Lar doce lar 2
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala falando das coisas da vida. Quando tocamos no delicado assunto de viver mal ou morrer. Pedi a ela que nunca me deixasse viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos.
E que, se um dia eu ficasse nesse estado, que desligasse tudo o que me mantivesse vivo.
Minha querida esposa, então, levantou-se do sofá, desligou a TELEVISÃO, o PLAYSTATION e o COMPUTADOR e, em seguida, jogou minha lata de cerveja no lixo.
Ela é ou não é uma vaca?
Subindo no Poste
Um rapaz estava passando na rua e viu um doido subindo em um poste. Consumido pela curiosidade ele decidiu perguntar:
- Por que você está subindo nesse poste?
E o doido respondeu:
- Vou comer goiaba.
O rapaz indignado questiona:
- Mas isso é um poste, não um pé de goiaba!
E o doido responde:
- A goiaba está no meu bolso, é minha e eu como onde eu quiser!
Ato falho
De noite, na cama, a mulher repentinamente acorda e desperta o marido com delicados cutucões:
- Se eu morresse, você se casaria outra vez?
- Não!!!- disse o marido.
- Por quê? Não gosta de estar casado?
- Tá bem, casava! - diz o marido tentando evitar confusão.
- Casava?
- Sim!
- E iam dormir na nossa cama? - Pergunta a esposa.
- E onde mais você queria que nós dormíssemos?
- Trocaria minhas fotos da sala pelas dela, amor?
- Com certeza! - disse o marido.
E a mulher seguindo o assunto, pergunta:
- Ela ia usar o nosso carro?
Ele:
- Não! Ela não gosta de dirigir.
Mulher:
(Silêncio)
Marido:
- Puts!! Dancei!
Fuga Inesperada
O guarda diz para o delegado:
- Delegado! Um ladrão acaba de fugir!
O delegado surpreso pergunta:
- Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!
O guarda responde:
- É que ele fugiu pela a entrada!
Quero um iPhone
- Mãe, eu quero um iPhone!
- Por quê?
- Porque todo mundo comprou um.
- E se todo mundo pular da ponte você também vai querer pular?
- Claro que não. Eu vou ficar com o iPhone deles.
Prêmio pela criatividade
Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Marcela.
Locutor: – De onde, Marcela?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) –Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava
escrito JAPÃO...
Galinha Preparando Café
Duas galinhas estão preparando o café. Uma pergunta para a outra:
- Pó pô pó?
A outra responde:
- Pó pô.
Advogada perspicaz
Uma advogada dirigia a mais de 120 Km pela cidade quando foi parada por um guarda de trânsito.
O guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida. Por favor, a sua habilitação.
A advogada:
- Está vencida!
O guarda:
- O documento do carro.
A advogada:
- O carro não é meu.
O guarda:
Por favor, senhora, abra o porta-luvas.
A advogada:
-Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro.
O guarda, já bastante preocupado, diz:
- Abra o porta-malas.
A advogada:
- Nem pensar! No porta-malas está o corpo do dono do carro, que eu matei num assalto.
o guarda, surpreso diante daquelas palavras, resolve chamar o sargento. Chegando ao local o sargento dirigi-se à advogada:
- Habilitação e documentos do carro, por favor!
A advogada:
- Aqui está senhor! Como vê, o carro está em meu nome e a habilitação está regular.
O sargento:
- Abra o porta-luvas!
A advogada, com gestos bem tranquilos abre e diz:
- Como o senhor pode ver, só tem papéis...
O sargento:
- Abra o porta-malas!
A advogada: Pois não! Aqui está... como vê, está vazio.
O sargento, bastante constrangido, diz:
- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse que a senhora não tinha habilitação, que não era dona do carro, pois tinha roubado usando um revólver que estava no porta-luvas, de um homem cujo corpo estava no porta-malas.
A advogada:
- Só falta agora esse sacana do seu subordinado ter dito que eu dirigia em alta velocidade!!
A Experiência Mais Dolorosa
Dois rapazes estão almoçando e o tema "a experiência mais dolorosa de sua vida" vem à tona. O primeiro rapaz pensa por um momento e diz:
- Só pode ser a vez em que eu bati a porta do carro na minha mão.
O segundo rapaz pensa e diz:
- Eu sei que a segunda experiência mais dolorosa da minha vida foi quando eu fui cagar na floresta e agachei-me em uma armadilha de urso que estava escondida, a maldita prendeu meu pau e bolas e eu corri como nunca antes na vida.
