o presente do joaozinho
o joaozinho de dia das criaças ele pediu,para seu
pai uma cadela.quando joaozinho acordou e foi la
fora no terreiro,derrepente seu pai chega com a
cadela,e fala para joaozinho aqui esta seu
cachorro filho e joaozinho agradesse seu pai
eo pai de joaozinho fala,filho qual sera o nome
dessa cadela,e joaozinho responde a pai amanha
eu escolho,agora vou brincar.
passou horas e horas e quando ja era noite
joaozinho foi dormir,e no outro dia o pai de joaozinho tinha que trabalhar.
bem sedo joaozinho acordou e sua mae estava na
cozinha e joaozinho veio gritando da sala para
cozinha,mae,mae,mae eu ja escolhi o nome para minha cadela,e a mae falou a e filho qual
vai ser o nome da sua cadela,a mae vai ser bunda
e a mae falou que isso meu filho que nome feio
a mae ja escolhi pronto e acabou
ai a cadela e o joaozinho fizeram muita bagunça e a mae de joaozinho deu cadela pro
vizinho,e pos joaozinho de castigo.
quando pai de joaozinho chegou e joaozinho falou
papai a mamae deu a bunda pro vizinho.
o joaozinho vendeno amendoim na igreja
voces sabem como o joaozinho vende amendoim na
igreja
no dia de missa o padre fala no final amem eo
joaozinho e um bom vendedor e aproveita que o padre falou amem e ele falou doim
nome do theguevara
voces sabem porque o theguevara tem esse nome
porque ele tava no restaurante
derrepente deu vontade dele urina
quando ele foi no banheiro,uma bicha gaucha
chegou do lado viu o penis dele e falou
the que vara.
o bebado e o garçom
Um bêbado entra no bar gritando:bebida de graça pra todo mundo, até pro garçom.Depois de todo mundo beber, até o garçom,ele vem com a conta:200 reais.Hic!eu não tenho nem 1 centavo diz o bêbado.Nisso o garçom furioso enche o bebum de porrada e o põe pra fora.No outro dia o bêbado entyra novamente no bar e diz: bebida de graça pra todo mundo,menos pra você garçom,pois você fica muito violento quando bebe.
quem não vai ao céu
Tava o bêbado em pé na primeira fila na igreja.O padre em pé fazendo discurso: aqueles que querem ir para o céu devem largar a bebida.Por isso todos que querem ir para o céu sentem-se.Nisso todo mundo senta, menos o bêbado que diz: é padre, só eu e o senhor que gosta de pinga.
Os Fósforos 5
Manoel em visita ao Brasil, achou muito interessantes os fósforos.
Escreveu uma carta para Maria e enviou junto uma caixinha de fósforos.
Na carta dizia
- Maria veja que interessante estes pauzinhos. É só riscar ao lado da caixinha que eles acendem e fazem fogo.
Após alguns dias, para surpresa de Manoel, ele recebe uma resposta de Maria.
- Manél, teus fósforos são uma merda, nenhum deles acende! Tu és muito burro!
Incorfomado Manuel responde:
- Maria, tu que és uma burra!Não é possível que eles não acendam, pois eu mesmo testei todos eles!
Joazinho e as 5 palavras
Certo dia, a professora de Joazinho passa um trabalho:
-Amanhã, vocês devem trazer 5 palavras importantes que irão pesquisar com cada membro da sua família.
Joãozinho, querendo se redimir de suas notas ruins resolveu ir pra casa e fazer o trabalho direitinho.
No outro dia, bem cedo, Joãozinho levantou e foi falar com seu pai que estava mexendo nas ferramentas, um pouco irritado.
-Pai, me fala uma palavra importante?
-Ah.. me deixa, vai pra porra!
Joãozinho anota a palavra e sai em direção a sala, onde encontra seu irmão assistindo desenho.
-Maninho, me fala uma piada importante?
O irmão de Joãozinho, empolgado com o desenho, grita:
-Batman!!
Joãozinho anota a palavra e vai em direção ao quarto da sua irmã.
-Mariazinha, me fala uma palavra legal?
A menina, dançando descontraida, cantarolava:
-"Me leva.. me leva.."
Joãozinho anotando tudo foi em direção a cozinha falar com a mãe.
-Mãe..
A mãe surpreendida pelo garoto, pensou estar sendo abordada como sempre pelo filho, pedindo se poderia trazer seus coleguinhas pra almoçar.
-TÁ TÁ.. PODE CHAMAR!
Joãozinho anotou tudo e foi pra escola. Chegando lá a professora lhe perguntou a primeira palavra. Ele excitado, responde:
-Me deixa, vai pra porra!
-Vc acha que é quem?- retruca a professora.
-BATMAN!- gritou Joãozinho.
-Quer que eu te leve pra direção?- diz a professora enraivada.
-Me leva.. me leva... - joaozinho fala.
