Piadas

Uma galinha botou um ovo na divisa do Brasil e Chile, de que país pertence o ovo?

Do Brasil pois o Brasil não faz divisa com o chile.

Numa aula de Matemática, a professora loira pergunta à Joãozinho:

_Joãozinho, se numa ilha tiver 5 casas, cada casa tem 3 palmeiras e em cada palmeira tem 8 cocos, quantos cocos tem na ilha?

Joãozinho responde rindo:

_Nenhum né fessora porque palmeira num dá coco!

P:Qual é o cúmulo da estupidez?

R:Acordar sua mulher para dar um comprimido pra dormir

Um amigo disse para o outro:

_Se você descobrir quantas cabras eu tenho eu te dou uma e fico com as outras três!

-Duas formigas se encontra e pergunta.

-Qual é seu nome?

Um empresário da capital foi para uma cidadezinha do interior com o intuito de abrir uma boate de alto nível, já que os prostíbulos da cidadezinha eram paupérrimos e sem estrutura adequada. Ele mandou distribuir vários panfletos entre as putas do lugar informando que abriria inscrições para seleção de candidatas. Houve um rebuliço entre as quengas, todas animadíssimas com a possibilidade de um bom emprego. No dia marcado compareceram mais de 1.000 putas na frente da futura boate fazendo o maior tumulto.

O empresário, temendo algum acidente, resolveu fazer a seleção das putas do lado de fora da boate. Havia uma grande mangueira, que estava carregada de mangas e dava uma ótima sombra. Ele decidiu que ali seria o melhor lugar. Colocou um birô e uma cadeira e começou a fazer as inscrições das raparigas.

Lá pelo meio da tarde, ia passando uma velhinha que ficou curiosa com o tamanho da fila. Aproximou-se de uma jovem conhecida sua que estava na fila e perguntou:

- Ivonete, minha filha, pra que é essa fila enorme? Estão distribuindo alguma coisa?

A moça ficou com vergonha e disse:

- É, Dona Biu, tá vendo aquele moço debaixo do pé de manga? Ele está distribuindo algumas manguinhas com o povo.

A velhinha animou-se e entrou na fila. Quando chegou a sua vez, já estava anoitecendo. O empresário, morto de cansaço de tanto escrever, nem levantou a cabeça para olhar para a Dona Biu. Então ele perguntou:

- E aí, quantos anos você tem?

- 85 anos, respondeu a Dona Biu.

- Tá danado! E a senhora ainda trepa???

- Trepar, não trepo não. Mas chupo que é uma beleza!!!!

Um casal que tinha 60 anos encontra um lampada magica no chao, e derrepente sai um fada so que a fada era velha e era mulher, entao ela diz:

-cada um tem direito a um pedido.

a velha diz:

-eu quero voltar a fazer o meu marido feliz!!!!

a fada emocionada coma bondade da velhinha fez o pedido dela ***puff****

sua vez diz ela ao velho.

-eu quero uma mulher de 30 anos mais nova que eu.

a fada muito brava com o meu carater do velho faz o seguinte ****puff*** o homem nao entende e diz:

-fada, mas eu estou com 90 anos.

e ela:

- voce queria uma mulher de 30 anos mais nova entao voce tem 90 e ela 60 diferença de 30 anos.

uma mulher se joga pelada do decimo andar de um predio e cai com a bunda na cabeca do cara que passava em bacho qaul e o nome do filme?

R: a cusada fatal

o menino vê a tia se pintando com pó de arroz e

diz:

-Tia pra que está passando isto no rosto?

E a tia responde:é pra ficar bonita,e ele diz:

-Mas esse pó é bem ruizinho hen!

_Eu sei conservar os meus fregueses, por isso eles sempre voltam, e os seus?

_Os meus nunca voltam, tenho empresa funerária.

Um dia um argentino e um brasileiro viram uma lâmpada mágica eles sacudiram e apareceu um gênio, o argentino pediu que contruissem uma muralha em volta da argentina para que nenhum brasileiro possa entrar, essa muralha ia ter fios elétricos em volta e teria que ser bem forte a muralha, o Gênio atendeu o pedido e na hora do brasileiro (todo metido, dá uma coçada básica no saco) e fala:

_O gênio, esse muro é bem forte que esse argentino pediu?

_É, ele é bem forte!

_Ele é alto?

_Altíssimo!Disse o gênio.

_Ele tem fios elétricos?

_Tem.

_Então enche ele de água pra mim!

A mulher de joãozinho fala orgulhosamente para

ele:

-Querido,você acredita em amor pela 1ª vista?

-É logico que sim.Se tivesse te olhado mais vezes

não teria me casado!

Era uma vez, um elefante que vivia aprontando e dessa vez ele foi apronta logo com umas formiguinhas que viviam de baixo de uma arvore.

