Piadas de Português

Três europeus são capturados por uma tribo de canibais. Antes de os sacrificar, o chefe concede-lhes um desejo.

O inglês pede:

— Quero beber um chá das 5 pela última vez.

O francês pede:

— Quero comer croissants pela última vez.

E o português:

— Quero comer morangos pela última vez.

— Mas nesta época não há morangos. — Diz o chefe.

— Ah, então eu espero!

Um cara éra novo no trabalho do zoologioco e o outro tenta lhe ajudar

BOM HOJE VOU LHE ENSINAR A TIRAR UM GORLIA DE UMA ARVORE SO PRECISAMOS DE UMA VARA ALGEMAS ESPINGARDA E UM CÃO RAIVOSO.è O SEGUINTE EU SUBO NA ARVORE CUTUCO O GORILA ATE QUE ELE CAIA QUANDO O GORILA CAIR VC SOLTA O CAO QUE IRA ATACAR SUAS PARTES SENSIVEIS DEIXANDO O GORILA ATORDOADO ENQUANTO ISSO VC CHEGA LÁ E ALGEMA ELE

o outro eprgunta

MAS PRA QUE A ESPINGARDA?

ele responde

sE EU CAIR ANTES DO GORILA ATIRE NO CACHORO

Um aviao no ar fala com a torre de controle

TORRE DE CONTROLE AQUI É O CO PILOTO DO PPWPJ O AVIAO ESTA TODO ESTRAÇALHADO AS TURBINAS PIFARAM DEU PANE NO MOTOR UM ASA QUEBROU O TREM DE POUSO ENGUIÇOU OQUE EU FAÇO??????

rapidamente a torre de controle responde

SO UM JEITO DE TE SALVAR REPITA COMIGO

PAI NOSSO QUE ESTAS NO CEU...

um brasileiro um chines e um argentino mataram pessoas la no ira foram presos mas como eram amigos do presidente eles so foram condenados a levar 20 chibatadas nas costa primeiro o chines ele pediu

POSSO TER UM UTIMO DESEJO ANTES MORRER?

PODE

AMARRE 2 TRAVESSEIROS NAS MINAHS COSTAS AMARRARAM

mas os travesseiros so duraram 10 chibatadas e o chines teve que ser carregado todo machucado e sangrsando

chegou avez do argentino ele pediu que amrrasem travesseiros4 nas costas dele amarram mas so aguentaram 15 chibatadas e ele todo amchucado teve que ser carregado ai chegou o brasileiro

o presidente disse

BRASIL UM PAIS TAO LINDO CHEIO D EMULATAS COMIDA BOA SO POR ISSO VOU TE DAR 2 PEDIDOS

o brasileiro disse

PRIMEIRO NÃO QUERO levarVAR CHIBATADAS QUERO LEVAR

Numa certa época implantaram a pena de morte em Portugal. Matavam os criminosos na cadeira elétrica.

Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz!

Após alguns minutos ouvem-se gritos altíssimos. O diretor da cadeia não entende o que se passa e pergunta:

— O que é que se passa? Por que a gritaria?

— É que estamos a matá-lo com a vela, chefe!

Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro português:

— Por favor, quantos tem ainda na minha frente?

— 4 pessoas.

— Xiii! Vai demorar. Volto outro dia.

E dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia...

Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.

No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo:

— Por favor, quantos tem ainda na minha frente?

— Xiii! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.

— Hum... Vai demorar muito. Volto outro dia... — E foi-se embora.

Imediatamente, o menino o seguiu.

Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:

— E então? Para qual concorrente ele está trabalhando?

— Não deu para descobrir não! Ele entrou na casa 23 da Rua das Amoras e não saiu mais... Esperei umas 2 horas e cansado, fui embora.

— Raios! Ora pois! Essa é a minha casa!

ESTAVAM ALGUNS SOLDADOS DO CORPO DE BOBEIROS DE PORTUGAL CON VERSANDO COM UNS DA ESPANHA, QUANDO OS ESPANHOIS DISSERAM, NA SEMANA PASSADA ACONTECEU UMA TRAJEDIA EM NOSSO PAIS, UM BOING COM 210 PASSAGEIRO CAI NUM CEMITERIO, E COM DUAS DE TRABALHO NOS RESGATAMOS TODOS 210 CORPOS. AO QUE OS PORTUGUESES RESPONDEM, HOOORA POOOIS ISSO ACONTECEU EM PORTUGAL TAMBEM, SO QUE COM A METADE DO TEMPO NOS RESGATAMO 630 CORPOS.

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:

— Nasa para a Nave.

— Macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.

— Configuração efetuada!

— Macaco número 2, verificar pressurização da espaçonave.

— Pressurização verificada!

— Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.

— Rota alinhada!

— Astronauta português...

— Já sei, já sei. Por comida para os macacos e não mexer em nada...

Um português, o Manuel, comprou uma Ferraro 0km e voi dar a primeira volta.