O primeiro rapaz exclama:
- Meu Deus, se essa foi a segunda experiência mais dolorosa de sua vida, qual foi a primeira?
E seu amigo responde:
- Ah, a primeira veio uns 5 segundos mais tarde, quando a corrente da armadilha se esticou toda.
Agora Estou Seguro
Eu e minha vizinhança sofríamos de assaltos regularmente... eu já estava cheio disso! Então desativei meu sistema de alarme, deixei de pagar o guarda noturno e dispensei a vigilância do bairro.
No jardim de casa hasteei 3 bandeiras: Uma bandeira do Afeganistão, outra da Arábia Saudita e no meio a bandeira negra do Estado Islâmico. Agora, somos vigiados pela Polícia local, Federal, pela Segurança Pública, Interpol, etc. 24 horas por dia, 7 dias por semana e 365 dias por ano. Meus filhos são seguidos quando vão para a escola, minha esposa quando sai de casa, e me seguem quando vou e volto do trabalho. Ninguém mexe com a gente. Nunca me senti tão seguro. Já me disseram que se eu botar uma de Cuba ainda ganho um dinheirinho da Dilma.
Mensagem do Além
Um homem chega de viagem e fica em uma pousada, ao entrar no quarto pega o celular e manda uma mensagem para sua esposa. Ao enviar ele troca um número e a mensagem vai para uma viúva que tinha acabado de sair do velório de seu marido.
Ao ler a mensagem a viúva desmaiou, a mensagem dizia:
“ Amor cheguei em paz, você vem na próxima semana, já reservei seu lugar! To morrendo de saudades, traz pouca roupa que aqui tá um calor infernal."
À Beira da Morte
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
Joãozinho e a fotografia da turma
Todas as crianças haviam saído na fotografia de final de ano da classe. A professora, que tinha um trato com o fotógrafo, resolveu persuadir as crianças a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês crescerem e olharem a foto lembrando dos bons tempos! E contarem para seus filhos, “ Ali é a Catarina, é advogada, ou também “Este é José, agora médico”.
E a professora escuta o Joãozinho falar baixinho do fundo da sala:
-“ E ali está a professora. Já morreu.”
Preocupado Com as Galinhas
- Ô cumpadi, vamo na igreja?
- Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas.
- Não esquenta a cabeça não, Deus cuida.
Pois aí chegaram na igreja e o Padre fala:
- Deus está aqui!
- Viiiiixii, cumpadi, minhas galinha foi-se tudo.
Conversa de Amigas
Uma amiga pergunta pra outra a amiga:
- Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?
A outra amiga responde:
- Não, amiga, você está redondamente enganada.
Oração das mulheres
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei,
não gritei nem tive ataques de ciúme,
Não comi chocolate.
Também não usei meu cartão de crédito
nem dei cheques pré-datados.
Mas peço sua proteção, Senhor,
pois tenho de me levantar da cama, me arrumar
e sair para o trabalho...
Amém!
Bêbados na Ponte
Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.
Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:
– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!
Conversa de Pai e Filho 2
O menino pergunta:
- Pai, como eu fui feito?
O pai responde:
- Bom, meu filho, eu tenho um palito e sua mãe um buraquinho...
No dia seguinte o menino pega um palito, enfia em um buraco da parede e uma barata sai de lá. O menino então grita:
- Sua peste! Só não te mato porque é minha filha.
Tem Açúcar?
- Oi, você tem açúcar?
- Não.
- Oi, você tem açúcar?
- Eu já disse que não!
- Oi, você tem açúcar?
- Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!
- Oi, você tem uma arma?
- Não!
- E açúcar?
O Melhor Ladrão
Nelson e Eusébio entraram em uma loja de chocolates. Como os funcionários estavam todos ocupados olhando ao redor, Eusébio roubou 3 barras de chocolate. Logo quando saíram da loja, Eusébio disse a Nelson:
- Eu sou o melhor ladrão, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.
Nelson respondeu:
- Você quer ver eu fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.
Então eles foram até o balcão e Nelson disse ao lojista:
- Senhor, você quer ver um pouco de mágica?
O lojista respondeu:
- Sim, claro.
Nelson disse:
- Me dê um chocolate. O lojista deu um, e ele comeu. Nelson pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu. O lojista perguntou:
- Mas onde está a mágica?
Nelson respondeu:
- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar todas as três barras de chocolate.
