Piadas

Todo dia que o Silvio Santos saia de casa um papagaio cantava:

"Olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí..."

Até que um dia Silvio Santos já irritado, ameaçou:

- Se você cantar isso mais uma vez vou te prender na caixa d'água.

No dia seguinte o papagaio volta a cantar e Silvio Santos cumpre a ameaça. Na semana seguinte, Silvio Santos abriu a caixa e o papagaio cantava:

"Olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar, olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar..."

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem...

- Desculpe-me, chefe, posso falar com o senhor?

- Claro, venha. O que posso fazer por você?

- Bem, chefe, como o senhor sabe, eu tenho sido um empregado desta prestigiada empresa há mais de dez anos.

- Sim.

- Eu não vou ficar enrolando. Chefe, eu gostaria de um aumento. Eu tenho atualmente duas companhias atrás de mim e então por respeito eu decidi falar com o senhor primeiro.

- Um aumento? Gostaria muito de lhe dar um aumento, mas esse não é um bom momento.

- Eu entendo a sua posição, e eu sei que a recessão econômica tem tido um impacto negativo sobre as vendas, mas você também deve levar em consideração o meu trabalho duro, proatividade e lealdade com esta empresa por mais de uma década.

- Levando em conta esses fatores, e considerando que eu não quero perder funcionários, eu estou disposto a te oferecer um aumento de dez por cento e cinco dias extras nas suas férias. O que acha disso?

- Está ótimo! Eu aceito! Obrigado, chefe!

- Antes de ir, só por curiosidade, quais companhias estavam atrás de você?

- Ah, a companhia de luz e a companhia de água!

Querido diário, estou tão feliz...

Hoje eu dei o meu primeiro beijo! Tudo aconteceu quando eu estava de bobeira, andando na rua e quando olho mais a frente, lá está ele, o cara mais popular da escola. Fomos nos aproximando, e ele sorriu pra mim... Foi nesse momento que tudo aconteceu: Fiquei tão emocionada que esqueci de olhar pro chão, tropecei e... beijei o chão.

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

- O que houve, querida? Você está passando mal?

- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

- Pai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:

- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

- Joãozinho, vou te fazer uma pergunta.

- Tudo bem, fessôra.

- Como se chama um animal que não come carne?

- Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.

- Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?

E ele respondeu:

- Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter.

- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah!!... E por que o noivo está vestido de preto, então?

- Cala essa boca!

***

- Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?

- Não sei, pergunte pro seu pai!

***

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

_ ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca!

Dois caras estão trabalhando para a cidade. Enquanto desciam a rua, um cavava um buraco, o outro vinha atrás dele e tampava o buraco. Os dois trabalharam incansavelmente - um cavando um buraco, o outro tampando novamente.

Um homem vê a situação a partir da calçada e não podia acreditar no quão duro eles estavam trabalhando, mas ele também não conseguia entender o que eles estavam fazendo.

Finalmente, ele perguntou ao que cavava:

- Eu aprecio como você trabalha duro, mas o que você está fazendo? Você cava um buraco, e seu parceiro vem atrás de você e o enche de novo!

O homem responde:

- Ah, sim. Deve parecer engraçado mesmo, mas é que o cara que planta as árvores está doente hoje.

Pai e filho conversam:

- Pai, tô indo na festa.

- Cê vai beber?

- Não.

- Vai fumar?

- Não.

- Vai usar drogas?

- Não.

- Vai transar?

- Não.

- Então fica em casa, pô!

À medida em que as cidades vão se tornando metrópoles, os crimes vão se tornando mais frequentes, e a justiça vai tendo maior dificuldade em punir os malfeitores. Crimes acontecem todos os dias, com uma rapidez muito maior do que a capacidade que a justiça tem de resolvê-los, e de punir os criminosos. E assim é o dia a dia daqueles que têm a responsabilidade de cuidar do cumprimento das leis.

E tendo acontecido um crime de homicídio, em uma determinada cidade, o delegado Ahirton Celsio foi destacado para instaurar, e acompanhar o devido inquérito policial. E apesar de muito trabalho já efetuado, na primeira semana do inquérito o delegado ainda não tinha chegado a nenhuma pista do assassino. Passados mais alguns dias, assim como de repente, apareceu uma testemunha que tinha presenciado o crime, e que, devidamente protegido pela justiça, comprometeu-se a cooperar nas investigações. E o delegado ouviu essa testemunha, que o levou até o suspeito do crime.

O delegado levou a testemunha à residência do suspeito, para reconhecimento, e aí ele se deparou com mais uma dificuldade: O suspeito apresentado pela testemunha tinha um irmão gêmeo, exatamente igual a ele. E como a testemunha não conseguiu apontar qual dois gêmeos era o autor do crime, o delegado não teve outra saída, e prendeu os dois irmãos, que ficaram em celas separadas.

Após um mês da prisão dos gêmeos o inquérito ainda não apontava o autor do crime, e o delegado resolveu fazer uma acareação com os dois irmãos. Durante o trabalho de acareação o delegado percebeu que um dos irmãos gêmeos tinha engordado visivelmente, e que o outro gêmeo continuava com o mesmo físico de quando ele tinha sido preso.

