Absurdo 2
Qual é o cúmulo do absurdo?
R: O mudo falou para o surdo que o cego viu um alejado correndo atráz de um morto.
Cúmulo da Velocidade 13
Qual o cúmulo da velocidade?
Correr em volta do mundo e acertar um soco em sua própria nuca!
O TROCO! 2
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para
oferecer a promoção TELEFÔNICA linha adicional, onde
o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFÔNICA, e estamos
ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança,
gostaria de conferir alguns dados antes de continuar
a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFÔNICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFÔNICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação
seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter
segurança que falo com uma funcionária da TELEFÔNICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus
dados a uma legião de atendentes sempre que tento
falar com a TELEFÔNICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão
muito lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado.
Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer
a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a
uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr.
Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha
esposa, por que é ela que decide sobre alteração e
aquisição de planos de telefones. Por favor, não
desligue, pois essa ligação é muito importante para
nós.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo
a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu
sabia que um dia essa droga iria servir para alguma
coisa!),depois de tocar a musica toda por várias
vezes, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu
telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na
voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso
ajudá-la?
- Aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer
a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito
a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em
contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo
por favor... ......alô, alô!
- TU TU TU TU TU...
- Desligou.... Nossa! Que moça impaciente!!!
Luís Fernando Veríssimo
batman 6
Estava um bêbado bebendo em um boteco e passa uma freira toda de preto na rua o bêbado sai correndo e da um murro na freira,a freira cai e o bêbado grita:
-levanta batman,levanta batman.
O amor 2
UMA VISÃO BEM HUMORADA DO AMOR
O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares
que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando
bem entender.
Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver
estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o
que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa."
"O amor é simplesmente... o amor."
É uma pena que eu desconheça o autor, porque esse merece o título de gênio
Politicamente correto
Uma senhora vai ao médico:
Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora ! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
Super Homem 5
Um homem chega em casa e dá Bom dia para mulher, e a mulher responde, Bom dia super homem, logo em seguida ela pergunta, Vai tomar café super homem? Logo depois ela pergunta, Vai trabalhar super homem? O homem então indaga a mulher, Por que vc está me chamando de super homem? E a mulher responde, Porque só o super homem usa cueca por cima das calças!
concurso na rádio
Um homem estava escutando o rádio, quando derrepente foi anunciado um concurso na rádio.
Ele teria que achar uma palavra que não existisse no dicionário e teria que formar uma frase com ela.
Com isso ele ganharia um kit completo da rádio com celular, dvd, videogame, geladeira, televisão, etc...
Então, o homem ligou e falou:
(homemm) - Alô!!! eu gostaria de participar do concurso!!
(locutor) - Então, pode falar a palavra e forme a frase!!!
(H) - a palavra é VaiSe
(L) - realmente essa palavra não existe no dicionário, então, pode formar a sua frase!
(H)- Vai Se F ...
(L)- Infelizmente, vc não vai ganhar o kit, essa rádio é de respeito, não estamos aqui de brincadeira!!!
... e desligou
O homem não satisfeito ligou, novamente:
(H)- Alô!!! eu gostaria de participar do concurso!!
(L)- Então, pode falar a palavra e forme a frase!!!
(H)- a palavra é EuDe
(L)- realmente essa palavra não existe no dicionário, então, pode formar a sua frase!
(H)- Eu De Novo Vai Se F ...
Fim
bebado 34
P. Um bebado entra no cinema com uma garrafa de cachaça nas costas, dentro das calças.
Qual o nome do filme?
R. Alcatráz
suicidio 5
P. uma mulher pulou de um prédio e caiu em cima de um homem e o mesmo morreu
qual o nome do filme?
R. Acusada de morte
Frases do CHUCK NORRIS! É Bruno Simas de MOURA
Ao final de tudo você levará um RoundHouse Kick !
As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele
Nunca chora. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que
Falhe. Cuck Norris sai para matar.
- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.
Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.
Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na
atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999,
Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
* A energia gerada pelo Big Bang é de 0,0014 RHK (RoundHouse Kick "o RHK é mais poderoso que o Big Bang")
* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas
Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com
Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o
Bug, Norris respondia: “não é bug”.
* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos
De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
“Bang!”.
*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.
* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garraf inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.
* Chuck Norris mantém seua amigos peto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.
* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.
* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.
* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.
* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.
* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
* Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.
* Bin Laden também.
* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
Os 3 comedores
Um italiano, um espanhol e um potuguês estavam
num celeiro de uma fazenda, comendo a filha do fazendeiro enquanto o mesmo dormia. Mas, no meio
da noite o fazendeiro escuta uns gemidos, pega a
espingarda e sai pela fazenda pra conferir. Chegando no celeiro, vê o que se passa e se assusta com a cena e atira pro alto...os 3 comedores, assustados, ficam sem reação.
O fazendeiro diz:
-Sou um cara justo, e estou de bom-humor, então farei uma brincadeira com os três. Vocês sairão pela fazenda e me trarão uma fruta cada. Esta fruta, eu enfiarei no cu de vocês...se vocês rirem eu mato...se vocês não rirem, poderão ir embora vivo!!!
Os três comedores acham estranho a proposta, mas, claro, aceitaram, e foram a caça das frutas.
Depois de 10 minutos, chega o italiano, com um kiwi...o fazendeiro enfia o kiwi no cu do italiano e ele começa a rir...PÁÁ!!! Morto!!!
Depois de mais uns 5 minitos, chega o espanhol, com uma cereja...o fazendeiro põe a fruta no cu do espanhol, o espanhol, inacreditavelmente, começa a rir, e...PÁÁ!!! Morto!!!
