CÚMULOS 55
QUAL O CUMÚLO DA BURRICE?
r: FICAR DE EXAME NA PROVA DE FESES.
QUAL O CÚMULO DA INCONPETÊNCIA?
r: DEIXAR BICHINHO VIRTUAL FUGIR
O muro 4
Dois portugueses estavam bolando um plano para fugir do presídio:
- Eu tenho uma idéia!
- Qual?
- Se o muro for baixo nós pulamos ele e se o muro for
alto nós cavamos um buraco e passamos por baixo.
- Boa idéia. Mas resta saber como é o muro. Pode
deixar que eu vou lá ver como ele é.
Dois minutos depois ele volta com uma cara triste:
- Seu plano foi por água abaixo...
- Por que?
- O presídio não tem muro.
Naufráfio
O gaúcho era o único sobrevivente de um pequeno
naufrágio.
Não sabia nadar muito bem e estava se afogando.
Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede
socorro. O paulista diz:
- Só te salvo se liberar o rabinho, meu!
- Bah, tchê! Bumbum que mamãe passou talquinho com
todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou Macho!
Dito isso o paulista desiste de ajudá-lo
Já quase sem forças o gaúcho vê aproximar-se outro
barco. Desta vez com um paranaense na direção que
também impõe a condição:
- Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na
minha mandioca.
Mais uma vez o gaúcho reclama:
- Bah, tchê! Bumbum que mamãe passou talquinho com
todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou Macho! Vou
esperar um outro barco, ainda tenho um pouquinho mais
de força para tentar não afundar.
Depois de algum tempo, nada de barco. O gaúcho vai
cansando. Outro tanto depois e nada. Muito tempo depois
o gaúcho está que já não agüenta mais.
Já só com o nariz de fora dágua ele avista um barco.
Teve um pouquinho mais de força e gritou por socorro.
Aproxima-se o barco conduzido por um catarinense.
Já completamente desesperado, o gaúcho de imediato fala:
- Me ajuda, por favor tchê, que te dou até o meu cú.
O catarina olha para ele e pegando em seus cabelos diz:
- Ói, ói, ói. Além de gaúcho é viado!
E o afunda.
Nossa senhora
Minha avó morreu de panela.
Isso aconteceu quando ela estava atravessando a rua e um caminhão
nã a viu e...PÁ NELA!
Tomate e tomatinhos atravessando a estrada
O pai tomate falou pros 3 filhotes, à beira da estrada:
- Simbora garotada, que agora dá..
Agora, todos já no meio da estrada..
Tomatinhos: Papai !
Tomate: Que é ? PTRLLLL!
Tomatinho1: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho2: Fudeu! PTRLLLL!
Tomatinho3: Fudeu! PTRLLLL!
HAHA essa é muito boa
Cream Cracker
Por que o biscoito Cream cracker o famoso biscoito de água e sal,não é feito somente de água e sal?
Porque senão o mar seria um biscoitão.
a sacanagem
Em uma manção de um grande milhonário estava ocorrendo uma grande festa. Com direito a comida, bebida e a tudo, menos a banho de piscina.
O milhonário encheu a piscina de crocodilos famintos para tirar onda com algum otário. O milhonário bebeu muito e já bastante bêbado subiu no palanque e falou para todos no microfone:
- Eu ofereço a minha FERRARI para quem pular na
piscina e atravessa-la nadando.
Aguardou um pouco e nada, imediatamente chamou o garçom para oferecer mais bebidas aos convidados.
Alguns minutos depois voltou ao microfone oferecendo além da FERRARI a sua MANSÃO.
Aguardou mais um pouco e ordenou o garçom a oferecer novamente mais bebidas aos convidados.
Depois de alguns minutos o milhonário indignado gritou no microfone:
- Além da FERRARI, e a MANSÃO oferço também toda a minha FORTUNA para o primeiro que pular, e nadando atravessar até o outro lado da piscina.
Imediatamente ouviu-se um barulho na água da piscina pá pá pá tá tá alguns segundos depois surge no final da piscina um indivíduo todo rasgado e muito espantado, o milhonário assustado correu e perguntou:
- Você quer a minha FERRARI?
Sem voz o indivíduo nada responde.
O milhonário insiste:
- Você quer minha FERRARI e minha MANSÃO?
O indivíduo nervoso e desesperado balança a cabeça
dizendo que não.
