Piadas

A professora entra na sala e diz:

- Quem fizer uma rima está dispensado e pode ir embora.

Dois minutos depois Joazinho aparece com a sua:

"Urubu tem pena nu cu".

- O que é isso menino? Pode voltar e me trava uma rima que não seja indescente!

Joaozinho sentou, pensou e dentro de alguns minutos trouxe uma nova rima:

Urubu tem pena no pé.

- Mas isso não é rima - Disse ela

- Leia mais embaixo - Respondeu ele

"Urubu tem pena no pé

Porque nu cu

A professora não quer."

A MAIS NOVA SOBRE O CLODOÁLCOOL, ATACANTE DO FORTALEZA: ACREDITEM SE QUISER, MAS ELE ESTÁ SENDO DISPUTADO POR TRÊS GRANDES CLUBES BRASILEIROS. SÃO ELES: O AMERI"CANA" (DO RIO), O PALMEIRAS DO PARQUE "ANTARCTICA" E O VA"SKOL" (DO RIO).

VOCÊS SABEM QUAL É O MAIOR ESTÁDIO DO MUNDO?

NÃO, NÃO É O MARACANÃ!

É O CASTELÃO, POIS O FORTALEZA LEVOU 08 ANOS PARA DAR UMA VOLTA OLÍMPICA NELE (1993 A 2000)

Mas era tão feia, mais tão feia, que de longe parecia que era feia, e de perto parecia que tava de longe !!!

O que é um ponto verde na piscina?

R:uma ervilha se afogando

P: qual a diferença entre uma latinha de bosta e um corinthiano?

R: a latinha!!!

P: Qual o único carro que tem nome de planta?

R: Foyage.

O GAUCHO CHEGOU NA ZONA VEIO UMA BELA MENINA E COMECOU PROVOCAR O MESMO VENDO QUE NAO AGUENTAVA MAIS DISSE OQUE VOCE FAZ DE BOM GURIA E ELA DISSE QUER QUE EU TE FACA UM TERRA GAUCHO ENTAO ELE DISSE E O QUE E TERRA MENINA ELA DISSE TERRA EU ENFIO UM DEDO NO SEU ANUS BA TCHE ENTAO ENFIE LOGO TRES QUE EU SOU TRIFASICO

No galinheiro de um certo caipira, restava apenas

um galo velho que não estava mais dando conta do

recado... depois de inumeras tentativas o caipira

vai em busca de um novo galo novo novamente, e

escolhe um forte, viril, de pelos bem tratados...

um perfeito reprodutor.

Ao colocar o novo galo no galinheiro o galo velho

se adianta dizendo: "olha só... eu sei que ja

estou velho e você veio para me substituir, mas

peço-te apenas uam coisa..."

-E o que é galo rabugento??

-Você pode ficar com todas essas maravilhosas

galinhas, mas deixe apenas duas para um pobre galo

velho aki...

-É ruim hein velhote!! são todas minhas!

-Bom já que não aceitas por que não sejamos mais

justos então e apostamos uma corrida até o outro

lado so galinheiro? se você ganhar você fica com

todas e eu nem vou pestanejar, mas se eu ganhar eu

quero apenas minhas duas galinhas.

E o galo novo, vendo que seria facil para ele

aceitou o desafio do velho, que pediu apenas uma

condição: "eu quero 1/3 do galinheiro de

vantagem, senão seria facil demais para você..."

Com a aceitação do novo galo eles se posicionam e

é dada a largada.

o galo novo era realmente muito rapido e não teve

dificuldades para se aproximar do velho que ja não

tinah mais nenhum vigor, e quando o galo novo

estava quase ultrapassando o coitado do velho

ouve-se um tiro e o galo novo cai no chão morto.

Ao longe ouve-se a voz do caipira dizendo á sua

esposa:

-Mas que merda hein muié já deve ser o quinto galo

viado que nois compra esse mês!!!

Um Argentino e um brasileiro andando e lavando roupa suja:

Argentino: A argentina é melhor q o seu pais imundo

Brasileiro: Que nada,a argentina eh uma merda!!

E nassa discurssão ficaram até que chutaram uma

lâmpada e dela saiu um genio que disse:

-Por terem me libertado concedo-lhes um pedido para cada

Logo o aregntino foi pedindo:

-Quero um muro mais do que enorme em volta da argentina com todos os acessórios de segurança

máxima para que nenhum brasileiro imundo possa

entrar mais la!!

