Que missa...
Maria, levou joazinho, seu filho na missa de
domingo, como os garotinhos nao gostam de missa
ele dormiu bem no meio do sermão. O padre vendo a
cena perguntou diretamente a ele:
_meu filho, quem criou o céu e a terra?
A mae percebendo que seu filho estava dormindo
deu uma alfinetada no bum-bum dele e ele assustado
disse Deus.
O pader apesar de saber o que tinha acontecido,
nao podia fazer nada, pois a resposta estava certa
Um tempo depois o garotinho voltou a dormir.
Desta vez o padre perguntou:
-Quem é o filho de José e maria?
Como aconteceu da outra vez ele acordou assustado
dizendo:
_Jesus.
Mas logo ele dormiu novamente. O padre desta vez
pergunta:
O que eva disse para adão quando acordaram na
primeira noite na terra?
Mas antes da mae poder espetar a alfinete na bunda
dele ele disse
_Se vc enfiar essa cisa na minha bunda de novo
eu te dou um soco!!!!
O Pinóquio 2
Sabem como o pinóquio descobriu que o pênis dele era
de madeira?
Ele foi se masturbar e pegou fogo.
O maluco. 2
O maluco foi internado no hospício, pois achava que
era um grão de milho...
Após um mês em tratamentos, com medicamentos e
psicólogos ele recebe alta totalmente curado.
A família fez a maior festa na sua recuperação.
Um certo dia o ex-maluco deu de frente com uma
galinha, correu para debaixo da cama.
Sua mãe assustada perguntou-lhe:
- Meu filho, porque se escondeu? Você não é mais um
grão de milho!
E o filho respondeu:
- Eu sei mamãe, mas será que a galinha sabe?
A morte da vaquinha
Numa família pobre, que tinha como única fonte de
renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:
Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela
janela e se depara com aquela cena horrível, a
vaquinha estava morta!!!
Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a
renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela
corta os pulsos e se mata...
Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido,
cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara
com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha
morta...
Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo.
Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio
para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê:
Seu pai morto, sua mãe morta, a vaca morta!!!
Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar!
Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:
- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigo
e der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.
Ele foi com coragem mas na sexta ele broxou, ao
passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o
matou jogando-o ao mar...
Então chega seu irmão, desesperado e inexperiente
chamando por ele e a sereia o interrompe:
- Teu irmão morreu, e eu sei o que aconteceu com
todo mundo! E se você trepar comigo e der "6" sem
sair de cima eu torno tudo ao normal...
E lá foi ele também, mas, broxou na quinta vez...
A sereia, enfurecida, matou-o também!
Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado...
e a sereia lhe diz:
- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem
tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus
poderes mágicos!!!
- Trinta? - disse o garoto - Você não vai agüentar e
vai morrer que nem a vaquinha.
A noiva virgem do português
Manuel estava para se casar, mas fazia questão
absoluta de se casar com uma mulher pura.
Maria por sua vez, apesar de não ser mais pura,
era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a
moça estava desesperada, achando que perderia o
amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para
lhe pedir conselhos sobre o que fazer:
- Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se
casar, mas exige que a moça seja virgem!
- Não se preocupe, minha filha, podemos resolver
isso de forma bem simples.
- Como assim, mamãe?
- Faça o seguinte: Vá até a mercearia e compre um
pacote de salsichas. Pegue um pedacinho da pele
de uma salsicha e coloque no lugar certo. Isso
fará com que qualquer homem ache que você ainda
é virgem.
- Puxa, mamãe! Que idéia genial. Vou fazer isso
no dia do casamento.
Assim sendo, marcaram a data do casamento e Maria
se preparou como combinado com sua mãe.
Na hora "H", Manuel forçou a entrada notou certa
resistência, mas que foi rompida após algum
esforço. Ao notar a pelinha que saltou, Manuel
indagou de sua esposa:
- Mas, Maria! O que vem a ser isso?
- Ora, Manuel! Isso é o meu cabaço!
- Que é o seu cabaço, eu sei! Mas quem foi que
escreveu aqui: "Salsicharia Flor de Madureira"?
