Piadas

Estavam construindo uma piscina no hospício;

quando ficou pronta, os loucos adoraram e começaram a brincar. Daí, um louco pergunta pro

outro:

-Você esta gostando da piscina?

E o outro responde:

-Tô sim, mais vai ficar melhor ainda amanhã, que

eles vãõ por água.

Dois portugues vieram morar no Brasil chegando eles viram que so tinham 2 mil reais o Manuel disse: - Vamos comprar dois cavalos um pra mim um pra ti.

Assim eles compraram os cavalos para corrida para lucrar dinheiro.

Manuel falou para o Joaquim:

- Temos um problema como saber qual é o meu qual é o seu?

Joaquim disse:

- Tenho uma ideia eu vou cortar a orelha do meu assim o que tiver sem orelho é meu o que tiver com orelha é o seu , ta disse Manuel gostei da ideia assim eles cortaram a orelha do pobre cavalo.

Mas a noite os cavalos dormiam na cocheira os meninas que la perto moravam cortaram a orelha do outro cavalo tambem.

Assim no dia seguinte os portugueses foram ver os cavalos vixi maria Manoel os dois cavalos estam sei orelha o que fazer? Manoel muito esperto logo sugeriu eu vou cartar a perna do meu cavalo ai o que estiver sei perna é meu o que estiveri com perna é seu.

A noite lá foram os moleques de novo cartaram a perna do outro cavalo.

No dia seguinte os portugues que não tinham lucrado nada ainda com os cavolos foram la na cocheira ve-los.

Chegando lá Joaquim falou:

-Manoel você não vai acreditar os dois estam sei perna o que fazer?

Manoel disse:

-Já sei vou cortar o cabo do meu o que tiver sem rabo é o meu o que tiver com rabo é o seu.

Joaquim disse:

-Tive uma ideia Manoel.

Fale, disse Manoel.

E Joaquim disse:

- Raios vamos fazer o seguinte o branco é meu o preto é seu.

Em uma festa de bodas, uma fada aparece e pergunta para a mulher do casal:

- Você tem direito a um pedido, qual é ele?

- Eu ainda quero viver muito com meu marido, cuidar dele e viajar mundo afora com ele!

- Como quiser!- e logo apareceram duas passagens na mão da velhinha.

Logo, a fada pergunta para o homem:

- E você, bom velhinho o que desejas?

Ele pensa...

- Me desculpe querida, mas foram 30 anos de casados e eu nunca tive outra mulher... Dona fada, eu gostaria de uma mulher 30 anos mais jovem que eu e que seja toda gostosona!

A Fada então envelheceu o homem 30 anos e disse:

- Ai está o seu pedido - apontando para a mulher do casal...

MORAL DA HISTÓRIA: A fada é fada, mas é mulher...

Homem é que nem Cd. Toca, toca, toca, mas a música preferida vem sempre riscada...

Dez meninos vão ao cinema.Na entrada do cinema cada um compra um mentos,no decorrer do filme percebem que estão vem de uma porcaria de filme, emfurecidos com isso comesam a jogar as suas balas na tela.

Qual é o nome do filme?

Os dez Mandamentos.

Mulher é que nem pipoca:

Enche o saco mas a gente não consegue parar de comer

P: Onde a formiga surfa?

R: No microondas

P: O que a zebra disse ao mosquito?

R: Você esta na minha lista negra...

UMA MULHER SUBIO NA CADEIRA E CAIU QUAL O NOME DO FILME

R:ACUSADA

Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português:

-Mas que livro é esse?

-É sobre lógica...muito interessante!

-Ah...lógica! Mas o que é lógica?

-Vou explicar.Você aquário em casa?

-Tenho...

-Então você tem criança!

-Tenho...

-Então você é casado!

-Sim, sou casado...

-E com uma mulher, é lógico!

-Sim, lógico...

-Então você não é viado!

-Não, claro que não...

-Então...isso é a lógica!

-Ah...muito bom! Também vou comprar esse livro

O português comprou o livro e, ao sair da livraria, encontrou com outro português, seu amigo.

-Mas que livro é esse?

-É sobre lógica, muito interessante!

-Ah...lógica. Mas o que é lógica?

-Vou te explicar. Tu tens aquário em casa?

-Não...

-Então, tu és viado!

O bêbado entra num ônibus e para em frente a uma mulher com as axilas que não foram feitas a muito tempo (cabeluda mesmo). Entâo fala para a moça:

- Com lizzzennça bailarina.

Amulher sem entender tira o bêbado:

- Sai daqui seu bêbado nojento.

Mas o bêbado insiste:

-Da lizzzença bailarina.

E a mulher com o suvaco cabeludo ferozmente pergunta:

- Qual que é seu bêbado, que bailarina o que meu, por que bailarina?

E o bêbado responde:

- Pra levantá a perna dessa altura só pode ser bailarina.

O que é um arquiteto?

É o cara que foi homem o bastante para ser engenheiro, nem bicha o suficiente para ser decorador.

Pergunta:Por que a loira escalou o muro de vidro?

