200 GRAMAS DE LINGUIÇA
UMA VEZ TINHA UM SUJEITO QUE FOI ALMOÇAR NA CASA DE UM CASAL E LOGO APOS O ALMOÇO A DONA DA CASA VAI PARA A COZINHA LAVAR OS PRATOS.
ESTANDO OS DOIS A SOS NA SALA DE JANTAR, O DONO DA CASA DIZ PARA SEU AMIGO BAIXINHO:
-MINHA MULHER É QUE NEM PORCO!
O VISITANTE RESPONDE:
-O QUE? VOCE ESTA FICANDO LOUCO? ONDE JA SE VIU?
O DONO RESPONDE:
-É QUE NEM PORCO SIM. É SUJA, CUSTA CARO, SÓ TRAZ ENCOMODAÇÃO, MAS PRECISAMOS TER.
O QUE ELE NÃO SABIA É QUE A MULHER DELE ESTAVA OUVINDO. NISSO SAI ELA PARA FORA DA COZINHA DIZENDO:
-EU OUVI TUDO E TAMBEM ACHO HOMEM QUE NEM PORCO. POR CAUSA DE 200 GRAMAS DE LINGUIÇA TEMOS QUE FICAR COM O PORCO INTEIRO.
o cabaço de maria
sizenando era um cara raciado com toni ramos;costeleta grande peito cabeludo,a maria chega para sua mãe e diz:
mãe, mãe size disse que quer casar comigo mas só casa se eu tever cabaço, ôxi minha filha faz como eu fiz com teu pai, peguei 250gramas de poiva e takei na piriquita quando seu pai veio de noite na "fiquição" (tufooooo)...
-zefinha que diabo foi isso.
-oxi num foi o meu cabaço que partiu.
e ele acreditou, eu já estou com a mairia casada e vc querendo casar tambem.
ai maria saiu na porta e pensou...
-mais mãe não sabe que eu já trepei com esses vaqueiros da região tudinho e só 250 gramas de povora não dá não.
ai ela foi até a venda da esquina comprou uma lata de neston até a boca, cortou um cabo de vassoura, umas meiais velhas e fez um soca e ai foi desde 14h. da tarde uma concha de povora soca, uma concha de povora soca e nisso, já era quase 23h. e ela ainda estava raspando o restinho da lata com uma colherzinha de chá, quando foi meia noite size chegou a porta... tok. tok tok...
maria, ô mauia...
dai a maria abriu a porta de mancinho...
- entre size e não acenda a luz.
- maria onde tú esta que eu nem te vejo
-(encostando)õxi, ai mesmo size.
nisso seze calibrou e tome ordinaria.
e foi ná fixão 0h,1h,2h,3h (TUUUFFFFOOOOO)
oche acabou com os pés da geladeira, esbagaçou com uma radiola que estava nocanto, a lage pre-moldada ficou tada estufada, quando os bonbeiros chegaram que botaram o alorgorte éra um cheiro de pentenho queimado, correndo sangue que neiguem aguentava, no canto da parede estava size todo esturicado os cabelos do peito parecia mais umas molinhas de esqueiro e saio size todo esturricado e capengando....
-maria, maria ,maria
- oi size
-maria que diacho foi esse.
-oce size, mais não foi o meu cabaço que partiu mais maria ele volta, porque size
porque na hora da explosão o meu cunhão foi junto,
olha só pra isso.
Chicletes 3
P:O chiclete casou com a chicleta e teve chicletinhos...Qual o nome do filme?
R:A Família Adams
OBS:Os chicletes eram de marca Adams
O XANÃO!!!
JUCA E JULIA,ACABARAM DE SE CASAR
HA NOITE,NA HORA DO PEGA PRA CAPAR,COMEÇANDO COM UM 69 ALUCINANTE,JUCA OLHA BEM PRA XANA DE SUA ESPOSA E DIZ.
OLHA QUE XANÃO,QUE XANÃO,QUE XANÃO,A MULHER MEIO CONSTRANGIDA,OLHA BEM PARA SEU MARIDO E DIZ.
PORQUE FALAR QUE XANÃO,TRÊS VEZES,E JUCA MEIO ASSUSTADO AINDA RESPONDE
EU FALEI APENAS UMA VEZ,AS OUTRAS DUAS FOI O ECO.
O bêbado safado
Um bêbado mandou o dono do bar colocar uma dose de pinga para todos do bar e inglusife ele.
Depois de uma hora, o bebado vouto ao bar e disse a mesma coisa.
Passando-se uma hora, o dono do bar pensou:
- É agora, que eu pego esse safado.
