O DOIDO 2
O DOIDO CHEGA PARA O MEDICO E DIZ! DOUTOR O SENHOR ACHA QUE EU SOU DOIDO? EU AQUI BATENDO ESTE PAPO COM O SENHOR.NUMA BOA,IMAGINO EU QUE SE EU FOSSE MESMO DOIDO NAO ESTARIA AQUI NESTE PATIO TROCANDO UMAS IDEIAS COM UMA PESSOA TÂO LEGAL COMO O SENHOR!NÂO ACHA DOUTOR? E O MEDICO BAIXOU A CABEÇA PENSOU,PENSOU E VIROU PARA O LOUCO E DISSE:VOÇÊ TEM RAZÃO!VOU PROVIDENCIAR JÁ A SUA ALTA MEU CAMARADA.VIROU AS COSTA E FOI SAINDO;JA A ALGUNS METROS DISTANTE O DOIDO PEGOU UM PEDAÇO DE TIJOLO E ACERTOU AS COSTAS DO MEDICO E DISSE:NÃO ESQUEÇA NAO TA DOUTOR!
no balcão do bar
Calor de 40 graus na rua, o anão sedento entra em um bar.
Do lado de dentro o anão ve que o bar esta completamente vazio.
cada vez mais sedento o anão se aproxima do balcão e grita:
"me da uma coca cola!"
Aguardou um estante, e nada da coca cola.
Derrepente um barulho.
O anão então coloca as maõs na borda do balcão e começa a pular e gritar.
"me da uma coca cola"
"me da uma coca cola"
"me da uma coca cola"
"me da uma coca cola"
Depois de varios gritos o anão ja sem folego resolve dar a volta no balcão e encontra uma pequena porta, abre e ve outro anão com as mãos na ponta do balcão pulando e gritando desesperadamente.
"com gelo ou sem gelo"
"com gelo ou sem gelo"
"com gelo ou sem gelo"
"com gelo ou sem gelo"
loira doente
A loira muito confusa no final de sua consulta ao novo medico.
-Doutoreu ainda nao entendi bem o que o senhor
disse que eu
tenho?Leao ou capricornio?
-Cancer, minha senhora, cancer...
O bebado em dia de Batismo
O bêbado entrou na igreja cambaleando e viu uma fila com um pessoal de roupa branca até os pés.
O pastor punha a cabeça dos fiéis, um a um, dentro da água em tanque de vidro no sentido de batizá-los e perguntava:
-- Você viu Jesus, meu filho?
-- Sim, pastor, eu vi Jesus.
-- Aleluia, glória ao Pai.
E assim foi sucessivamente até chegar a hora do bêbado:
O pastor colocou a cabeça do bêbado na água, tirando logo em seguida e perguntando:
-- Você viu Jesus, meu filho?
-- Não vi nada, não senhor.
-- O pastor colocou a cabeça dele novamente e demorou um pouquinho dessa vez.
-- Você viu Jesus, meu filho?
-- Não vi porcaria nenhuma.
Novamente o pastor colocou a cabeça do bêbado na água e dessa vez demorou bastante, quase afoga o bêbado.
-- E agora, você viu Jesus?
O bêbado quase sem fôlego, engasgado, tocindo, mas ainda consegue falar:
-- O senhor tem certeza que ele caiu aqui dentro mesmo?
Portuques viajando para o Brasil
Manoel e joaquim decidiram viajar a nado para o Brasil. Quando ja haviam nadado umas 3 horas sem parar manoel falou pra joaquim:
- Estais cansado joaquim?
e joaquim respondeu que nao.
Depois de nadarem mais uns dias manoel tornou a perguntar para joaquim:
- Estais cansado joaquim?
E joaquim respondeu que não.
Depois de muito nadarem, eles ja havim chegado a Bahia de Guanabara, e ja avistavam a cidade do Rio de Janeiro.
Então Manoel tornou a perguntar para Joaquim:
- Estais cansado Joaquim?
E Joaquim respondeu:
- Estou.
- Então vamos voutar. Disse Manoel.
Loira advogada (Já viu o que dá, né?)
Uma loira, tinha acabado de se formar em direito..
Montou seu escritório, e pensou... eu sou uma ótima advogada...
A campainha tocou, ao abrir a porta deu de cara com um rapaz. Mandou o rapaz aguardar...
E fingiu estar ao telefone, (porque ela ainda estava montando seu escritorio e o seu telefone estava para ser ligado), ela demorou muito tempo ao telefone... e fingia entender de tudo...
- Não porque com estes dados com certeza eles consideraram-o como culpado... etc etc..
Depois de quase duas horas ao telefone, ela desligou:
- Pois não, me desculpe... é que eu tenho muitos clientes, e preciso atender-los.
- Ah sim!
- O que o sr. deseja?
- É que eu sou da telefonica, vim instalar o seu telefone...
hahaha
Que pior!!!
Bêbado sincero
- Num certo dia o pastor de uma igreja estava realizando a benção dos fieis. Que era o seguinte.:
- O pastor colocava a cabeça do fiel dentro da bacia, tirava e perguntava:
- Viu Jesus?
- Vi!! gritava o fiel.
- Pegava outro fiel. Enfiava a cabeça dele na água, tirava e perguntava:
- Viu Jesus?
- Vi!! gritava o fiel.