Sem entender o milhonário pergunta pela última vez:
- Então você quer a minha FERRARI, minha MANSÃO e
toda a minha FORTUNA não é?
- O indivíduo responde imediatamente:
- NAAAAAAAAAÃO... NAAAAAAAÃO EU só quero saber qual foi o filho da PUTA que me empurrou aqui dentro.
CAMISOLA DO AMOR 5
UMA ADOLESCENTE DE 15 ANOS NOTANDO QUE SEU CORPO ESTA SE TORNADO MAS CHEIO E QUE JA TIRA ATENÇÃO DOS HOMENS QUANDO PASSA FAZENDO ATE QUE ELES DEMOREM MAIS NO BANHEIRO. SE OLHA NO ESPEHO REPANDO EM SEU CORPO.
QUANDO DE REPENTE ENTRA SUA VÓ IDOSA E SE ESPANTA COM A NETINHA NUA DE FRENTE PARA O ESPELHO E DIZ:
- MINHA NETINHA. QUE INDESCÊNCIA É ESSA ?
e a netinha responde: - ah! vovó É a camisola do amor.
imediatamente a velinha fica empolgada vai até o seu quarto fica toda nua se olhando no espelho.De repente chega o velho seu esposo se espenta com o que ve e pergunta:
- o que é isso minha velha ? que indescencia.
- é a camisola do amor. responde a velha
- bem pelo menos você podia dar uma passadinha.
O engano 12
Um marido ciumento liga para casa e fala com a
empregada:
- Maria??
E ela responde:
- Sim senhor, quem está falando??
- Aqui é o seu patrão, Maria!
- Sim senhor, pode falar!
- A minha esposa está em casa?
- Está sim senhor!
- E onde ela está?
- No quarto!
- Com quem?
- Com o motorista!
O marido, puto da vida, fala para a Maria:
- Maria, você quer ganhar cinco mil reais?
- Claro, patrão! O que preciso fazer?
- Pega minha arma na gaveta e mata os dois!
- O que é isso patrão?
- Faz o que eu estou mandando!!!
Ele ouve os passos da empregada se afastando e logo em
seguida ouve o som de dois tiros. Após alguns segundos
a empregada volta ao telefone:
- E agora patrão?
- Agora você joga os corpos na piscina que quando eu
voltar eu decido o que fazer com eles.
- Mas patrão, aqui não tem piscina.
- Chi! Desculpe foi engano...tu,tu,tu,tu...
O português e seus carros 2
Um português estava passeando com sua blaser possante
quando ele viu um japonês com uma moto, o japonês
pergunta:
- Conhece moto KAWASAKY?
E sai correndo na frente dele.
O português bravo volta para casa e pega o seu porche
possante, e sai a procura do japonês.
Acha ele num bar e derrepente o japonês sai correndo
pela estrada. E pergunta de novo:
- Conhece moto KAWASAKY?
E sai voando pela frente de novo...
Mais bravo ainda ele ficou!
Foi para casa pegar seu carro de corrida secreto possante,turbo e pensou:
- Desta vez eu o pego!
E saiu voando pela estrada.
Encontrou ele de novo e fizeram uma corrida.
O japonês passou na frente dele e disse:
- Conhece moto KAWASAKY?
E voa na frente dele.
Ele desta vez estava mais calmo e seguiu o japonês.
Encontrou-o caído no chão e todo esfolado pergunta novamente:
- Ccccoonheceeeee mmoottoo kkkaaaawwwaaassaaakkyyyy????
POBRE 7
Sabe qual é o ventilador do pobre?
Um helicóptero da polícia sobrevoando a favela.
Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão e parado é suspeito.
Sabe quando pobre chupa laranja?
Quando tem briga na feira.
Sabe quando pobre sobe na vida?
Quando explode seu barraco.
No aviaõ 10
Um menino estava no avião ai ele perguntou para a
mãe:
Mãe por que o aviaõ voa, ela disse:
Por que ele é feito de ferro!
Então ele chorou...
O banco 5
Por que o Banco 24 Horas não deu certo em Portugal?
R: Porque dava 23:30 e já tava uma fila enorme.
Felicidade e tristeza 2
P: Quando que você fica feliz e triste ao mesmo tempo?
R: Quando sua sogra cai do décimo andar em cima do seu
carro novo.
