Piadas

O cara estava desesperado. Tinha perdido o emprego, não achava mais outro, o banco não queria mais soltar um tostão, os amigos quando viam ele atravessavam a rua. E olha que o cara tinha mulher e dis filho pra sustentar. No fim o cara não viu outra saída a não ser se matar. Tirou o revolver da gaveta, apontou pra cabeça, mas antes de puxar o gatilho teve uma idéia: ele ia escrever pra Deus, que Deus já ajudou muita gente. Ele escreveu uma carta: Sr. Deus, eu tô na pior, não tenho mais dinheiro, ninguém me empresta mais algum e eu tenho mulher e diz filhos, etc. Será que dava pro Sr. me mandar 1000 reais pra aliviar a minha situação por aqui? Fechou e botou a carta numa caixa de correio.

O funcionário do correio viu uma carta escrita pra Deus, Céu. Como ele não sabia o que fazer com ela, resolveu abrir. Abriu, leu e sentiu o drama, mostrou prós colegas de trabalho, todo mundo estava ali quase chorando, daí resolveram ajudar o coitado. Fizeram uma vaquinha: todo mundo na seção deu um pouco, daí juntaram mais nas outras seções e com os clientes. No fim deu 900 reais. Mandaram pro cara. O cara recebeu, deu pulos de alegria, contou o dinheiro, e contou de novo.

Depois de uma semana o pessoal do correio recebeu mais uma carta endereçada a Deus. Abriram, e lá estava: Sr. Deus, muito obrigado pela ajuda, muito obrigado mesmo, essa remessa salvou a minha vida. Eu só queria pedir o seguinte: a próxima vez que o Sr. mandar dinheiro, por favor manda em cheque que o pessoal do correio já afanou 100 paus!

- Eu sou Napoleão.

- Tá brincando? Você, Napoleão?"

- Eu sou Napoleão!

- O meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto, ele era gordo, você é magro que nem uma vareta!

-EU SOU NAPOLEÃO!

- Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos atrás, você não vai querer me dizer que você acredita em reencarnação?

-EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!!

- Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas?

- Deus.

- O que??? Eu???

Pois bem, em um destes domingos, o cara sentou do lado de um japonês que não parava de pegar peixe, só dava tempo mesmo era colocar outra isca e pimba!...

O Cara ficou admirado, pois não tinha pego nenhum.

Então, chegou perto do japa e perguntou:

- Oh japonês, como é que tu consegues pegar tanto peixe e eu que estou do seu lado não pego nenhum?

O japonês sorridente respondeu:

- A questão é sorte, né! Passa a mão na bunda de mulher antes de sair de casa, né, e então a sorte vem né!

Pois então, no outro domingo, o cara acordo e viu logo a mulher no jardim com a bunda pra cima.

Se levantou, sorrateiramente chegou por trás dela e meteu a mão com vontade!!

A mulher, sem se assustar com aquilo e sem olhar para trás disse:

- Já vai pescar Hioshido?

Certo dia vinha andando pela rua e encontrei o meu amigo Zé fumando. De repente, durante a conversa, ele me queimou com a ponta do cigarro. Qual o nome do filme.

Resposta: Me queimou zé. ( Mickey Mouse )

UM certo Domingo de Sol, um dia Maravilhoso uma

certa formiguinha resouvel ir para a praia de ramos lá no Rio de Janeiro.Daí a formiguinha viu

uma mulher linda e gostosa, e a mulher estava de top-lese, então a formiguinha dissi eu estou vendo

um dois pão de acucar. chegou a noite e a formiguinha ir para cima da cabeca da mulher e quando chegou lá estáva tendo uma festa, e a formiguinha conheceu uma puga,e a puga perguntou onde você mora? e a formiguinha respondeu eu moro no andar de baixo que era na priquita da mulher e a puga perguntou não tem vaga pra mim? e a formiguinha respodeu tem mas só lá nus fundos que é na bunda da mulher, aconcelho você não ir dissi a formiguinha, e a puga perguntou por quê? - porquê estourou os encanamento lá, está uma catinga desgrassada e eu aconcelho você não ir, e a puga falou é pelo menos você mora no lazer.-lazer quem disse todo a noite quando estou dormindo chega um des grassado de um careca ele entra quando ele sai eu digo grassas a Deus mas depois ele entra dinovo, mas o desgrassado

tão safado que nesse calor imensso o desgrassado tá usando capa.

