edifício 5
Joaquim e Manoel estavam navegando pelo Brasil, quando
enxergam um edifício.
Joaquim fala para Manoel:
- Como são burros esses brasileiros, botam uma casa
encima da outra, e ainda escrevem é dificil.
Na Porta do Céu 2
Depois de aprontar muito na terra o cara morre e
vai prestar contas com Deus, ao chegar na porta
do céu se depara com uma fila enorme e espera sua
vez de ser atendido. Enquanto a fila ia diminuindo
ele observou que de acordo com o nome que tivesse,
a pessoa teria que beijar uma parte do corpo de
São Pedro. Por exemplo:
- JOSÉ beije meu pé;
- JOÃO beije minha mão;
ALFREDO beije meu dedo;
HAROLDO beije meu rosto;
E assim sucessivamente sucessando sem sessar...
Foi quando São Pedro notou aquela pessoa saindo de
fininho sem fazer barulho e, rapidamente correu segurou ele e perguntou!
- Aonde você pensa que vai com tanta pressa em seu
NICOLAU?
Casamento caro
Casamento: A maneira mais cara de ter mulher de graça.
Relógio 7
Geraldo Bulhões, um alcoólatra, após tomar todas
e já no escuro da noite saiu cambaleante em
direção à sua casa. No caminho, ao passar por um
beco, caiu no chão e alí mesmo pegou no sono.
Num momento seguinte vai passando um malandro e
tropeça no bêbado, observa se vem alguém e, em
estando tudo deserto, aproveita e come a bunda
do coitado inerte.
Ao terminar o ato sexual verifica que o bêbado traz consigo no pulso um relógio muito bonito, diferente, parecendo coisa importada: tira o relógio do bêbado, ponhe em seu braço e vai embora, assoviando, fingindo não ter acontecido nada.
O tempo passa, o bêbado fica bom e acorda, vai pra
casa e nota que perdeu o relógio.
Passados três meses está o Geraldo Bulhões passeando
no centro da cidade, sóbrio, quando enxerga o seu
relógio no braço de um rapaz que caminha a sua frente e fica aflito. Chama um guarda e faz a denúncia.
O guarda puxa o "ladrão" pelo braço e pergunta:
- Onde você achou esse relógio?
Ao que o rapaz responde:
- Olhe. Um dia eu ia andando num beco e vi um homem
bêbado no chão. Como estava deserto eu comí o cú
dele. Depois peguei esse relógio que ele estava
usando.
Diante daquelas explicações disse o Geraldo:
- Seu guarda, olhando bem não é esse não o meu relógio! É parecido mas não é êle.
Aí eu pergunto ao leitor: Não seria seu o tal
relógio?
A esmola
Certa vez um mendigo bateu na porta da casa de Isaac, e Isaac perguntou lá de dentro:
- Quem é?
E lá de fora:
- Uma esmola
Isaac Retornou:
- Ah, sim, pode jogar por debaixo da porta...
Tratamento para corcunda
Um rapaz corcunda após tentar de tudo para retirar a
corcunda dele, tratamentos médicos, homeopáticos,
massagens, simpatias, enfim, nada adiantava.
Um dia, ao ler um jornal, viu um anúncio que dizia em
letras garrafais:
" LIMÃO REMOVE CORCUNDAS!" acompanhado do endereço da
clínica. Ansioso, ele marcou uma consulta.
Chegando lá, uma recepcionista pediu que ele
aguardasse por sua vez, pois acabara de entrar um
cliente e ele seria o próximo.
De repente, ouviu-se uma gritaria horrível dentro do
consultório, a porta abriu-se e o cliente saiu de lá
chorando, acompanhado de um crioulo forte de dois
metros de altura que segurava uma lima enorme nas
mãos, e grita pra ele:
- O PRÓXIMO!
O desabafo do espermatozóide
O desabafo do espermatozóide:
O espermatozoide diz para o óvulo:
- Posso entrar aí? Eu não aguento mais, minha casa é
um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e todo vez
que meu patrão fica duro ele me põe para fora...
Conversa de Internauta
-Online(olá)!
-Como vai você?
-Ah! Tá tudo bol(bom)!
E chegou uma mosca...
IG...IG ...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...
O Homemcueca
É uma Rapadura?
É um veado morto?
É uma farofa seca?
Não, é o homem cueca!
Um dia uma vítima estava apanhando muito e perguntou-se:
-O que será que o HOMEMCUECA faria???
Quando virou-se se deparou com o HOMEMCUECA e falou:
-HOMEM CUECA!!!!!!!! O que você faria no meu lugar?
E ele respondeu:
-Ou mato ou morro!
-Está bem! Ou Mato ou morro!
Derrepente ouve-se vários barulhos, e chega aquele rapaz totalmente acabado!
E reclama com o HOMEMCUECA:
-Você disse ou mato ou morro!
-É isso aí, ou vou pro mato ou vou pro morro!
O deficiente
Um homem apos se recuperar de um acidente de automovel no qual havia perdido um braço,
saiu pela rua desorientado pensando em se matar, desanimado com a vida ele vinha andando pensando consigo mesmo:
- Porque motivo isso aconteceu comigo?
- E agora o que farei de minha vida?
De repente, ao passar na frente de um predio ele observou um outro sujeito sem os dois braços e sem uma das pernas vindo ao seu encontro.
