Piadas de Português

O PEIDO É UM TELEGRAMA QUE VEM DO INTESTINO, AVISANDO A ESTAÇÃO CÚ QUE O TREM BOSTA VEM VINDO.

O português estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:

— Ô portuga! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade !

E o português:

— Ô raios! É que eu não quero medir o comprimento da escada, e sim sua altura!

estava havendo uma promoção em um posto de

combustível.

em que quem acertava o numero que o frentista

pensava ganhava uma foda!

o portugues todo dia passava lá com seu amigo e

e colocava um pouco de gasolina e nunca acertava.

um certo dia seu amigo o perguntou ; manoel vc

nao acha que essa promoção é furada não?

horaaaa poisssss, deixa de ser besta! minha

mulher só na semana passada acertou 6 vezes!

tinha 3 homens no corredor da morte, um era judeu, o outro era brasileira, e o outro era português

o primeiro a ir na cadeira elétrica foi o judeu.

os policiais falaram que ele tinha seu ultimo desejo. e o judeu falou que queria rezar:

-alá,alá...

ligaram e ele não morreu

o proximo foi o brasileira e ele pensou:

-se ele conceguiu eu também consigo

e ele rezou:

-alá,alá...

ligaram e ele não morreu.

chega a vez do portuga.

ele reza:

-alá,alá...alá tomada desligada.

Dois portugueses conversam:

— Ó Manuel! Como vão tuas hemorroidas?

— Estão bem melhores!

— Ah é? E como conseguistes isso?

— Eu tenho um enfermeiro que cuida muito bem de mim! É o seguinte: primeiro ele me põe de quatro, vem por trás e coloca a mão direita no meu ombro direito.

— E depois?

— Depois, coloca a mão esquerda no meu ombro esquerdo e pra arrematar, me faz uma massagem no rabo, introduzindo o dedo!

— Introduzindo o dedo de qual mão, Manuel?

— Ó, raios! Eu não tinha pensado nisso!

pegunta= saber qual o carro q fala a previsao do tempo resposta= o celta preto

maria pergunta a manoel, manoel porque vc naum da uma pintada no teto, manoel responde: porque vc naum da uma bucetada na parede

O PORTUGUÊS VEIO CLANDESTINO PARA O RIO DE JANEIRO EM UM PORÃO DE NAVIO. AO DESEMBARCAR ESCONDIDO, SENTIU UMA BAITA VONTADE DE CAGAR, FOI PARA TRÁS DE UMA MOITA, CAGOU EM UM JORNAL, CENROLOU E COLOCOU EMBAIXO DO BRAÇO PROCURANDO UMA LIXEIRA. LOGO MAIS AIDANTE, HAVIA UMA FISCALIZAÇÃO SOBRE PESOS CORRETOS DE MERCADORIAS. OS FISCAIS PUXARAM O PACOTE DO INDIVIDUO E LHE PERGUNTARAM ONDE HAVIA COMPRADO. NEGANDO-SE EM RESPONDER, O MESMO FOI PRESO E APÓS UM ANO FOI SOLTO, VOLTOU PARA PORTUGAL FALOU A UM AMIGO SEU. MEU CARO MANOEL, A COISA NO BRASIL ESTÁ RUIM RUIM. O AMIGO LHE PERGUNTO O PORQUE? QUEM NÃO CAGAR UM QUILO CERTINHO, PASSA UM ANO PRESO..

Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais, e o rei disse:

— Nós não vamos comer vocês se trouxerem uma fruta.

E os três foram pela floresta atrás de uma, chegou o japonês com uma maçã.

O rei disse:

— Eu vou enfiar a fruta na sua bunda, e se você gritar nós cortamos sua cabeça.

Ele enfiou e o japonês gritou, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.

Aí o brasileiro chegou com uma cereja, enfiaram na bunda dele e ele deu risada, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.

O japonês curioso perguntou:

— O brasileiro, por que você deu risada em vez de gritar?

— É porque eu vi o português chegando todo feliz com uma melancia!

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.