E o gênio assim o fez e pra la mandou o argentino

Logo o brasileiro perguntou:

-Aquele muro q ta lá é muito alto??

Gênio: Nunca nenhum homem poderá escalá-lo

Brasileiro:e os acessorios sao bons mesmo?

Gênio: de uma tecnologia ainda não descoberta

pelo homem

Brasileiro: E é muito dificil entrar ou sair de

lá mesmo???

Gênio: impossível, apenas as almas podem conseguir

Brasileiro: Entaun enche aquela porra toda de

água pra mim!!!

A loira esta no bar tentando abrir uma garrafa de refrigerante puxando a tampinha, quando o garçom lhe disse que ela tinha que torcer, então ela começou.

__Tampinha, tampinha, tampinha...

Joãozinho estava em sua casa quando sua irmã mais velho chega com o namorado e ele corre perto do carro para escutar o que eles falam.

O namorado da irmã diz:

-Dá ou desce?

A irmã de Joãozinho disse:

_Decse!

Joãozinho ouvindo a conversa teve uma idéia.

-Vou ir á casa da Mariazinha.

Pegou sua bicicleta e saiu, chegando falou vamos dar uma volta Mariazinha?

Ela concordou,depois de alguns metros longue da casa da Mariaziha, Joãozinho pergunta á ela.

-Dá ou desce?

Mariazinha olhou para ela e respondeu:

Eu dou.

Joãozinho olhou para maiazina, pensou e respondeu:

-Então pega a minha bicicleta que eu vou pra casa andando!

O chefe e dono de uma grade impresa multe nacional,manda chamar um dos seus fucionarios.

O dono da impresa faz uma pergunta para o fucionario que mandou chamar: vc esta satisfeito com a gratificação que te dei.

O fucionario da impresa responde: sim papai,sim papai!

o mendigo bate aporta e pede um prato de comida

quando um menino atende e fala

-eu vou buscar um prato de sopa para voce

depois de ums 5minutos ele vouta com um prato de

sopa bem rala e entrega

apesar da puta fome o mendigo so comsege beber a

metade da sopa e entrega ao menino oprato pela metade e fala :

muito obrigado voce e um bom garoto a sopa tava

deliciosa .e o menino fala :

se tava gostosa porque nao tomou toda; anda pode toma eu nao queria mais mesmo;onten moreran 3 baratas ai dentro.e o mendigo puto fala:

vuo quebrar ese prato na sua cabeca .e o menino fala:nao nao quebra nao ese prato e da minha mae mijar dentro

A loira estava no bar e pediu uma garrafa de cerveja. Como o garçom estava muito atrapalhado deixou a garrafa na mesa da loira sem ter aberto. A loira então olhou para a garrafa por um momento e chamou o garçom.

"Por favor, como eu faço para abrir a garrafa" ela perguntou

"Muito simples minha senhora, é só torcer" ele respondeu

A loira então parou, olhou para a garrafa e começou a vibrar...EO EO, A TAMPINHA É O TERROR... EO EO, A TAMPINHA É O TERROR

O manoel que era português estava no Brazil um dia estava no bar e resolveu que ia pegar um refrigerante na máquina.

Começou a tirar: colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!colocava fichinha e opa!!!

Quando já com umas cinquentas latinhas de refrigerante o dono do bar resolveu ir falar com ele

dono do bar diz: o amigo você vai beber tudo isso o senhor não acha que já está bom?

manoel: enquanto eu estiver ganhando não vou parar!!!

O que a loira falou quando viu uma casca de banana?

La vai eu escorregar de novo!!!

Um Dia, um fazendeiro estava em um sertao kuando disse, olha a galinha vindo...

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da

concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia

mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o

vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-la que este rádio de última

geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar sua

própria voz pedindo o gênero musical.

Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."

O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo: Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.

Algumas quadras adiante, diz:

- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.

Deslumbrada,ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão

dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho,

salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:

- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!! No mesmo instante a música pára e o rádio

emite a seguinte mensagem:

- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do

Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."

Na sala de espera de um consultório veterinário,

um gato conversa com um pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato

- Por quê? - Perguntou o Pastor Alemão

- Eu aprontava bacanais com as gatasda vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, um cruzeirense que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para pegar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi encima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram completamente arranhadas...

-Nossa!! - Espantou-se o gato - Você também vai ser castrado por isso?

-Não, vim só cortar as unhas...