A empregada do joaozinho
A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, você faz xixi por onde?
- Por um caninho. E voce mariazinha?
- Por um buraquinho.
Mariazinha continua:
- Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres
por um buraquinho ne?
Joãozinho responde:
- Está errado, a minha empregada faz xixi por uma
escova.
O Galo e o Pintinho.
O galo estava correndo atráz do pintinho.
O pagagaio em cima de uma árvore só olhava...
Derrepente o papagaio diz para o pintinho:
- Encosta a bunda na parede!!!!Curupaco...
- Não adianta! Respondeu o pinto.
- Ele quer que eu chupe!!!
Peido 10
Havia dois médicos recém formados conversando em uma
avenida muito movimentada, quando avistam um senhor já
de bastante idade andando meio "desengonçado".
E começam a discutir sobre a doença que o velho
poderia ter:
- Este senhor só pode estar com problema nas juntas!
Diz um.
- Que nada, ele deve ser deficiente.
Diz outro.
E assim prosseguiu a discussão até que os dois
resolveram parar o velho e perguntar:
- Meu senhor, nós estamos tentando adivinhar qual a
doença que o senhor tem, e não conseguimos chegar a
uma conclusão.
- Afinal de contas o senhor é deficiente ou tem
problemas nas juntas?
Eis que velho responde:
- Todos nós erramos.
O médico assustado diz:
- Como assim? Nem o senhor sabe o que tem?
Disse espantado um dos médicos.
E o velho continua...
- Pois é eu achei que era um peido e caguei nas calças.
Dona Curiosa.
Uma senhora entrou em uma avicultura e viu um papagaio
com uma correntinha em cada pé.
Muito curiosa, chamou o balconista e foi logo
perguntando:
- Ei, moço qual a função das duas correntinhas do pé
do papagaio?
O balconista respondeu:
- Quando eu puxo a da direita, êle me diz bom dia, e
quando eu puxo a da esquerda, êle me diz boa tarde.
Então a senhora perguntou:
- E se eu puchar as duas ao mesmo tempo?
E o papagáio, já puto da vida, respondeu:
-AI, EU CAIO NÉ SUA FILHA DA P!!!!!
Dicionário de surfês.
Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa
galera, chegou o "dicionário de surfês"...
Abalô......: Quando o mano, sangue bão rola a parada
sem vacilar.
Aí.........: Pronome demonstrativo do lance de alguma
parada.
Demorô.....: Vacilo de neguinho sinistro.
Esquema....: Parada sinistra, onde se o mano vacilar,
vira uma roubada.
Fissura....: O lance que pinta antes da parada rolar.
Issa!......: Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa!
Lance......: Espécie de parada que de repente rola.
Mandar bem.: Rolar um lance radical.
Maneiro.......: Adjetivo qualificativo do lance.
Maneiríssimo..: O mesmo que maneiro, só que mais
maneiro.
Mina..........: Representante do sexo feminino.
Mano..........: Rapá sangue bão.
Num pega nada.: O mesmo que "Tô ligado", mas é mais
formal.
Parada........: Espécie de lance que de repente rola.
Pega..........: Rolar uma parada com uma mina.
Pegão.........: Dar uns pega violento.
Pô............: Contrário de Issa.
Pôoooooooooo..: Contrário de Iiiiisssaaaaaaaa!
Pôrra.........: Equivale ao ponto final.
Radical.......: Mina ou mano que não vacilou nem
demorô.
Rapá..........: O mesmo que neguinho, mas menos formal.
Roubada.......: Parada sem Issa.
Sangue Bão....: Neguinho maneiro que não vacila na
parada.
Sinistro......: Rapá sangue bão que demorô mas,
abalô...
Tipo assim....: Equivale a vírgula.
X.............: Forma de assinar o nome.
Esquecemos ainda a única frase sem consoantes da
lingua portuguesa, quando outras pessoas estão fazendo
bagunça e incomodando nosso querido surfista:
"Ó o auê aí, ô!
Pecados
Um rapaz morreu e foi pro céu chegando lá tinham duas
pessoas em uma fila ele ficou na fila também nisso, São
Pedro abre a porta e chama o primeiro.