Lá no céu o espanhol encontra o italiano e diz:
-E ae italiano, morremos...mas o que você pegou?
E o italiano diz:
-Peguei um kiwi, mas aqueles pêlinhos desgramados me fizeram cóssegas...aí num teve jeito, comecei a rir mesmo. Mas e você espanhol, o que você pegou?
E o espanhol responde:
-Peguei uma cereja...
-Ué, mas aí é muito fácil pra num rir...porque você riu rapaz? - interrompe o italiano.
-É, quando eu pensei que fosse me safar...comecei a rir, não aguentei quando vi o português trazendo uma melancia...
A CONVERSA DAS DUAS FORMIGAS
UMA FORMIGA ESTA PASSEANDO PELA CALÇADA, QUANDO DEPARA-SE COM OUTRA E DIZ QUAL É O SEU NOME? E A
1ª RESPONDE:
FURMIGA.
LOGO APOS PERGUNTA E O SEU?
A 2ª RESPONDE OTA
A 1ª NAO ENTENDENDO DIZ,OTA O QUÊ?
A 2 ª SEM PESTANEJAR DIZ, OTA FUMIGA.
Poema do joãozinho 2
a professora preguiçosa,pediu para turma fazer uma rima como dever de casa.no dia seguinte:
-Joãozinho,mostre sua rima
-Lavem o canguru com a flor no cu
-QUE FEIO MENINO!!Eu quero que você faça outra rima e me apresente no fim da aula!!
No fim da aula...:
-Joãozinho,fez sua rima?
-Sim,fessora!
-Me mostre.
-Lavem o canguru com a flor na bochecha,que no cu a professora não deixa!
orgaos do joaozinho
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
(hum!)
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais
(ai! ai!)
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se de um rapaz, estremece
Se de velho, tem pouco vigor
O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O
(Oh!)
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
(ploc!ploc!)
Os nomes destes, porém,
Não geram confusões
Têm sete letras também
Tem L e acabam em ÕES
Prá acabar com o embalo
E com essas más impressões
Os órgãos de que eu falo...
( hum...hum..hum..)
São o coração e os pulmões.
Japoneizinho
Um dia, a mae e o pai de de um japoneizinho sairam para fazer compras no supermercado. por conhesidencia a vizinha desse japoneizinho tambem era japoneizinha, e seus pais tambem tinha saido para fazer nao sei oque. O japoneizinho grita da janela:
-Japoooneiizinhaaaa, o japoneizinha, vem ca na minha casa brincar.
E a japoneizinha disse:
-Japoneizinha nao quer, japoneizinha nao vai.
-A, vai joponeizinha vai, vem aqui...
E entao de tanto que o jaoponeizinho issistiu a japoneizinha foi, a japoneizinha tao timida e dengosa parou na porta da casa do japoneisinho, e o japoneizinho disse:
-Entre japoneizinha para nos brincar-mos... hehe!
-Japoneizinha nao quer, japoneizinha nao vai.
E novamente de tanto que o japoneizinho inssistir a japoneizinha entrou.
E assim foi indo, o japoneizino inssistindo e japoneizinha fazendo tudo que o japoneizinho safado mandava; até que chegou a hora em que a japoneizinha chegou na porta do quarto do japoneizinho, e o japoneizinho disse:
-Entra japoneizinha, vamos brincar aqui no meu quarto...
E a jaoponeizinha como sempre disse:
-Japoneizinha nao quer, japoneizinha nao vai.
- A, vai so um pouquinho
E a japoneizinha como sempre fazia o que o japoneisinho quria, ate que chegou a hora que o japoneizinho disse:
-Japoneizinha, vamos fazer filhinho.
-Japoneizinha nao quer japoneizinha nao vai.
A, vai so um pouquinho.
E, a japoneizinha fez o que o japoneizinho quueria, os dois estavao nao maior rala e rola na cama, ate que eles escutao o barilho do carro do pai dele chegando, e o japoneizinho rapidamente disse:
-Japoneizinha, vamos parar meus pais chegarao...
E a japoneizinha disse...
Promoção da Rádio
Essa aconteceu numa Rádio Comunitária lá de Cariacica-ES, quado um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema.
-Alô galera começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: O primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje.
-Alô, quem fala?
-Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí.
-E aí Jorge, já sabe a brincadeira então vamos lá, qual é a sua palavra?
-A palavra é VAICE.
-Vaice? Como se escreve isso?
- V-A-I-C-E, VAICE!
-Então deixa eu conferir no dicionário, só um momento...é, não tem, agora faça uma frase com essa palavra, se a frase fizer sentido você ganha os ingressos.
-OK, então lá vai: VAICE foder!
O danado desliga o telefone. E o locutor:
-Por favor gente, vamos colaborar né? Tem criança ouvindo, que palhaçada. Vamos deixar isso de lado porque o telefone não pára de tocar. Vamos ouvir nosso próximo ouvinte:
-Alô, quem fala?
-Meu nome é Geovane, eu sou daqui mesmo.
-E aí Geovane, já sabe a brincadeira então vamos lá, qual é a sua palavra?
-A minha palavra é EUDI.
-EUDI? como se escreve isso?
- E-U-D-I, EUDI!
-Só um momento que eu vou verificar no dicionário... Um... vamos ver, é...Eudemia, Eudezimo, Eudinapolis, é... Não tem mesmo e aí qual a sua frase para levar os ingressos do cinema? Lembre-se que a frase tem que fazer sentido heim.
-Ok, então lá vai: Sou EUDI novo e VAICE foder!