Dois gêmeos, vestidos da mesma maneira, entram num bar e sentam-se bem em frente a um bêbado. Ele fica olhando para os dois,espantado, e esfrega os olhos várias vezes. Um dos gêmeos resolve falar com o manguaceiro:

-Meu amigo, não fique preocupado. O senhor não bebeu demais. Somos gêmeos.

E o bêbado arregala os olhos e pergunta:

-Os quatro!!!

A Magalí faz uma pergunta oa cebolinha:

-Cebolinha, você come acelga?

-Sim,claro. Como a celga, a sulda, a mulda,

e se não tiver nada pra fazer, a palaplégica também.

O João tinha mandado seu cachorro para a China pra aprender artes marciais e depois de um ano seu cachorro voltou super treinado o dono satisfeito com o resultado levava o cachorro para brigas de cães e ele sempre ganhava, um dia um mineiro chego e lhe disse:

mineiro- Este seu cachorro é muito fraquim.Meu cumpadi tem um cachorru que mata o seu.

O joão que éra um apostador nato retrucou:

João- Ha é então vamo apostá que o meu cachorro ganha do cochorro do seu amigo?

mineiro- Vamô, mir reais tá bão pro cê?

João- Ta ótimo.

E então o mineiro levou o joão na casa do cumpadi dele.Chagando lá o João soltou o cachorro e disse:

João- Mata Rex, mata!

O cachorro correu, pulou e quando ainda estava no ar o cachorro do cumpadi se lenvantou e e deu 3 patadas no Rex que caiu morto no chão.

O João puto da vida disse:

João- Isto é i-m-p-o-s-í-v-e-l meu cachorro foi treinado na China sabia vários tipos de arte marciais e seu cachorro conseguiu matar ele só com 3 patadas. Onde foi que você arranjou este cachorro???

cumpadi- Há este cachorro éra de um circu véi, lá eles não cuidava dele então eu pidi e eles só tiraru a colera dele que tava escritu LION e me deru ele.

Cagar em sima de predio de 20 andares, desser a escada e ainda fer seu cú fechando!

O medico liga para o paciente

- alo seu alfredo estou te ligando para dizer

que seus exames ficaram prontos

_ E ai doutor como estou, pergunta o paciente

_ nada bem,eu tenho uma ruim e uma pessima noticia

pra te dar,qual vc quer primeiro.

_ me dá a ruim

_ a ruim que pelos resultados dos teus exames tu tem

só 24 horas de vida.

_puxa vida e a pessima

_É QUE EU TENTEI TE LIGAR ONTEM O DIA INTEIRO MAS SO DAVA OCUPADO.

Porque o homem tem a conciencia limpa

resposta!!!

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porque ela nunca foi ussada caralho!!!!!

um português veio ao brasil para ser barbeiro,

então um dia o portuga estava passeando de carro com uns amigos.

ele passou um sinal vermelho e gritaram :

BARBEIRO!

e ele:

este me conhece!

passou + 2 sinais vermelhos e gritaram;BARBEIRO!

e ele disse repetidamente :

estes me conhecem.

ele passou mais um sinal vermelho e quase atropelou um menino ai gritaram:

FILHO DE PUTA!

e ele disse:

este conhece até mamãe!

Dois grandes amigos moravam em Portugal, Manoel e Joaquim. Um belo dia Joaquim disse para seu amigo. Manoel, vou embora para o Brasil. Dito isso, Joaquim deixou seu país, e depois de longos anos Manoel decidiu a vir visitar o amigo. Combinado por telefone marcaram de encontrar no Porto de Santos-SP. Quando o navio estava se aproximando Manoel abriu a janela do navio e colocou a cabeça pra fora, tentando avistar seu amigo. Quando Joaquim viu seu amigo na janelinha do navio ele asustado disse.

