demonstrando dor.

Agora vejamos o que o Argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Bejou a mujer e ela me dio um tapa pensando que eras eu!"

Agora vejamos o que a freira esta pensando: "Bem feito praquele argentino safado! Beijou a loira e muito bem ela revidou com um tapa! bem feito!"

Agora vejamos o que a loira está pensando: "Aquele argentino idiota beijou a freira pensando que era eu e ela revidou com um tapa! Bem feito!"

Agora vejamos o que o brasileiro esta pensando: "HAHAHAHA!!! Beijei a palma da minha propria mão e ainda descolei um tapa na cara do argentino!!!!"

porque o anão atravessa a rua correndo.

resposta:para pegar embalo para subir a calçada.

na fila do ceu,dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:

-poxa,paulo,de que voce morreu?

-hipotermia,e voce?

o amigo responde:

-morri de ataque cardiaco.imagine que preparei uma arapuca para minha mulher.disse que ia viajar e voltei a noite para flagra-la com um amante.so que a coitadinha estava so!meu remorsome matou.

paulo responde:

-se tivesse olhado no freezer,estariamos os dois ainda vivos...

Um cara dono de uma empresa q sonegava imposto estava esperando um funcionário de alta confiaça,que trazia consigo um documento que se caisse em mãos erradas podiam acabar com a empresa.Só q esse funcionário estava muito atrasado...e ele resolve ligar para a casa dele,e uma voz de criança atente o telefone:

-alo.

-alo, com quem eu falo por favor?

-com o buninho.

-oi bruninho..aqui eh o Dr.augusto e eu gostaria de falar com seu pai...ele esta?

-meu pai ta la fola...

-fazendo o q?

-falando com os policia...

Nisso o patrão fica todo assustado e pergunta:

-e sua mãe?

-ta la fola...falando com os bombeilos.

Nessa altura da conversa com o menino, o empresari ja estava cagando nas cauças..achando q tinha sido descoberto e q tudo iria por agua a baixo...e o q os policiais querem?

e o menino responde:

-tao me poculando...

O português Manoel, veio para o Brasil para trabalhar como motorista, rodando pelas estradas rurais sem asfalto atolou o carro da empresa. Então precisou escrever um memorando para o chefe, sobre o incidente que ocorrera, ocasionando atrasos nas entregas. Ao escrever o texto do memorando, notou que não sabia como escrever o verbo atolar, e para não fazer feio no novo emprego, escrevendo de forma errada o memorando, mas também não querendo perguntar para nenhum brasileiro, como se escrevia de forma correta, pois tinha medo, que alguém ficasse pensando que ele era burro. Então ligou para Portugal, para uma professora da língua portuguesa:

-Minha senhora, me ajude por favor. Não sei como conjugar o verbo atolar.

-Mais isso é fácil Manoel. Se o carro atolou as rodas dianteiras, você escreve que o carro se-atolou. Mas se foi com as rodas traseiras, você coloca que o carro atolou-se.

-Mas na verdade, as quatro rodas ficaram atoladas.

-Então você coloca que o carro se-atolou-se.

O português que morava na roça, vai até a cidade e compra 4 burros. Monta em cima de um dos burros e amarra os outros 3 numa corda e vem puchando até sua casa. No meio do caminho, resolve parar para conferir se todos estão ali, se nenhum tinha fugido.

-Um, dois, três. Mas não é possível, eu comprei 4 e agora só tem 3.

E resolveu contar mais uma vez:

-Um, dois, três. Sacanagem, será que um fugiu, ou me roubaram.

Chegando em casa foi correndo contar para a esposa o acontecido:

-Maria, Maria. Venha ver que desgraça me aconteceu. Fui até a cidade comprei 4 burros, e agora só tem 3.

A Maria não se contendo em rir da desgraça do marido:

-Pois eu estou vendo 5.

O casalzinho récem casados, estavam em lua de mel. Ficavam todos os dias, o dia inteiro trancados no quarto do hotel, só fazendo amor. Até que não aguentando mais de tanta fome, resolveram descer, ir até o restaurante do hotel para jantarem.

Lá foram servidos com um frango ao molho. O marido fala para esposa:

-Benzinho, eu te dou o meu coração.

-Ah amor! Você sabe muito bem do que eu gosto.

-Eu sei amorzinho; mas é que temos que nos alimentar de vez em quando.

