Piadas de Português

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:

— Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...

— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Manoel e Joaquim lendo o jornal:

— Olha Manoel, aqui diz que em São Paulo, um homem é atropelado a cada 2 minutos!

— Coitado! Imagina só o estado dele! Deve estar inteirinho arrebentado!

Dois portugueses compraram um Fusca e foram dar umas voltas pela cidade. Depois de muito rodar o veículo começa a ratear, ratear até que para. Manoel então desce pra ver o que está acontecendo e na hora em que abre o capô, surpreende-se:

— Ai Jesuis! Não acredito! Roubaram o motor!

Nisso, Joaquim abre a tampa traseira e o tranquiliza!

— Não te preocupes, Manoel, sorte que este automóvel veio com um de reserva aqui atrás!

Manoel chegou em casa e não acreditou no que viu: porta arrombada, a casa toda revirada e no lugar da sua televisão, um vazio. O portuga fica desolado. De cabeça baixa, vê o controle remoto e revoltado começa a apertar, sem parar os botões de canal e dando uma gargalhada sinistra, desabafa:

— Eu posso até ficar sem a televisão, mas você não vai conseguir assistir nada!

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.

— Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!

— Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...

O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:

— Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!

— E eu quero um caminhão de maços de cigarros! — disse o portuga — Eu não posso ficar sem fumar!

Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.

A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:

— Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo?

O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá, combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos e começaram a narrar suas aventuras:

— Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!

— Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!

— E você Manoel, caçou algo:

— Olha, rapaz, eu atireis em alguns prisnôs!

— Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?

— Bom, tava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!"

ai chega um cara no restaurante e diz:

-Voces serven advogado aqui?

-Sim senhor,servimos

-A então me tras o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado

O português liga para o aeroporto:

— Telefonista, por favoire, tu subes me dizeire quanto tempo leva a viagem de São Paulo a Lisboa?

— Um minutinho, senhor...

— Oh raios! Mas que rápido!

O português reclama de fortes dores ao seu médico:

— Ai doutore, cá estou eu com dores fortes pelo corpo todo; eu ponho a mão aqui no peito... Ai! A mão nas costas... Ui! Até na minha cabeça dói... Iau!

Depois de um rápido exame o portuga, já nervoso, lhe pergunta preocupado:

— E então doutoire, é grave?

— Não, não é grave, não. O senhor só está com o dedo quebrado.

Um cego vai ao médico fazer o exame de prostata e pergunta ao médico se tem outro método de fazer o exame sem ser com o dedo, o médico fala que aquele modo é o mais seguro então o cego diz doutor posso lhe pedir uma coisa o médico diz pode sim, o cego diz eu posso segurar o seu penis emquanto o senhor faz o exame o médico fica furioso e diz mais pq vc quer segurar o meu penis?

o cego responde: É pra mim ter a certeza que o senhor vai botar o dedo.

O português entra na mercearia e pede dez quilos de naftalina.

— Nossa, seu Manoel, dez quilos? Poxa, com menos de um kilo eu acabei com todas as baratas lá de casa!

— É, mas é que você tem boa pontaria, né?

Estava Manoel em sua padaria quando entra seu vizinho correndo e o avisa:

— Manoel, Manoel, sua mulher tá te traindo e o safado tá saindo da sua casa agora!

Fulo da vida, o portuga pega seu trezoitão e sai na captura do gajo, mas se esqueceu de perguntar como ele era. No meio do caminho encontra um homem todo vestido de preto segurando uma Bíblia e pergunta já nervoso:

— Ei gajo, você tá vindo de onde?

— Estou vindo da casa do Senhor!

— Safado! Vai morreire!

Naquela ladeira enorme estava sentado na calçada um garoto quando sobe um caminhão de ré. O garoto, curioso pergunta pra motorista, que por acaso é português, o porquê do veículo está subindo desta forma e o lusitano responde:

— É que eu tenho que fazer uma entrega lá em cima deste morro e me disseram que não tem espaço pra virar quando retornar.

Idéia inteligente, pensa o garoto.

