Piadas

certo candidato a Deputado estadual, largou esta bomba, Voces devem lembrar que eu fui prefeito de Marilândia (ES), e executei várias obras. Queria que me ajudassem, pois neste chào que voces pisam nunca foi assim, pois fui eu quem paralelipeidou todo o Patrimônio do Rádio fui eu.

Um homem estava virando um lagarto qual o nome do fime:

R:pedro o escamoso

Duas mulheres estavão no meio da estrada 1 loira 1 morena dei o caminhoneiro para e fala asim

-linda

amorena fala

-Brigada

o caminhoneiro fala ouqe depois disso:

R:É o outra e não voce

Oque os anoens falaram quando o dunga naseu:

R:eramos 6

Eu que enveitei essas piadas mede nota EXELENTE

o filho pede ao pai: pai me dá uma moto. o pai mas para que meu filho, se você já tem sua caixinha de lapis de cor.

o menino ficou tão revoltado que nunca mais chupou laranja

Marido é igual a mestruação: quando atrasa encomoda, mas quando chega incomoda...

um bebado aproxima-se de uma igreja evangelica

e adentra ao rescinto,onde todos cantavam

fervorosos um hinoque dizia:

--entre em mim senhor ,entre rm mim senhor...

obebado pos -se a repetir aquelas palavras --entre em mim senhor ,entre em mim senhor....

um menininho percebendo que ele estava aponto de cair começou apuxar sua camisa ,mas o bebado nem ligou.O menino entao cutucou a sua bunda com um guarda chuva ,ai o bebado que cantava ;

Entre em mim senhor entre em mim senhor,--deu um grito--POR AI NÃO SENHOR!!!!!!

Existiu nesse mundo um azarado anãozinho que nasceu sem braços nem pernas, assim não podendo sair, correr, brincar, nada, ele simplesmente vegetava. Até que um dia, depois de muito encher o saco de alguns parentes e amigos para que levassem-no a praia pelo menos uma vez, teve seu desejo realizado.

No outro dia um grupo de amigos passou na casa do pobre anão e o levou para quer pudesse tomar sol e ver o mar pela primeira vez, chegando na praia estenderam a canga, colocaram o agora feliz anãozinho la e disseram:

- Olha só você fica ai que nos vamos dar uma volta e azarar umas gatas.

E la se foram eles deixando o anão la sozinho. O tempo foi passando, deram 2, 3, 4, 5 horas e nada dos amigos voltarem, a maré subia e ja estava quase nos pés do coitadinho e nada de ninguem chegar para ajudar. Cansado da espera pela volta dos amigos ele grita desesperadamente por ajuda, mas na praia que ja estava deserta, ninguem aparece, até que por volta das 7 horas, o anãozinho ja quase sem voz avista um bebado ao longe, e une o resto de suas forças para gritar por socorro, e de repente ve que aquele sujeito cambaleante vem ao seu socorro.

O bebado pega o sujeitinho e vai andando em direção á agua, ao que o pequenino diz:

-Não eu quero ir para o outro lado!!

E o bebado continua a entrar no mar sem dizer nada.E quando a agua ja estava na altura do peito o bebado solta o infeliz anão e diz:

-Vai tartaruguinha!! a felicidade te espera!!!

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi.

- Quem deu pra você?

- Minha mãe.

- E o que ela falou?

- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu

braço?

- Isso e um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E,

- D-E-V-O-L.........

Um cara entra no ônibus paga a passagem e fica ao

lado do cobrador cantando repetidamente:

-Se minha mãe fosse uma rainha e meu pai um rei eu

seria um principe.Se minha mãe fosse uma rainha...

Ate que o cobrador cantou para ele:

-se tua mãe fosse uma puta e teu pai um viado o que tu seria

o cara responde:

-um cobrador de ônibus.

Este caso aconteceu lá pelos idos dos anos 30...

Um estudante em viagem, ao passar por uma loja de modas, entrou para comprar um presente para sua namorada, pois se aproximava o dia de seu aniversário.

Visto que ela sentia muito frio nos dedos, escolheu um lindo par de luvas. A encarregada da loja cometeu, porém, um engano: inadvertidamente, trocou o pacote das luvas por um outro bem parecido, que continha uma calcinha de renda.