Manoel vai trabalhar no Brasil, deixando a esposa em Portugal. Depois de seis meses sem ver a esposa, não aguentando mais de saudade, reclama com seu amigo brasileiro:

-Zé, eu não sei mais o que faço de tanta saudade que estou de Maria.

-Faz assim Manoel. Manda para ela um pouco de seus espermatozóides numa caixinha de fósforos, assim ela vai lembrar de você.

Assim fez o Manoel, e lá se foi a caixinha atravessando os continentes até que chegou, até as mãos de Maria um mês depois. Passaram se nove meses, e chega carta de Portugal: Manoel, aqui nasceu o Manoelzinho.

O Zé ao saber da notícia, não sabe o que falar para o amigo, não sabe como dizer que a Maria está traindo ele. Mas resolve dar um conselho para Manoel, para que ele descubra por si próprio, como ele está sendo enganado:

-Manoel, da próxima vez, você faz uma mistura com farinha de trigo, cola, leite, entre outras coisinhas; e manda para a Maria e fala que são seus espermatozóides.

Manoel segue o conselho do amigo, e faz a mistura e manda para Portugal. Um mês depois, Maria recebe a caixinha, e nove meses depois manda outra carta para Manoel: Aqui nasceu a Mariazinha.

Manoel chega para seu amigo Zé e fala todo eufórico e contente:

-Zé, descobri a fórmula do espermatozóide.

O português compra um veículo perua Kia Besta, importada da Coréia do Sul, e sai todo faceiro com sua esposa, viajando pelas estradas do Brasil, quando é parado pela Polícia Rodoviária, que ordena:

-Mê dá os documentos da Besta.

O português retira sua identidade do bolso, e entrega para o policial.

-Não senhor, eu pedi os documentos da perua.

-Ih Maria, ele não quer os meus documentos, ele quer os seus documentos!

O governo de Portugal insatisfeito em saber que no Brasil português era chamado de burro, resolveu investigar, para saber o porque disso tudo. Fizeram um concurso muito grande com a participação de toda a população, e descobriram que o Manoel era o português mais inteligente de Portugal. Então confiaram a ele, a difícil missão de descobrir o porque desta maldade com os portugueses no Brasil.

E o Manoel embarcou para o Brasil, e chegando aqui, como ele era muito inteligente resolveu procurar uma empresa em que tinha muitos portugueses trabalhando.

Chegou em uma construtora, administrada por brasileiros, mas cujos operários eram todos portugueses. Lá ele explicou para o chefe dos pedreiros, um brasileiro, a sua missão e pediu a ajuda dele para descobrir este equívoco.

O brasileiro querendo ajudar falou:

-Vou te mostrar o porque que aqui nos chamamos português de burro.

E deu um grito para os pedreiros, que estavam construindo um edifício.

-Joaquim, venha aqui.

-Pois não chefe.

-Eu quero que você vá lá no vigésimo oitavo andar, e veja se estou lá.

-Sim senhor.

E saiu o Joaquim correndo a todo vapor subindo degrau por degrau até o vigésimo oitavo andar. Depois voltou correndo, descendo as escadas, querendo chegar logo e mostrar eficiência.Chegou meia hora depois todo suado e falando quase sem fôlego:

-Chefe, o senhor não estava lá.

-Tudo bem Joaquim, agora pode voltar para o seu serviço.

-Viu Manoel, o porque que aqui no Brasil, todos chamam português de burro?

-O senhor tem razão, o Joaquim poderia ter usado o elevador.

Um dia um português encontra um cara e pergunta!

-Qual seu nome?

O cara responde:

-Bond, James Bond!

Daí o cara pergunta:

-E qual o seu nome?

E o português responde:

-Noel, Manoel!

Dois portugueses, um chamado Manuel e outro Joaquim resolveram roubar um banco. No dia do assalto, cada um pegou um saco e foi pra um lado. Depois de 5 anos os dois se encontraram:

— Como vai Joaquim, a quanto tempo, você ainda tem dinheiro?

— Sim! E você?

— Só tenho notas promissórias que só vou terminar de pagar o ano que vem.

A mãe de juãozinho,pediu que ele fosse comprar maracuja.

E pra não esquescer ele foi falando:

-maracuja, maracuja .....

derrepente ele bateu de cara no poste e continuou falando:

-maraja, maraja .....

chegando no sacolão ele pediu o homem:

-tem maraja?????

e o homem disse:

-tem só maracuja.

juãozinho logo disse:

-iii, eu esqueci o cu no poste!!!!!!