Ele parou no sinal e vaio um brasileiro com um Fusca velho e bateu na traseira da Ferrari...

os dois começam a discutir, e o brasileiro fala:

—Meu amigo o seu carro é moderno e novo, sabe o que você faz?

—Sim, fale. Disse o português.

—Puxe a antena para cima e assopre.

O português acreditou e foi tentar.

Nisso o outro português, Joaquim para e vê o Manoel e pergunta:

—Manoel o que está fazendo?

—É o seguinte, um brasileiro bateu na traseira da monmha Ferrari e falou que ele é moderno e era só assoprar a antena e desamassava.

Joaquim confuso diz:

—O Manoel dexa de ser burro, os vidros estão abertos!

Quantos portugueses é preciso para trocar uma lampada*

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2, um pra segurar a lampada e um pra rodar a escada.

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

- Depende do tempo! diz a cafetina.

- Pois, baim... Suponhamos que chova...

O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.

— Que livro é esse? — ele pergunta, curioso.

— Um livro sobre lógica.

— Lógica?! O que é isso?!

— Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

— Tenho!

— Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

— É, tem sim!

— Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

— Acertou de novo!

— Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

— Sim, tenho dois filhos!

— Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

— Entendi! Que legal! — E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

— Que livro é esse, Manoel?

— É um livro sobre lógica!

— Lógica? O que é isso?

— Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

— Não!

— Então, logicamente, você é um viado!

Manuel vai ao Brasil e fica maravilhado com o palito que risca e acende fogo na ponta, o fósforo, e empolgado, manda várias caixas pra Maria.

Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado.

- Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende ninhum!

- Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!

P: O que a chave falou para a porta?

R: Vamos dar uma voltinha.

O Manuel estava de sentinela no portão do forte, quando começa a gritar:

- Capitão, capitão, estou a avistar uma tropa a vir em direção do nosso forte!!!

- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?

- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos!

P: Por que o português usa a canete atrás da orelha?

R: Para poder fazer conta de cabeca!

Um portuga chega com um livro de lógica e o amigo Manuel pergunta:

- O que é isso?

- É um livro de lógica, vamos dar um exemplo.

O que vc tem ai?

- Comida de peixe

- Então pela lógica você tem um aquário e se tem um aquário você tem um filho para ficar vendo e se tem um filho pela lógica você tem uma mulher e teve relações sexuais com ela e significa que tu és homem. Isso que é lógica.

Então o Manuel todo feliz compra um livro de lógica

O tempo passa e o amigo do Manuel pergunta:

- O que é isso Manuel?

O Manuel todo sabido responde:

- É um livro de lógica, vamos dar um exemplo tu tem aquário?

- Não!

- então tu és viado!

O Português, no dia seguinte à lua-de-mel, queixa-se com a sua mãe:

— Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

— Oh raios! Uma virgem? Como é que pode? E o que você fez?

— Fiquei furioso! Decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

— Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

o portugues comprou um cavalo,mais pra o cavalo andar,tinha q falar GRAÇAS A DEUS e pro cavalo parar,tinha q falar ALELUIA...

ele começou a correr com o cavalo...e foi:

GRAÇAS A DEUS...GRAÇAS A DEUS...GRAÇAS A DEUS...

i logo a frente s encontrava um buraco na estrada,com mais ou menos uns 10 metros d profundidade...

quando ele viu aquele buraco,ele esqueceu a palavra q s falava para o cavalo parar...quando faltava um dedo antes d ele cair,ele lembrou a palavra,e logo falou ALELUIA!!!

ai no sufoco,quase morrendo do coração,ele suspira e agradesse:

GRAÇAS A DEUS...

ai o cavalo...puh...dentro do buraco...

Um português chega numa igreja e vê um homem ajoelhado rezando com um pote na mão. Ele chega e pergunta:

— O que tem dentro do pote?

— São as cinzas de meu avô.

— Nossa como ele fuma!

Manoel recebe uma carta de seus pais lhe pedindo uma foto.

Como não tinha nenhum retrato, lá foi ele tomar banho para tirar a foto. Terminado o banho, foi pentear o cabelo, quando se olhou no espelho, teve uma idéia:

— Vou mandar este espelho que já tem minha foto, daí até economizo dinheiro. E mandou o espelho.

Chegou em portugal aquele pacote grande e todos já sabiam que era a tal foto. Quando seu Joaquim abriu o pacote, gritou:

— Mulher, venha ver, nosso filho está acabado, com cara de bêbado e corno!

Dona Maria olha e diz:

— Mas também com essa velha com cara de puta ao seu lado só podia virar alcoólatra mesmo!

O PORTUGUÊS ESTAVA PASSANDO NUMA RUA DA CIDADE DO BRASIL E DE REPENTE APARECE UM LADRÃO QUE DISSE:

- PÁRES PÁRES!

E O PORTUGUÊS RESPONDE:

- IMPARES IMPARES!

E O LADRÃO DIZ:

- NÃO VÊ QUE EU ESTOU TE ROUBANDO! E O PORTUGUÊS RESPONDE:

- POR ISSO QUE EU NÃO BRICO MAIS COM VOCÊS!