Meia hora depois desce o caminhão, novamente de ré. Novamente o garoto pergunta pro motorista:

— Ué? O que aconteceu?

— Pois é, garoto, me disseram que não dava pra virar, mas não é que eu consegui?

O português chega no restaurante depois de almoçar pede uma latinha de cerveja. Assim que seu pedido é atendido tira do bolso um abridor de latas e começa a abri-la. O garçom, vendo aquela cena, não se contem e pergunta:

— Desculpa, senhor mas o senhor não sabe pra que serve este anelzinho aqui em cima da lata?

— É claro que eu sei, ora, pois! É só pra quem não tem abridor!

O policial para um carro com quatro portugueses dentro:

— Muito bem, posso saber o nome dos quatro elementos?

E o Manoel:

— Claro, seu guarda. Os quatro elementos são: Terra, Fogo, Água e Ar.

Um português passeava pela cidade e de repente se deparou com uma enorme multidão. Aglomerados e todos com expressão no rosto que de algo ruim havia acontecido e ele muito curioso tentava saber o acontecido, mas ninguém lhe dava atenção. Foi quando ele resolveu acabar com aquela agonia, e partiu pra cima da multidão, gritando desesperado e chorando muito.

— Com licença que é meu parente, com licença que é meu parente!

Chegando no local ele deparou com um burro morto.

Depois dos exames escritos foi então o português para sua primeira aula prática de direção:

— Muito bem senhor Manoel, eu já expliquei para o senhor todos os comandos do automóvel. Pode começar a conduzir o veículo.

O português saiu devagarzinho no inicio, depois foi pegando confiança e até que estava indo bem.

— Senhor Manoel, cuidado ai com o pedestre!

— Oopa! — e desvia.

— Senhor Manoel, o cãozinho!

— Oopa! — e desvia novamente.

— Senhor Manoel, o buraco!

— Oopa! — mais uma vez desviando.

— Senhor Manoel, cuidado com a ponte!

— Oopa! — e, é claro... desvia.

Estavam um português, um italiano, e um francês no deserto. Depois de muito andar, eles encontram uma lâmpada mágica, e o gênio lhes concedeu 3 pedidos, sendo um para cada um.

O primeiro foi o italiano:

— Eu quero ir de volta para a minha terra.

Puft, foi ele para a Itália.

O segundo o francês:

— Eu quero ir de volta para a minha terra.

Puft, foi ele para a França.

E por último, o português:

— Ah, mas eu estou me sentindo tão sozinho... pois traga eles de volta.

Depois de um tempo desempregado, Manoel consegui emprego na companhia de energia elétrica. Seu serviço não era difícil: Fazia um buraco na calçada e "plantava" os postes de iluminação. No primeiro dia, todos os funcionários em fila para a avaliação com o chefe:

— Você, quantos postes colocou?

— Quinze, senhor!

— Muito bem, e você?

— Dezoito postes, senhor!

— Ótimo! E você, Manoel quantos postes colocou?

— Três postes, chefe!

— Três? Você não fica envergonhado? Um colega seu colocou quinze postes, outro dezoito e você só três?

— É, mas eu fui o único que fez o serviço direito! Os postes que eles colocaram ficaram quase todos pra fora!

Sempre que um bebum ia fazer a barba na barbearia do Manoel ele contava uma piada em que o português se dava mal e como Manuel era português não gostava disso, mas certa vez quando ele foi fazer a sua barba, Manoel ameaçou de cortar a sua cabeça se ele contasse uma historia em que o português se dava mal.

E o bebum começou a contar uma piada:

— Um brasileiro e um português estavam fugindo da polícia quando entraram em um beco e encontraram dois barris enquanto o brasileiro entrou no de merda o português entrou no de mel, Manoel gostou e terminou de fazer a barba do bebum depois que tinha terminado falou:

— Putz! O brasileiro se deu mal, mais o que aconteceu no fim?

O bebum completou:

— Como a polícia não podia reconhece-los mandou que um lambesse o outro até ficarem limpos.