O delegado Ahirton mandou que pesassem os dois gêmeos, e foi constatado o que ele já tinha percebido: Um dos gêmeos tinha engordado quase vinte quilos, enquanto que o outro gêmeo não tinha engordado nem um quilo. O delegado analisou detalhadamente todas essas últimas informações, e resolveu soltar o irmão gêmeo gordo, e indiciar o irmão gêmeo magro, como autor do homicídio.

Os auxiliares do delegado Ahirton, preocupados com a apresentação de uma justificativa de indiciamento nos autos do processo, solicitaram que ele lhes apresentasse os motivos periciais e jurídicos para que o gêmeo gordo fosse liberado, e para que o gêmeo magro fosse indiciado. E o delegado lhes disse:

— Elementar, companheiros! Eu observei que um dos gêmeos tinha engordado. A partir daí eu concluí que o gêmeo que não engordou é o que matou, pois todos nós sabemos muito bem que "O que não mata, engorda"!

Recém-chegada de Portugal, Maria está no carro com o namorado brasileiro.

Beijo pra lá, beijo pra cá e lá pelas tantas...

- Não quer ir para o banco de trás, amorzinho? - diz ele, visivelmente excitado.

- Para o banco de trás? Nunca, Roberto!

Os amassos continuam, mais beijos, mais apertos, mais amassos e...

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - repete o namorado, ainda mais tesudo.

- Ora que pergunta, Roberto! Não, não quero!

O coitado do namorado, já meio desnorteado, continua na esfregação, na beijação, até que...

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - pergunta ele, desesperado.

- Mas que coisa, Roberto! Já te disse que não! E NÃO!

- Mas por que não quer ir lá pra trás, Maria?

- Raios, porque prefiro ficar aqui com você, Robertinho, bem juntinho de ti!

Uma turma de marinheiros desembarcaram em Londres depois de uma longa viajem. Como estava muito frio, resolveram se aquecer procurando um bar para encher a cara. Quando já estavam totalmente embriagados e sem saber como voltar para o navio, chega à porta um oficial de marinha, que para e fica apenas observando. Um dos marinheiros voltando para a porta e vendo aquele homem ali parado, pergunta:

- O senhor sabe onde estamos?

O oficial da marinha por sua vez responde com outra pergunta:

- E vocês sabem quem sou eu?

Um dos marinheiros vai e diz:

- É gente, o nosso caso é serio. Nós não sabemos onde estamos, e esse babaca aí não sabe nem quem é!

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:

- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?

- Tem não. Por quê? Você foi picado?

- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção!

Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:

- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.

- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.

- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.

- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?

- Amor, me diga algo doce.

- Brigadeiro.

- Não, algo bonito.

- Cachorrinhos.

- Não! Diga algo sexy!

- A vizinha.

Zé e Cráudio prepararam um almoço juntos, e só haviam 2 pedaços de carnes na panela. Zé se serviu primeiro e pegou logo o maior pedaço de carne, mas Cráudio reclama:

- Uai Zé, cê num pode fazê isso não!

- Isso o quê, Cráudio?

- Cê foi o primero a pegar a comida, e colocô o maior pedaço pro cê. É farta de educação.

- Se fosse o cê, qual iria pegá?

- Uai Zé, o menor.

- Então tá tudo joia, de todo jeito o maior ia ser meu mermo.

Num belo dia, estava a tia do Joãozinho a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:

- Tia, para que serve tudo isto?

A tia, orgulhosa, responde: 

- É para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara:

- E quando é que começa a fazer efeito? 

Um professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Falta apenas uma semana para a prova final, então uma de suas alunas entra. Ele vê que ela está com uma saia curta, um top decotado, e após entrar ela tranca a porta. Rapidamente ela se senta e se inclina sobre a mesa, dizendo:

- Professor, eu realmente preciso passar nessa prova. Se eu passar nessa prova, eu vou passar de ano, então eu realmente preciso de sua ajuda. É muito importante para mim. Quer dizer, eu faria qualquer coisa para passar nessa prova.

Ela estende a mão e toca levemente a mão do professor. O professor levanta uma sobrancelha, olha para a porta fechada, limpa a garganta e se inclina.

- Qualquer coisa? - ele pergunta.

- Qualquer coisa -, ela concorda.

Ele toma uma respiração profunda e, em seguida, pergunta:

- Será que você poderia... estudar?

Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade do interior. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.

Estimulado pelos amigos e clientes da lojinha ele resolveu aliviar o estresse em um bordel.

Ao chegar na casa, todas as meninas logo reconheceram Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo por ter boas reservas financeiras. As meninas chegavam a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre homem. Todas queriam agradá-lo.

Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a bela morena de cabelos longos:

- Você faz como minha falecida Sarah faz?!?! Para eu matar saudade!

A morena quase que com lágrima nos olhos diz:

- Claro que eu faço, Jacobzinho!

E vão os dois pra cama, fazem tudo normal com nada diferente. Aí a mulher pergunta:

- Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual!

E ele responde:

- Sarah faz de graça!