O rapaz, sem conhecimento do caso, enviou o pacote para jovem e um bilhete com os seguintes dizeres;

“Querida,

Sabendo que este mês comemoraremos o seu aniversário, pretendo fazer-lhe uma surpresa, com este presentinho. Embora eu lhe mande sabendo que nunca usou, pois sempre que saímos juntos nunca vi você usando, gostaria de estar perto para ajudar você a vestir. A moça da loja experimentou para que eu visse; ficou muito boa nela. Ela garantiu que não mancha, não desbota, porque fiquei com dúvida quanto à cor.

É um pouco larga na frente, mas é mais fácil, para que a mão entre, facilitando o movimento dos dedos.

Meu bem, seria interessante, depois de você usar, colocar um pouco de talco, para que não fique com mal cheiro.

Espero que você fique contente com o presente, pois ele servirá para cobrir aquilo que pedirei mais tarde.

Do seu inesquecível amor”

Detetive sempre encontra um bom motivo para manifestar o seu lado criativo. Quando não está complicando a vida de alguém, bisbilhotando aqui e acolá, está descobrindo fatos pitorescos. É o caso do José Valdeci Teixeira da Silva, detetive particular e homem espirituoso.

Xeretando por aí, o impoluto Valdeci Teixeira encontrou, e me passou com mil recomendações, a missiva que vai abaixo transcrita, e que foi achada no bolso de um infeliz suicida.

Realmente, é pro cara morrer doido varrido, depois de passar pelo que passou a tal vítima (vamos chamá-la de Asnóbio), que teve a desdita de casar com uma viúva que já tinha uma filha.

Aí começa a narrativa do extinto:

“Doutor, se eu soubesse que a mulher com quem me casei tinha essa filha tão desmiolada, eu jamais teria feito a besteira de ter me casado com ela. Para maior desgraça minha, sabe o que ela fez? Pegou o meu pai, que além de safado era viúvo, e casou com ele! Então, minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Em conseqüência disso, minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai, ao mesmo tempo, meu genro. Não é de lascar?!

Até aí, doutor, tudo médio. Acontece que alguns anos depois, minha enteada deu à luz um menino que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também teve um filho meu que, como irmão de minha mãe, passou a ser cunhado do meu pai e meu tio. Minha mulher, então, ficou sendo nora de sua própria filha.

Eu, senhor delegado, nessa confusão toda, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me, ao mesmo tempo, irmão do meu neto e do meu próprio filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe, e eu virei avô do meu irmão, já que sou sogro do meu pai, entendeu? E como se não bastasse, agora sou avô de mim mesmo...

De modo que, antes que as coisas complicassem mais ainda, desisti de viver.

Grande abraço,

Asnóbio.”

sabe o que o peixe disse pra peixa:

R:estou apeixonado por vc

e sabe o que a peixa disse:

R:ha então me peixa me peixa meu peixão

-Joãozinho,trouxe as fotos de casas(PESSOAS Q/ MORASSEM LÁ.),que lhe pedi ontem?-Perguntou a professora-E de quê?

E o menino:

-Sim,trouxe de um curral.

-E porque?

achei que a senhora morasse lá.

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?

Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

A loira era tão burra (nem uma novidade) que quando anuciavam "50% de probabilidade de chuva" saia com meio guarda-chuva.

O juiz:-Onde mora o senhor?

O réu:-Em casa do meu irmão.

O juiz:-Bem.E onde mora o seu irmão?

O réu:-Mora comigo.

O juiz:-Bem. E onde moram vocês?

O réu:-Moramos juntos!

O juiz:-Ah! Vai pra puta que pariu!!!

O professor pergunta a Juca:

-Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?

O Juca respondeu:

-Provavelmente na cadeia.

A mãe:

-Pra que você quer o dinheiro?

Joãozinho:

-Pra dar a um velhinho.

A mãe:

-Muito bem! E quem é esse velhinho?

Joãozinho:

-É aquele que grita:"Olha a pipoca quentinha!"

_Ô, cidadão!Não sabe que é proibido cuspir no chão?

_Sei.Eu já tentei cuspir no teto, mas sempre cai no meu olho...

Um louco para o outro:

_O que você acha que eu tenho na mão? Mostrando as mãos fechadas juntas.

_Um elefante.Disse o outro

_Ah!assim também não vale.Você viu o rabinho

O que o tapete falou para a mesa?

Fecha as pernas que eu estou vendo tudo