No psicologo
Uma sogra foi ao psicólogo e o psicólogo começou a
fazer perguntas.
- Você bebe?
- Não.
Você é uma boa sogra?
- Sim.
-Você é viciada em drogas?
- Não.
- Você tem algum vicio?
- Sim.
- Qual?
- É que eu sou mentirosa.
Bicho do picon
Um turista alemão chegou na Amazônia e foi logo
querendo fazer aqueles passeios de barco pelos rios
pra conhecer os bichos a vegetação etc..
Ao passar bem pertinho de um tucano ele se apaixonou
pelo bicho e queria levar um de todo jeito para a
Alemanha.
Muito enrolado, porque não sabia falar bem nossa
lingua foi pedir para o guia:
- Please, i queria a bicho do picon for me, but i
queria levar pra alemanha!
E o guia muito simpático disse que no outro dia
levaria o bicho para seu hotel
No outro dia chega o guia no hotel com um jumento
amarrado, e o alemão assustado porque não tinha nada a
ver com o bicho pelo qual ele tinha se apaixonado
tanto disse:
- No, no, no, i queria a bicho de picon!
E prontamente o guia mostrou ao turista o tamanho do
mangote do jumento, e o alemão:
- No, no, no o que i queria tem pena!
E o guia disse:
- Esse aqui! não tem pena nem da mãe dele!
Banheiro urgente!
Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua
com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde
encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais
perto possível?
E o rapaz responde:
- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da..
E o outro rapaz diz bem calmo:
- Pare!!!! Pode parar porque eu ja me caguei todo!
Pneumunia - Inedita
Um portugues tinha um filho doente, mas a pneumonia
tava passando, porem , por via das dúvidas ele achou
melhor leva-lo para médico assim mesmo ...
No consultório ele fala para o Médico.
- Dr. , oura pois, me vejas um remédio pra tratar a
gripe do garoto ...
Uma semana depois o menino morre. Então ele volta pro
Dr. e diz:
- Ora Dr. veja o que tu me fazes, o garoto estavas
quase bom, e agora ta morto!
- Ora pois ! Você num me pediu um remédio pra tratar a
gripe? Eu tratei dela , ela cresceu ,ficou forte ...
O Sapo Milagroso
Um rapaz de São Paulo que tinha o pau muito
grande (50cm), vivia triste pois não conseguia
arranjar namorada devido a seus dotes pessoais, e
depois de tentar várias alternativas da medicina
convêncional foi desenganado pelos médicos que o
informaram que não tinham como fazer com que o
pau dele diminuisse para que ele pudesse levar
uma vida normal. Foi quando quando um velho amigo
seu que tinha viajado para Amazônia, lhe trouxe a
informação que ele poderia achar a cura para esse
pequeno problema.
Ele foi informado que se fosse para a Amazônia e
conseguisse encontrar um SAPO encantado que mora
naquela floresta e, fizesse com que esse SAPO
lhe dissesse "Não" , para cada Não respondido
pelo SAPO o seu pau diminuiria 10cm. O rapaz mais
do que depressa fez sua mala e rumou para a
Amazônia, chegando lá se embrenhou mata a dentro
à procura do tal SAPO, quando de-repente se dá de
cara com o mesmo!
Ele se questiona: "E agora o que eu vou fazer
para que esse SAPO me responda um Não". Pensou
durante muito tempo e teve uma idéia.
Se aproximou do SAPO e fez a seguinte proposta:
Seu SAPO! Vamos dar uma tranzadinha...
O SAPO rapidamente respondeu! "NÃO".
Aí o rapaz olhou pro seu membro e de-repente viu
que o mesmo havia diminuido 10cm. Muito contente o
rapaz chega perto do SAPO e lhe propõe
novamente:
Seu SAPO! Só uma tranzadinha...
E o SAPO novamente lhe respondeu! "NÃO".
O cara feliz da vida pensou da seguinte maneira:
se eu fizer com que ele fale apenas mais um Não, o
meu pau vai ficar com 20cm, o tamanho que eu
sempre desejei.
Novamente o rapaz chega perto do SAPO e lhe
propõe:
- Mas seu SAPO!!! Só uma tranzadinha.....
E o SAPO muito furiozo lhe responde.
- EU JÁ DISSE
- QUE "NÃO", "NÃO" e "NÃO!!!