Resposta: Para ver o que tinha do outro lado

vocé sabia que a cerveja causa um eseso de ormonios femininos no homem basta beber um pouco para

*guiar mau o caro

*falar um momte de abobrinha

*e chorar por cualquer coisa

Dois amigos passeavam de carro , um gostava só de

banana e o outro só de abacaxi .Então perdendo a

velocidade bateram no poste e foram pro céu.O pri

meiro com um cacho de banana onde na porta do céu

o guarda disse que não permitiam comida no céu.

então o sujeito assustado perguntou o faria com a

quelas bananas e o guarda falou para enfiar no rabo.O sujeito enfiava e dava um grito,ia outra e

mais um grito e o guarda:

-o que foi esta doendo?

-não eu estou lembrando do meu amigo que vem vindo com muitos abacaxis!

Havia um espelho que era mágico.Quando a pessoa

mentia,ele quebrava.Foram entrevistar o espelho,um americano,um itaiano e um português.

Primeiro o americano.Ele chegou e disse:

-Eu penso que serei um empresário muito

rico,terei muitosfilhos e uma mulher muito

gostosa.-e nada aconteceu com o espelho.

Depois o italiano.Ele chegou e disse:

-Eu penso que serei dono de uma fábrica de

macarrão,serei rico e terei uma mulher que faça

tudo para mim.-e nadfa aconteceu com o espelho.

Finalmente,chegou o portugês e disse:

-Eu penso...

Crack!

Era uma vez um pintinho novinho, ele queria que queria entrar no galinheiro onde ficavam os galões fortes e muito macho e galinhas.

Um dia o pintinho resolveu ir lá. Chegando lá ele viu aqueles galões todos fortes e bambans, e pedui para poder entrar e ficar junto h´pa eles e que queria se transformar em um deles.

Então o galo vira e diz a ele:

- Olha pintinho para você entrar aqui você tende de passar por um teste, o pintinho topou na hora.

- Então qual é o tal teste. Disse o pintinho.

- Você tem que cherar essa carreira de farinha.

Então o pintinho foi lá e cherou.

O galo perguntou:

- E aí o que você está sentindo?

O pintinho respondeu:

- Num tô tintindo nada!

Então o galo mandou preparar duas carreiras.

O pintinho foi lá e cherou.

O galo novamente perguntou:

- E aí o que você está sentinndo?

O pintinho lhe responde:

- Num tô tintindo nada!

O galo furioso lhe disse:

- Como você ão está sentindo nada?

O pintinho lhe respondeu:

- Num tô tintindo meu biquinho, minha asinha, minha perninha e nem minha cabecinha.

Como você encontra um gaúcho no meio do mato?

É Fácil, podemos encontrar um gaúcho no meio do mato através da fumaça. Pois se ele não estiver fazendo churrasco, só pode estar queimando a rosca.

Você sabe qual a diferença do Pernelongo e o Gaucho?

A diferença é que você da um tapa no pernelongo e ele para de chupar, enquanto que o Gaucho você da um tapa e ele não para de chupar.

UM PORTUGUÊS, UM ALEMÃO E UM ITALIANO ESTAVAM

ATRAVESSANDO O DESERTO DO SAARA DE CARRO. QUANDO O CARRO ENGUIÇOU.

O ALEMÃO, ESPERTO, PEGOU E DISSE:

- JÁ QUE TEREMOS QUE ANDAR UMA DISTÂNCIA MUITO GRANDE. CASO EU SINTA SEDE. VOU LEVAR O RADIADOR DO CARRO.

VENDO ISSO O ITALIANO TAMBÉM MUITO ESPERTO

PEGOU E DISSE:

- EU VOU LEVAR O ACENTO DO CARRO. AO INVÉS DE SENTAR NESTA AREIA QUENTE DO DESERTO. EU JÁ TEREI AONDE SENTAR.

O PORTUGUÊS VENDO ISSO DECIDIU QUE TERIA DE LEVAR ALGUMA COISA PARA ELE TAMBÉM. DECIDIU LEVAR A PORTA DO CARRO. ENTÃO OS OUTROS DOIS VENDO O PORTUGUÊS, PERGUNTARAM O QUE É QUE ELE IRIA FAZER COM AQUILO AÍ O PORTUGUÊS PEGOU E DISSE:

- O RAIOS. SE EU SENTIR CALOR EU ABRO A JANELA.

Num dia como outro qualquer João chegou do trabalho sentou no sofá,ligou a televisão quando viu a seguinte reportagem: "Hoje foi preso o Homem que a quatro anos matou a sogra e enterrou no quintal de casa" Então pensou João: "O cara so foi pego depois de quatro anos; nesse tempo dava pra mim me divertir e viver minha vida em paz sem a megera da minha sogra" João não perdeu tempo matou a velha e enterrou na sala.

Horas depois a policia estava em sua e o policial disse: você esta preso por assasinato.

ele surpreso disse: "poxa eu vi no jornal que um homem fez o mesmo que eu e so foi preso depois de quatro anos" e o policial responde :"Mas ele não morava no terceiro andar".