Quando o bebado entrou ele deu-lhe uma surra no bêbado.
No dia seguinte o bêbado vouto e disse:
- Coloque uma dose de pinga para todos mas não para você, quando você bebe fica muito agresivo.
A doida quer salvou o doido
Um dia no hospicio um louco estava se afogando na piscina a doida pulou e salvou o doido.
Quando o medico ficou sabendo do acontecido disse que a doida esta curada, no mesmo momemto o doutor fica sabendo que o doido da piscina esta estendo pelo pescoso e o medico diz:
- Seu amigo estava mesmo querendo morrer.
Ela responde:
- Não doutor foi eu quem coloquei ele ali para secar.
Sanatório
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro
de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!
tres ratinhos 2
tres ratinho tavam falando sobre aonde iam dormir a noite o primeiro ratinho falou: eu vo dormir na geladeira...
o segundo:eu vo dormir no forno...
o terceiro: eu vo dormir no vaso sanitario...
no dia seginte eles estavao falando como que foi a noite, o primeiro ratinho (dormiu na geledeira):eu gostei eu comi um bolo e tomei um copo de leite...
o segundo ratinho (dormiu no forno): eu comi um bolo de fua e tava bem quentinho la dentro...
o terceiro (dormiu no vaso sanitario)nem te conto de noita comoço a chuver e ainda bem que segurei em uma tronco marrom, não eu tihna morrido...
Seu Miro
Seu miro era um velhinho muito safado e
apaixonado pela velha dele. Entao seu Miro foi ao
medico e logo ao chegar o medico disse:
- seu Miro o q eh q o senhor tem?
e seu miro responde:
- se eu soubesse eu nem teria vindo aki né doutor
ai o doutor disse meio envergonhado:
- entao me diga o q o senhor ta sentindo?
- eu to sentindo essa minha perna meio fraca
sabe doutor...
depois de pensar um pouco o doutor diz:
- seu Miro isso deve ser a idade ( seu Miro tem
90 anos )
e seu Miro retruca:
- e naum doutor, q essa outra tem a mesma idade e
ta boazinha.
ai o doutor pergunta:
- seu Miro me diga como e seu dia-a-dia.
- sabe doutor... eu sou apaixonado pela minha
velha, ai quando eu acordo eu olho pro lado e
vejo ela me chamando sabe, ai dou umazinha com
ela, ai depois tomo meu café, com cuzcuz, pao,
uma rapadura, leite, e, antes de sair pro roçado
eu olho pra minha velha e... outra. nhegando do
roçado eu venho cego pela minha velha, ai e so
eu olhar pra ela e... outra. depois de tomar cafe eu vou pra cama, e sabe como e neh doutor...
a noite chama agente, ai... outra.
Depois de escutar isso, o doutor abismado fala:
chega, chega, ja basta! ja entendi seu problema
seu Miro, entao essa e a razao do seu viver, isso
q ta lhe prejudicando seu Miro!
entao, dando um suspiro, seu Miro diz:
- ufa... voce tem certeza q e isso doutor?
- claro seu Miro!
- ufa... rapaz, eu ja tava começando a pensar q
por causa das punhetas q eu batia no roçado!
Qual é o certo?
Qualé o certo falar...
Eu robo ou eu roubô????
Nenhum dos dois...
O certo mesmo e ver e deixar no lugar!!
A Semelhança 17
Quais as diferenças entre um caminhão cheio de homens
e outro cheio de porcos?
R: A Placa e o motorista.
vaso sanitario
Qual a diferenca entre um vaso sanitario e uma lambreta? No vaso sanitario voce corre para sentar, na lambreta voce senta para correr.
o queijo 4
o mineiro trabalhando na horta achou uma lampada, e derrepente saiu um geneo da lampada. e o geneo falou :
-voce tem direito a 3 pedidos !!!
dai o mineiro ficou pensando e falou:
-eu quero um queijo
-e qual eh o segundo pedido ?
-eu quero outro queijo
-e o terceiro ?
O mineiro ficou pensando... pensando ...e falou:
-eu quero um mulherao bem bonito.
e o geneo cumpriu os desejos do mineiro. E o geneo curioso perguntou pro mineiro :
-por que voce pediu 2 queijos e depois pediu uma mulher ???
-eh que eu fiquei com vergonha de pedir o terceiro queijo.
Mesa farta
O político estava discurssando na cidade para a sua campanha:
- Se vocês votarem em mim,eu farei uma mesa farta para vocês.Disse o político.
O eleitor se levantou e rebateu:
- Mas isso nós já temos,farta arroz,farta carne,farta feijão!