Ele ficou muito intrigado pois o sujeito pulava, sorria, saltava, dava risada
- Ahahhhh! nossaaaaaaaaaa senhora! ihiiiiiii!
- Ahaaaaaa! nossa senhoraaaaaaaa! ihiiiiiiii! ihiiiiiii! ihiiiiiiiii!
- O meuuuu Deeuus!
- ui! ui! ui! nossaaa mãeeee! aaaa ha ha ha ha ha ha!
Então sem demora, foi ao encontro do sujeito e o interrogou:
- Amigo, eu perdi um braço e quero me matar, não aguento mais de tanta depressão.
Me mostre a formula da esperança, me diga amigo qual o motivo de tanta alegria,
apesar de não ter nenhum dos braços e nem a perna?
- Ahahhhh! nossa senhora! ihiiiiiii!
- Nãoo ééé nadaaa dissooo, é que eu to com cocerinha no cú e não consigo coçar!!!
Os ovos
Um português e um brasileiro estavam voltando para suas casas quando de repente encontraram uma garrafa magica e dalí saí um gênio que lhes disse:
-Voces tem três pedidos a fazer cada um, mas como estou atrasado para uma reunião , vou dar três ovos para cada um e quando quiserem realisar cada desejo devem quebrar um ovo no chão!!
E assim os dois foram pra casa quebrar seus ovos.
Chegando em sua casa , o brasileiro já foi quebrando um ovo e dizendo :
-MULHERES BONITAS!!!!!!
E já foi aparecendo MULHERES LINDAS em tudo quanto é lugar.E depois jogou o segundo ovo e disse:
-DINHEIRO ,MUITO DINHEIRO!!!!
E assim apareceu milhões de dólares e MUITO DINHEIRO!!
E por ultimo quebrou o terceiro ovo dizendo:
-UM CARRÃO!!!!!!
E assim apareceu uma MERCEDES LINDA E PRATIADA!!!
O brasileiro todo orgulhoso foi até a casa do português e perguntou para o português que estava chorando:
-Pir que vc está chorando?
E ele respondeu:
-Ë que quando eu tirei meus ovos da geladeira eu deixei cair um e gritei: CARALHO!!!
e apareceu CARALHO em tudo quanto é lugar,
e pela segunda vez eu quebrei um ovo e gritei:SUMAM-SE TODOS OS CARALHOS!!!!
E então o brasileiro perguntou:
-E o que que vc desejou quanto quebrou o terceiro ovo????
-Eu desejei meu caralho de volta!!!!!
Como deixar uma loira ocupada
P: Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia
inteiro?
R: Só pegar uma folha de papel e escrever nos dois
lados assim:
" VIRE O OUTRO LADO "
Paraquedas e camisinha
P: Qual a diferença do paraquedas e da camisinha?
R: O paraquedas se furar morre um e a camisinha se furar nasce um.
Soltei Bolinha Preta
Uma moça tinha 3 cachorrinhos.
Um se chamava Soltei, o outro Bolinha e a outra
cadelinha era a Preta.
Um dia a moça, saiu as pressas e esqueceu a porta
aberta.
Quando voltou, já não sabia mais onde estavam os
cachorrinhos.
Desesperada, saiu gritando por eles na rua:
- Soltei! Bolinha! Preta!
- Soltei! Bolinha! Preta!
Responsável
Joãozinho foi para rua procurar emprego.
Chegou em uma fábrica, deu seu currículo, o dono
falou para ele retonar no outro dia.
No outro dia cedinho Joãozinho voltou lá e ficou
esperando sua vez.
- Joãozinho, por favor entre!
- Obrigado!
O dono da fabrica:
- Eu estou precisando de alguém responsável, pois é um
cargo de inteira responsabilidade.
Joãozinho:
- Então meu Sr. já estou empregado, pois no lugar onde
trabalhava, tudo que acontecia de errado procuravam
eu, "O responsável".
Tudo em seu devido lugar.
Em uma empresa...
O chefe pediu para a copeira comprar para seu almoço,
uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que
tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira.
Morrendo de nojo, o patrão fez o maior escândalo com a
copeira dizendo:
- Isso é uma falta de higiene danada! Onde já se viu,
deixar um cabelo cair no macarrão, eca!
A copeira se retirou cabisbaixa.
Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e
rola com a secretária e começou o chupa, chupa,
"naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é
o joelho."
A copeira, ouvindo muitos gemidos e grunhidos,
resolveu olhar pelo buraco da fechadura, quando viu
tudo aquilo, ficou indignada e caminhou porta adentro.
- Então é assim é? E o senhor com nojo de um cabelinho
no macarrão!
- E agora aí chupando este monte de pêlos!!!
- O chefe respondeu:
- Calma aí minha senhora! Tudo no seu devido lugar!
Já pensou se eu encontro aqui um pedaço de macarrão?
O Grito em baixo da ponte
Um homem passou sobre a uma ponte tarde da noite e
ouviu um grito:
- Gente! Gente! Gente!
Ele pensou:
"Que coisa estranha, alguém só gritando gente."
E o grito continuava:
- Geeente! Geeente! Geeente!
Ai ele resolveu gritar e perguntar:
- Quem está aí em baixo?
- Geeente!
- Com quem?
- Geente!
- Fazendo o quê?
- Geente!