Derrepente, do lado de fora ouve-se berros
assustadores...
- Ai!ai!ai!aaaaiiiii!!!
Em seguida.
São Pedro abre a porta novamente e chama o segundo, o
rapaz assustado, continua escutando os berros.
- Aaaiii!!!!ai!ai!!!!
Então chega asua vez São Pedro abre a porta e o chama.
- Entre rapaz.
O rapaz meio assustado entra e pergunta.
- São Pedro, por que as caras que entraram antes de
mim estavam gritando?
- Isso aqui e o paraíso ou não?
São Pedro respondeu.
- E o paraiso sim, só que aqui nos tiramos os pecados
conforme a sua profissao na terra.
E o rapaz perguntou:
- E qual era a profissão do primeiro?
Sao Pedro responde:
- Marceneiro, então nos cortamos o pinto dele com
cerrote.
E o rapaz pergunta:
- E o segundo?
São pedro responde:
- O segundo era açogueiro, então nos cortamos o pinto
dele com a faca.
Eis que o rapaz começou a rir...
São Pedro surpreso perguntou:
- Porque você esta rindo?
E o rapaz responde:
- São Pedro, então pode chupar que eu era sorveteiro.
O comedor
Um jovem chega à Farmácia e pede ao atendente um
preservativo:
- Sabe o que é, hoje vou jantar na casa da minha
namorada, quem sabe ela dá em cima de mim...eu já
estarei previnido...
Dez minutos depois, ele voltou à farmácia e pediu outro
preservativo e foi logo explicando:
- Acontece que a minha namorada tem uma irmã,
sensacional, se ela se interessar por mim e pintar um
clima... Já estarei previnido.
Voltou depois, de 20 minutos pedindo outro preservativo
e adiantando a justificativa:
- Olha, minha futura sogra é uma coroa enxutissima,
vai que ela me dá bola...
Durante todo o jantar, o rapaz não pronunciou uma só
palavra, e terminando este, a namorada fez a pergunta:
- Você não me disse que era tão calado...
Ele responde:
- E você não me disse que tinha um pai farmacêutico...
O gago vendedor 2
O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego
de vendedor externo.
O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que
o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias
vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final
da outra semana, chegou com todas vendidas.
O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era
o seu segredo.
O gago disse:
- ÉÉ muitoto fafafacil! Eu chechego totoco a a campapainha.
- E dididigo.
- A senhora vai comcomprar a bíbíblia oou vai querer
que eeeu leleia para a sesenhora.
Aviao 9
Morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando lhe perguntavam que lugar preferia, respondia invariavelmente:
– Na caixa-preta, por favor.
Os coco pega as teta
Joaozinho tava na escola e a professora perguntou para ele
- Joaozinho eu tenho 3 cocos tiro 2 quanto me sobra ???
- Pensou, e pensou, ficou pensando 1 hora e respondeu não sei pissora; vou pra casa penso e amanhã eu lhe respondo.
Chegou no outro dia ele chegou na escola e procurou a pissora.
-erouh, erouh. professora. como vai.
-oi joaozinho se me procurou para responder apergunta que lhe fiz ontém, é.
-Não,quantas tetas tem uma porca.
-Não sei joazinho, quantas.
-nao sei, mas ontem a senhora me pegou pelos coco e hoje eu te peguei pelas tetas.
Cafezinho 5
Um Português chega no boteco e pergunta:
Quanto é o cafezinho?
O dono do boteco, responde: 0,50 centavos.
Então ele pergunta:
- E o açucar?
Ele, responde:
- É de graça.
Então me dê dois quilos.
O padre português 2
Havia um padre português que em toda a missa que fazia
separava as pessoas que vinham assistir.
Até que um dia um coroinha lhe perguntou:
- Padre, por que o senhor separa as pessoas que vem
te assistir por sexo? Nós todos não somos da mesma
massa, como o senhor diz?
- Sim. Mas eu tenho que separar...
- Massa com ovos de um lado e massa sem ovos de outro.