Tomando uma gelada
Um cara tava andando pela caatinga,perdido,em um sol escaldante de matar.
Ele tava louco pra beber uma agua gelada, e nao achava um lugar que poderia tomar.
Foi ai que ele viu uma casinha de palha.
Saiu correndo, chegou la e bateu na porta.
Um menino negrinho atendeu:
-Sim?
-Ai,por favor, me arranja um pouco de água!!!
-Ta bom
O menino apareceu depois com uma cuia, toda suja e com uma agua de dar nojo.
O cara fechou os olhos e tomou a agua em um gole só.
-Essa agua tava ruim???-perguntou o menino-
-Nao.......por que?
-É que tinha um rato morto na cuia.
-Moleque desgraçado!!!vou quebrar essa cuia na sua cabeça!!!!!
-Faz isso nao moço, essa é a cuia da mãe mijar!!!
Corinthianos 3
Um onibus com a torcida do Corinthians cai no desfiladeiro. A boa noticia; não houve sobreviventes; a má noticia: tinha quatro lugares no onibus.
sabedoria caipira
o playboy estava curtindo sua camionete importada pela via dutra quando resolveu fazer um test drive fora da estrada; assim:tomou uma estrada daquelas de chão e se perdeu,rodou,rodou e ja estava perdendo as esperanças de retornar a via dutra quando avistou um caipira com sua tradicional vara de pesca ombro e seu inseparavel cigarro de palha no canto da boca; parou o carro e perguntou para o caipira hei caipira, como eu faço para voltar para a dutra ao que ocaipira respndeu: Não sei não sinhô! O garotão arrancou com o carro rodou,rodou,rodou, mas como estava perdido acabou passando perto do caipira novamente, parou o carro e disse pro caipira: pelo amor de deus moço me indique o caminho para a via dutra pois nao acredito que o senhor nao saiba; novamente o caipira respondeu: eu ja num falei proce qui num sei. dai o garotao para tirar sarro do caipira disse: voce e burro mesmo hein nasceu aqui vive aqui e nao conhece a via dutra a rodovia mais fomosa do brasil! ao que o caipira redarguiu e o sinho tem razao eu so burro memo, mais num to pirdidu naum quem ta pirdidu e o sinho qui e muinto sabidao
portugues 32
sabe por que o portugues tem o pinto roxo
R:porque quando acaba de mijar ele não balança.Torce
revivendo a historia de guilherme tell
ai foi o seguinte houve um torneio de arco e flexa em que ficaram para a final um portugues,um ingles,e um americano
e a prova final seria acertar uma maca na cabeca de uma pessoa a duzentos metros de distancia, pois bem posicionaram o sujeito com a maca na cabeca na distancia adequada, o primeiro arqueiro(o ingles) se posicionou preparou seu arco, mirou,mirou, disparou, e zapt acertou bem no meio da maca, a multidao foi ao delirio e o arqueiro se curvou cerimoniosamente dizendo i'm guilherme tell, dai o segundo arqueiro (o americano) preparou seu arco,mirou,miroru, disparou e como o primeiro, acertou bem no meio da maça, novamente a plateia foi ao delirio com tamanha pericia aplaudindo calorosamente, o arqueiro em um gesto de agradecimento cuvou-se dizendo tanks i'm hobbin hood, ai foi a vez do portugues, ele preparou seu arco, mirou, mirou, disparou e zapt, acertou bem no meio da... testa do sujeito que estava com a maça na cabeça, a plateia fez aquele ohhhhh e ele se curvou e disse i'm... i'm... i'm soooorry!
mineiro sem nariz
serto dia o mineirinho vai ao medico segando lá o medico o pegunta pois não oque o senhor deseja.
o minerinho reponde:
é que eu não to muito bem é que eu não estrou peidando como antes é que agora eu naum sinto mais cheiro meun pum estão fraquinhos eu sinto que eu naum estou bem
o medico responde:
bom emtão vamos lá vc deita ai na maca de batrriga para baixo que eu vou te ezaminar............ uma tem depois o medico fala :: naum naum aqui esta tudo serto
o minerinho responde: esperai que ta vindo um pum para o senhor "vê" ai vai
o medico fala para a resepicionista :" rapido rapido prepara a sala de cirurgi urgente urgente vai vai vai rapido "" o minerinho assustado com o medico pergumta dotor dotor é grave vó tem o perar
resp:o dotor "sim vc tem que operar é muito grave ".
o minerinho"sim dotor mais vou ter que operar o bumbum "
res.o dotor "naum naum o problema é com o seu nauriz mesmo diz o dotor abanando e colocanmdo a mascara....