A professora já muito irritada, pega pelo braço de Joaozinho e fala:
-Quer que eu chame a direção da escola? ¬¬'
Joaozinho responde contente a ultima frase:
-Tá, tá.. pode chamar! =]
Mulheres Bebadas 2
Duas amigas voltantdo de uma festa de madrugada, completamente bebadas, quando ficaram com vontade de urinar, e não havia nenhum bar aberto.
Elas estavam passando do lado de um cemiterio, quando resolveram, que iriam fazer "xixi" ali mesmo.
Entram no cimeterio, agachando uma em cada canto e começaram a urinar.
A primeira acabou de urinar, olhou para um lado e outro e nao achou nada para se exugar, tirou sua calcinha, enxugou e a jogou fora.
A outra, assim que acabou, procurou algo para se limpar, nao achando nada, pensou em limpar com a calcinha, mas como tinha pago muito caro pela peça, resolveu pegar uma faixa que estava em um coroa de flores, dobrar, colocar dentro da calcinha, e limpar-se quando chegasse em casa.
No outro dia de manhã o telefone toca, o marido atende:
-Alo!
-Marcio e voce, cara, a Suzana chegou ontem tatalmente bebada em casa, sem calcinha, coloquei ela para fora e estou indo providenciar a separação.
-Carlos, isso nao e nada, a Sabrina chegou totalmente bebada, com uma faixa saindo pela calcinha com a seguinte frase:
"Saudades de voce....Robson, Wagner, Alexandre e toda a turma da Faculdade" ....
- Tô dando porrada nela ate agora.
japonês chato
Entra um japonês no ônibus, logo próximo ao motorista pergunta: Esse ônibus passa na praça ê?
o motorista responde. passa sim, senhor!
O japonês senta logo atrás do motorista e afoito "fica", levanta novamente e vai até ao motorista e torna perguntar: esse ônibus passa na praça ê?
o motorista torna a responder. Passa sim, senhor!
E na terceira vez que o japonês faz a mesma pergunta . Esse ônibus passa na praça ê?
o motorista já de saco cheio responde: Passa na puta que te .....
o japonês com maior cara de pau, diz: mais depois passa na praça ê?
loira e a pipa
o filho da loira pediu uma pipa pra ela
ela foi la comprar ai o filho esta tomando banho
e da janela ve a mae com uma linha amarrada no caminhao cheio de agua e entao o filho pergunta:
mae pra que isso?eu te pedi uma pipa?!?!
pois e filho mas eu so encontrei caminhao pipa
pulando do prédio 2
Uma loira e uma morena subiram no alto de um prédio para suicidar.
As duas pularam juntas, mas qual caiu primeiro?
A morena porque a loira parou pra perguntar o caminho.
Assalto ao portugues
um assaltantes chega bem próximo ao português e grita:
-Pare!
O português sem pensar grita:
-Ímpare!
O assaltante furioso diz:
- eu estou te roubando!
o Portugues responde:
- a também não brinco mais..
Calcinha 2
Você sabe qual a diferença entre 500 telhas e uma calcinha?
é que...
500 telhas cobre um quarto.
E uma calcinha cobre dois quartos, um corredor e um depósito de madeira
pq a galinha põe ovos
pq a galinha põe ovos?
pq ela não aguemta guardar dentro dela por 9 meses pq tem o cú froxo.
sãopaulino bambi
o filhinho de 6 anos, apreensivo e curioso, chegou no papai, e perguntou:
-papai, o que é vibrador?
-o que!!!
bravo, o pai pergunta:
-mas onde você aprendeu isso menino ???
-foi um integrante da independente do são paulo que me falou.
o pai bravo virou o tapa no filho e deu um tapão nervoso no filhinho, que disse chorando:
-eu vou volta lá
e o pai pergunta:
-porquê ?
-porque a independente não bate em ninguem.
charadas 16
vcd sabe porque eu não mando minha sogra para o inferno? porque morro de pena do diabo
No avião 3
Em um avião,com destino a Espanha,encontravam-se os melhores e mais conhecidos jogadores de futebol do mundo.
No meio da viajem porém,a voz de uma mulher avisa:
-Senhores passageiros,avisamos que o avião esta muito pesado e que estamos caindo.Peço que por favor,vocês se livrem de alguns materiais.
Então os jogadores assustados,jogam alguns equipamentos para fora do avião.
Após alguns minutos,a voz da mulher voltou dizendo:
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.Foi o de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
O antônimo
o cara chega pro caipira e fala:
-vamos brincar do antonimo??
-diabehisso?
-o q eu falar, tu fala o contrario.
-tá bom...
-verde!
o caipira: -madura!
o cara: - triste!
o caipira: -feliz!
ai o caipira :-agora é minha vez!
o caipira:-fumo!
o cara ficou indignado, né...pq num sabia o oposto de fumo...
ai o caipira: -VOLTEMO!!