Estava o português o italiano e o brasileiro no alto de um edifício em construção e na hora do almoço eles se sentaram na sacada do alto do edifício. E o brasileiro diz:

— Se minha mulher colocou novamente feijoada na minha marmita eu juro que eu pulo daqui de cima.

Ele abriu a marmita e era feijoada, e ele pulou. Então falou o italiano:

— Se minha mulher colocou macarronada na minha marmita eu também vou pular deste edifício.

E quando abriu a marmita era macarronada e então ele também pulou. O português já coçando a cabeça também disse:

— Se eu abrir esta marmita e for novamente bacalhoada eu também pularei daqui do alto.

Quando abriu bacalhoada e ele também pulou. No velório a mulher do brasileiro diz:

— Era só ele ter dito que eu trocava o cardápio mas não precisava ter se matado.

E a mulher do italiano diz a mesma coisa.

Então Maria a viúva do Manoel, visivelmente confusa diz:

— Eu não sei por que ele cometeu tal ato, se era ele mesmo que fazia sua marmita!

Um empresário português bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar a fabrica por herdeiro.

Depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento disse ao filho:

— Pois é meu filho, isto será tudo teu, um dia!

O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai:

— Meu querido pai, se no lugar de eu colocar um burro naquela entrada, eu colocar caixas de linguiças, lá no final vai sair um burro?

O pai pensou alguns instantes e respondeu:

— A única máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!

Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?

Resp. PEIDANDO.... ha...ha...ha...

porque o cachorro entro na igreja e nao saiu mais?

rp:porque entrou so um.

3 homens estavan numa festa e queriam ganhar dinheiro. esses homens eram um brasileiro um africano e um japones.entao o japones decidi faser uma aposta entre eles.quem cantava uma musicas que mais combinavan con o seu pinto.

entao foi o brasileiro puxou o pinto de fora e canto , nesta longa estrada da vida..... , foi o africano ,puxou o pinto de fora e cantou fuscao preto,fuscao preto...... em fim foi o japones, puxou o pinto de fora e cantou ,cade voce que quase nao aparece.....

O português manobrista...

O português arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo chega o rpimeiro cliente e diz:

-O Celta preto...

-Tá sim, acho que vai choveire!

Em frente a um presídio de Portugal, ouvem-se gritos desesperados. De repente um homem que passa na rua, resolve perguntar o que está havendo.

-Não é nada demais - respondeu o vigia do presídio - È que um de nossos presidiários foi condenado a morreire na cadeira elétrica, mas está a faltaire luz no presídio. Então nós resolvemos mataire à luz de velas mesmo!

Qual a nacionalidade da mulher que pari com mais facilidade no mundo?

R. É a portuguesa, é só passar um fecho de capim na frente da vagina dela e lá vem o bichinho, i h i h i h i hhhhhi

O golias entra no buteco zangando procurando quem engravidou a sua filha: cade o juaquim quem é o tal do juaquim . ai la no finziho do corredor levanta o portuga falando fino sou eu levantando o mindinho. o golias pegua ele e o carrega para fora e lhe enche de pancadas . depois de um certo tempo o portuga entra no bar novamante com a cara deformada o peito rasgado dentes quebrados e rindo caindo na gargalhada o gançom curioso pergunta: O golias te pega e te enche de pancada amassou sua cara e voce ai caindo na gargalhada? ele responde: hehehehe é que eu enganei ele meu nome naum é joaquim é fernado

3 pessoas estavam presas numa cela, um portuques um alemão e um americano, eles iam ser fuzilados quando um cara que tinha conseguido fugir da sela disse: diga alguma coisa bem perigosa na hora do "fogo" e sai pelo buraco do muro.

Assm chegou o alemão e os guardas disseram: preparar apontar e...

o alemão disse:enchente!!!

e os guardas olharam para tras, e assim o alemão fugio,chegou a vez do americano,

- preparar apontar e...

- tornado!!!

os guardas olharam para tras e o americano fugio,

quando chegou a vez do portuques:

-preparar apontar e...

nesse momento o portuques seguindo o conselho disse:

-fogo!!!!!!!

pou,pou,pou,pou,pou,pou.