Todo o dia ele passava lá de baixo da arvore e pisava bem em cima do formigueiro.

As formiguinhas ficavam putas da vida.

Certo dia as formiguinhas resolveram elaborar um plano, e uma delas disse:

- Vamos ficar em cima de uma galho, e quando o elefante passar para pisar na nossa casa agente pula em cima dele.

Todas formigas concordaram.

Então o Elefante passou e pisou no formigueiro e todas as formiguinhas que se encontrava no galho pulou em cima dele.

O elefante balançou para lá, para cá, rolou na grama e levantou novamente. Todas as formiguinhas já haviam caido e só havia uma em cima dele.

Em tão as outras formiguinha que cairam gritaram:

- Enforca! enforca! enforca!

Qual o cúmulo da dor?

É você escorregar em um toboga de gilete cair em uma bacia de alco e se enchugar com bombriu

Certo dia joãozinho estava espetando formigas na igreja, quando ele errava ele falava:

-Errei porra.

O padre ja cansado de tantos palavrões ameaça joãozinho:

-Meu filho se tu não parar de falar palavrão Deus vai te mandar um raio na cabeça.

Passado meia hora Joãozinho sem nada para fazer começa a espetar as formigas denovo e lhe escapa um paravrão.Derrepente caiu um raio na cabeça do padre e so deu para ouvir um voz grossa dizendo:

-Errei porra!!!

Um serto bêbado andava pela rua quando viu uma freira parada no ponto de ônibus e teve uma idéia.

Chegou por trás da freira e disse:

- Sou o papa e preciso dar umazinha.

A freira aceitou, mas disse:

- Por favor, só por trás porque eu tenho que manter minha castidade.

Quando o bêbado acabou, saiu rindo e dizendo:

- Te eganei, eu não sou o papa.

Imediatamente a freira se vira fala:

- Dançou eu também não sou freira, sou gaúcho.

- Uma menina de 10 anos, mais ou menos, ouviu na rua uma pessoa dizendo: Filho da Puta.

- Ao chegar em casa perguntou à sua mãe: Mãe, o que é filho da puta?

- Sua mãe responde: Nada de mais minha filha. Filho da Puta é visita que chega a nossa casa.

- A menina ouviu outro nome: Caralho

- Mam~e o que é caralho?

- responde a mãe: Nada de mais minha filha. Caralho é poltrona da casa.

- Na rua a menina ouviu outtra pornografia: Vao tomar no cú...

- Mamãe o que significa vai tomar no cú

- Não é nome feio não, minha filha. Significa tomar café da manhã

- Por fim a menina ouviu outro nome: Buceta

- Mamãe buceta é nome fio, não?

- Não minha filha. Buceta é a pia de lavar as mãos.

Um certo dia, pela manhã, estando o pai da menina atomando café e a sua mãe desemtupindo a pia com um arame, alguém chama na porta da frente...ô de casa..

- A mãe da menina manda que ela vá atender, com educação.

- A menina vai até porta, abre e diz o seguinte:

- Entra filha da puta, senta nesse caralho e fique esperando enquanto papai toma no cu e mamãe desemtope a buceta com um arame

Em uma sala de aula uma professora tentava provar que Deus não existe, então perguntou a um aluno:

-Tomas você vê aquela árvore lá fora?

-sim!

-Você vê o céu?

-Sim!

-Você vê Deus?

-Não!

-Viu só? É porque Deus não existe.

Pedrinho, então, começa também a perguntar algumas coisas para Tomás:

-Tomás, você vê a árvore lá fora?

-siiiiiiim!!!!

-Você vê a grama?

-Siiiiimm!!

-Você vê o cérebro da professora?

-Não.

-Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, a professora não tem cérebro.

O que é um pontinho verde na estrada ?

é uma LEMONsine

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o que são vários pontinhos coloridos no vaso de plantas ?

-são os flower rangers

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o que é um pontinho rosa no céu ?

- é uma GAYvota

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o que é um ponto rosa no armario ?

- É UM CUPINK

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O que são 4 pontinhos na grama ?

são FOURmigas

Três indivíduos, sendo eles um brasileiro, um americano e um protuguês estavam perdidos à muito tempo em uma terra distante, quando se depararam com uma placa onde se podia ler: Despenhadeiro dos Desejos pule e faça o seu pedido.

Como não haviam encontrado outra saída daquele lugar, resolveram tentar.

Primeiro pulou o brasileiro e gritou: águia... e saiu voando;

Em seguida pulou americano e gritou: gavião... e saiu voando também;

Por último sobrou o português que tomando distância, veio correndo para pular...

... ao aproximar-se despenhadeiro tropeçou numa pedra e gritou: MERDA!!!

PLOFT!!!