Pedido de Informação
Um cidadão estava procurando onde ficava a rodoviária e resolveu perguntar para um pedestre que por ali passava:
- O senhor sabe onde fica a rodoviária?
- Sei sim. Siga em frente, dobre a direita, depois a esquerda e direita. Qualquer imbecil sabe onde fica a rodoviária.
- Eu sei, por isso que perguntei ao senhor!
Doce vingança
Um garoto de 16 anos chega em casa com uma Ferrari e os pais, incrédulos, perguntam:
- Onde você conseguiu este carro?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar por 50 reais.
Os pais esbravejam ainda mais:
- Quem te vendeu um carro destes por 50 reais?
- Uma senhora da rua de cima. Não sei seu nome, acabou de se mudar para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por 50 reais.
- Santo Deus! - gritou a mãe.- Deve ser alguma depravada que abusou do nosso menino. Vá tirar esta história a limpo, José!
O pai vai imediatamente à casa da tal mulher e a vê calmamente plantando flores no jardim. Depois de se apresentar, o homem pergunta por que ela havia vendido o automóvel para seu filho. E por aquele preço irrisório!
- Bem - começou a mulher-, esta manhã meu marido ligou de Paris. Pensei que estivesse viajando a trabalho, mas ele estava lá com a secretária e disse que não pretendia mais voltar para casa. E pediu que eu vendesse a Ferrari por qualquer preço e lhe enviasse o dinheiro. Foi o que eu fiz...
Três maridos
O primeiro conta:
- Ontem a noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
-Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e fiz ela gritar 15 minutos...
O terceiro:
- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E a fiz gritar por horas seguidas!
E os outros dois, impressionados, perguntam:
- Seis horas??! O que você fez para conseguir isso?
- Limpei as mãos na cortina!!!!
Professora, Como Se Faz?
O Joãozinho pergunta para a professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca ela lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Joãozinho. - O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
- Não sei, Joãozinho...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- O QUE É, JOÃOZINHO?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa, Joãozinho.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Joãozinho?
- Estão na festa do leão!
Namoro do Rico e Namoro do Pobre
RICO NAMORANDO:
- Oi, amor!
- Oi, vida!
- Vamos sair pra jantar?
- Claro amor. Vai vir me buscar de quê?
- De Land Rover.
- É claro amor.
- Aww... Te amo!
POBRE NAMORANDO:
- E aí, safada!
- Fala, miséria.
- Onde você tá, cabrita?
- Tô tomando sol na laje.
- Bora da uns rolé na quebrada hoje?
- Depende. Vai me buscar de quê?
- A pé né, ainda não aprendi a voar.
Mundo globalizado...
O ratinho estava na toca, e do lado de fora:
-Miau, Miau, Miau...
O tempo passava e o rato continuava a ouvir:
- Miau, Miau , Miau...
Depois de várias horas e já com muita fome, o ratinho ouve:
- Au! Au! Au!
Então o ratinho deduz " Se tem cachorro lá fora, o gato sumiu". E, pensando assim, sai todo serelepe em busca de comida. Nem bem havia cruzado a porta, o gato CRAU!...
Inconformado, já dentro da boca do gato, o ratinho pergunta:
- Pô, gato! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato responde:
- Meu amigo, nesse mundo globalizado quem não falar pelo menos dois idiomas morre de fome!
O significado dos sonhos
Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o marido e lhe diz:
- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me deu um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
O marido responde:
- Você vai saber no seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote.
A mulher com as mãos trêmulas rasga nervosamente o papel, abre a caixa e encontra um livro, intitulado "O significado dos sonhos".
Pescando na Poça
Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um pub irlandês. Um velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para cima e para baixo na água. Um cavalheiro curioso perguntou o que ele estava fazendo.
- Pescando -, respondeu o velho.
- Velho tolo - pensou o cavalheiro, então ele convidou o velho para tomar uma bebida no bar.
Sentindo que ele deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo uísque, o cavalheiro pergunta:
- E quantos você já pegou?
- Você é o oitavo!
Discurso no Velório
Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De improviso ele encerra dizendo:
- Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...
Gases na Casa da Namorada
Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem. O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno peido, e o pai então gritou:
- Duque!
O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.
- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.
O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. Enquanto ele solta o peido o pai grita:
- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!
Operação no Judeu
Um judeu ortodoxo está prestes a passar por uma cirurgia cardíaca. Antes de o médico começar, ele pergunta ao judeu se ele já passou por uma operação cirúrgica antes, e se já tivesse passado, como foi. O judeu responde:
- Eu só passei por cirurgia uma vez, e depois dela eu não consegui andar por um ano e meio.
Oração Para o Bêbado
Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:
- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.
- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!
Como Ficar Rico
Um jovem perguntou para um velho homem rico como ele conseguiu todo aquele dinheiro. O velho colocou seu colete de lã e disse:
- Bem, meu filho, era 1932. O pior momento da Grande Depressão. Eu estava praticamente sem nada, só havia sobrado 5 centavos. Investi esses 5 centavos em uma maçã. Passei o dia inteiro polindo a maçã e, ao final do dia, vendi a maçã por dez centavos. Na manhã seguinte, eu investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia inteiro polindo-as e depois as vendendo às cinco horas por 20 centavos. E eu continuei este sistema por um mês, quando eu tinha acumulado uma fortuna de US$ 1,37. Foi aí então que o pai da minha mulher morreu e nos deixou dois milhões de dólares.
Cara ou Coroa
O cara maduro, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um dúplex com piscina e hidro... Depois do bem-bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha (graças a pílula azul),fumando um charuto e dando um tapa no uísque 12 anos, ela pergunta:
- Meu amor, você me acha cara????
E ele responde na hora:
- Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!!
Sotaque Alemão
Nestas férias fui pra Jaraguá do Sul, daí, passando em Pomerode, vi um senhor alemão e perguntei:
- Onde se vai pra Jaraguá?
E ele começa a responder:
- Pra Xaraguá, tu vai Reto, Reto, Reto, depois Xobe, vai Xubindo, dai desce, desce, desce e segue Reto que tu Xega em Xaraguá…
Eu, com toda educação, disse:
- O senhor é um alemão puro, né?
E ele:
- Puro, Puro é tu que não sabe Xega em Xaraguá!
Rapidinhas de casais
Um casal vai consultar um conselheiro matrimonial e a esposa é a primeira a dizer qual é o problema:
- Então, meu marido sofre de ejaculação precoce!
O conselheiro se vira pro marido e lhe pergunta se isso é verdade.
- Não exatamente - ele respondeu-, é ela quem sofre, não sou eu!
***
Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
- O que vocês estão fazendo?
A mulher, virando-se para o outro:
- Viu? Não lhe disse que ele era burro?
O Matemático, o Físico e o Economista
Foi feito um experimento com três voluntários, um matemático, um físico e um economista, com o intuito de se analisar como esses três profissionais regiam a certas situações de tensão. O método consistia em trancá-los em três salas separadas por uma semana, fornecendo apenas um quadro negro, uma caixa de giz e uma lata de conservas (sem abridor de latas). Após uma semana, as salas foram abertas:
Na primeira sala, encontraram o matemático quase morto, com o quadro negro cheio de cálculos e a lata de conservas amassada e vazia, aberta com várias pancadas.
Na segunda sala, encontraram o físico bastante abatido, com o quadro negro ainda mais cheio de cálculos e a lata de conservas aberta e vazia com um só golpe.
Na terceira sala, encontraram o economista morto, a lata de conservas fechada e intacta e o quadro negro repleto de parágrafos, citações, frases, gráficos, matrizes, modelos econométricos, etc. Curiosos para saberem o que ocorreu, os cientistas foram até o quadro negro, onde lia-se: "...partindo-se do pressuposto teórico da posse de um abridor de latas padrão..."
Novo Ganhador da Loteria
O sujeito confere seu bilhete de loteria e vê que é o ganhador de um prêmio de 1 milhão de reais. A equipe de marketing da loteria vai até ele para entrevistá-lo.
- E agora que você ganhou na loteria, o que pretende fazer com o dinheiro do prêmio?
- Vou comprar um apartamento de 50 metros quadrados no Rio de Janeiro.
- E o resto?
- Bem, o resto eu financio pela Caixa...
Mulher pro Ceguinho
O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:
- Arruma uma mulher para mim, por favor!
Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe pergunta:
- Como está vestida, hein?
- Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!
- Ah! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha! Como está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!
- Ai, não aguento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?
- Ainda não. Farei daqui a dois meses!
O Padre novo na cidade
Em uma cidade do interior todas as mulheres iam confessar para o Padre.Todas diziam que tinham escorregado(giria da cidade que significava trair) e o Padre já sabia o que significava.
Passaram se meses e a cidade mudou de Padre. Chegando lá o Padre novo ouviu várias mulheres se confessarem e dizerem as mesmas palavras de sempre"Padre eu escorreguei". O Padre então foi reclamar para o prefeito chegando lá disse:
- Prefeito o senhor tem de tomar uma atitude todas as mulheres dessa cidade dizem estar escorregando.
O prefeito então respondeu com muita safadeza:
- Me diga quais?.
O Padre então disse:
- Só a sua escorregou quatro vezes.