Oh Manoel... Oh Manoel... O que que você está fazendo com esse navio no pescosso?

um casal de namorados foram fazer um piquenique durante o fim de semana.

No local os dois se viram só. Era uma tarde bonita e o rapaz resolveu pedir a sua namorada que fizessem amor ali mesmo, à luz do dia.

A namorada resitiu um pouco mas topou.

Então forraram o chão com a toalha de mesa que levaram e se deitaram no maior amasso.

Derrepente a moça comeca a reclamar de que o vento estava levantando a ponta da toalha e que aquilo a estava incomodando e pede ao namorado que tome uma providencia.

O rapaz vai ate à cesta e pega uma latinha de PEPSI e coloca em cima do pano fazendo com que este nao se levante mais.

Voltou a esfregar a moça.

Novamente o vento começa a levantar a outra ponta da toalha e a moça volta a reclamar:

- Benzinho a toalha está me incomodando.

O namorado mais que depressa corre até a cesta e pega logo mais três latinhas de PEPSI e coloca uma em cada ponta da toalha.

Resolvido o problema ele volta para cima da namorada.

Quando comecaram a esquentar e a moça ja de quatro ele se lembrou que estava sem camisinha e pede para ela agurdar ali naquela mesma posição que ele so ia dar uma saidinha para buscar camisinha e já voltava.

Enquanto o rapaz saiu, passava pelo local um bebado e vendo a moça de quatro, aquele "rabão" de todo tamanho, não pensou duas vezes e foi logo "carcando meia" e dizendo:

- Promção igual a esta a "COCA" não vai fazer nunca!

Por que quando o homem morre seu cérebro fica do tamanho de um caroço de azeitona?

Por que incha

Um sujeito vai assistir a uma rinha de galos. Quando ele entra no ringue estão prontos para iniciar um embate dois galos, um branco e outro preto.

O cara fica afim de apostar e pergunta pra um capiau ao lado.

- Qual é o galo bom?

- O bom é o branquinho-responde o capiau.

O sujeito aposta no galo branco e a rinha começa.

O galo preto sai enchendo o branquinho de porrada.

O cara fica surpreso e pergunta pro capiau:

- Tu não falou que o bom era o branquinho???

- O branco é bom, mas o preto é mau pra cacete!!!

A banana perguntou para o tomate : porque eu que tiro a roupa e voce que fica vermelha ?

Um hindu e um mulçumano estavam perdidos na floresta, e o hindu falou:

- Olhe uma casa ali!!! Vamos ver se ele deixa nós dormir só hoje para amanha irmos!

Eles foram ate la e o mulçumano Bateu na porta Toc Toc.

O dono da casa atendeu, ele era um argentino, o muçulmano disse:

- Deixe nós dormir aí em sua casa só hoje?

- Eu deixo, mas como a casa é pequena um dorme aqui e outro no celeiro.-_ disse o argentino.

-Ta bom eu durmo aqui e o meu amigo dorme no celeiro.

No meio da noite o mulçumano acordou com um Toc Toc na porta e atendeu, era o hindu.

- Eu nao posso dormir lá porque la tem uma vaca e vaca é sagrada para mim!.- disse o hindu.

- Tá bom voce dorme aqui que eu durmo no celeiro.

No meio da noite o hindu acordou junto com o argentino por um Toc Toc.

Ele atendeu a porta e era o mulçumano.

- Lá no celeiro tem um porco e porco é sagrado para mim.

- Ei vcs dormem aqui que e durmo no celeiro.

E voceis pensaram que o caso estava resolvido???

No meio da noite Os dois acrodaram com um Toc Toc.

E vcs sbem quem era era o porco e a vaca que nao suportaram o argentino!!!

Era dia de natal, e o PAPAI NOEL foi ao

sitio do pica-pau-amarelo, e o Saci-Perere dise

para o bom velinho: e PAPAI NOEL voçê precisa

da uma emagrecedinha... Intaum o PAPAI NOEL furioso deu um patineti para o Saci perneta.

Era um cachorro que bebia muito até que ele migou na causa é mostrou opausão e chupou tudo