- E assim varios fieis iam sendo abençoados.
- Passava um bêbado em frente a igreja, viu aquele tumulto e foi ver o que acontecia.
- Naum entendendo muito, el se aproxima mais
- Então o pastor ve o bêbado, pega a cabeça dele e enfia dentro da água.
- Tira a cabeça dele e pergunta viu Jesus?
- Eu não vi não!!
- O pastor enfia novamente a cabeça do bêbado e deixa um pouco a mais. E tira e pergunta:
- Viu Jesus?
- Quase sem ar, o bêbado responde:
- Pra ser bem sincero.... eu não vi não!
- O pastor já irritado pega a cabeça dele enfia outra vez e deixa por alguns segundo a mais.. tira e grita:
- Viu Jesus???
- tocindo muito, o bêbado pergunta:
- Perai.... posso fazer uma pergunta? O senhor tem certeza que ele entrou ai?
A loira burra 7
Porque quando chove a loira faz um buraco no guarda-chuva?
-Pra ver quando para de chover!!!!!!!!
Segundo sentido
Estavam em um avião um Italiano,um Alemão e um Brasileiro.Todos animados pois iriam passar em seus paises de origem.
De repente o Italiano todo entusiasmado disse:-"Humm,aqui é a Italia".
-"Como você sabe"?Perguntaram os outros.
-"Cherinho de polenta".Respondeu o Italiano.
Então chegou a vez do Alemão todo alvoraçado gritar com seu geito atrapalhado:"-E aqui é
a Alemanha,sinto cheirinho de chopp".
E o Brasileiro todo sem graça não sabendo como quando iriam passar pelo Brasil,esperou um pouco e falou todo empolgado:-"E aqui minha gente,é o
Brasil"
Os outros mais que depressa perguntaram:-"Mas e como você conseguiu descobrir?Não sentimos cheiro de nada"?
E o Brasileiro,bem calmo respondeu:-"Roubaram meu relógio"?
O gênio 7
Um homem vinha no seu carrão rodeado de mulheres quando viu um portugues pedindo esmolas. Chamou ele e perguntou. O portuga, por que você está nesta situação se nois dois encontramos um genio que nos concedeu tres desejos para cada um ?
Nisto o portugues explica: O gênio deu tres bolinhas para cada um e cada bola atirada fazia o pedido e o mesmo aparecia. Quando eu estava indo embora, uma das bolinhas caiu no chão e eu falei sem querer caralho. Aí apareceu um monte de caralho. Fiquei apavorado, joguei outra bolinha no chão e pedi para todos sumirem. E sumiu, inclusive o meu. Só me restava uma bolinha, então pedi o meu de volta.
o portugues 10
p.vc sabe o que vem escrito na sola do tenis do português???
r.este lado e para baixo!!!
O micro ondas
Uma loira chaega a uma loja e fala ao vendedor quero aquela televisão.
O vendedor responde não podemos vender televisões
para loiras e a loira reclama po mas que preconceito e o vendedor ,bom fazer o que.
A loira volta até loja com uma peruca rosa e diz quero aquela tv ali e novamente diz o vendedor não vendemos tv para loiras e de novo ela se indigna e falo com sigo mesmo dessa vez eu passo a perna neles.
Derrepente ela aparece la e diz aquela tv ali e o vendedor não vendemos tv a loiiras e a loira lhe diz como você sabe que sou loira e responde o vendedor por que aquilo ali não é uma tv e sim um microondas...
O melhor Correio
Estavam contando vantagens sobre o seu país o brasileiro, o espanhol e o inglês. Começando pelo inglês:
- No meu país é muito fácil mandar carta.É só chegar para a recepcionista e dizer: For my mather. London.
O espanhol não ficou por baixo:
- No meu país é mais fácil. É só dizer: Para mi madre. Espanha.
O brasileiro irritado com tanta mentira, levou os dois até uma agência dos Correios e disse :
- Aqui no meus país eles advinham pra onde e pra quem a carta vai. - Então o brasileiro chegou na recepcionista botou a mão no saco e disse:
- Sabe pra quem vai esse pacote aqui.
E a recepcionista disse:
- Sei sim. Vai pra puta que o pario.
pontinho branco na neve 2
p:O que é um pontinho branco na neve dormindo
r:O ADODORMINAVEL homen das neves
mania de napoleão
o diretor de um hospicio queria saber porque todos os loucos tem mania de dizer que são napoleão,comunicou os loucos para comparecerem ao patio ao anoitecer,no patio ja reunidos o diretor pergunta.quem de vocês é napoleao,uns vinte levanta a mão,então ele para um deles.quem disse que voce é´napoleao,ele responde: foi DEUS,eis que um louco grita la no fundo do patio: E´ mintira dele,eu nãõ disse nada.
Côcô na cama 2
Joãozinho acordou apavorado e perguntou logo a mãe:
Mamãe é verdade que papai fez côcô na cama essa noite?
A mãe responde:
Claro que não meu filho, mas por que pergunta?
Porque de madrugada eu acordei para beber água e ouvi você dizendo para o papai: Tire essa merda mole de perto de mim.
O PORTUGUES QUE VIAJOU.
ESTAO AGUARDANADO? QUANDO ELE CHEGAR CONTAREI PARA VOÇÊS.
