Piadas

Uma loira foi no Pet Shop e comprou um peixe.

No começo ela estava gostando de ter um peixe mas

passado alguns dias ela ficou com raiva e tentou matar

o peixe e depois de muitas tentativas, ela voltou a

loja, chamou o vendedor e disse:

- Este peixe é imortal!!!

O dono da loja espantado com aquela afimação perguntou:

- Como chegou a esta conclusão?

- Tentei matá-lo várias vezes...

- E como tentou matá-lo?

- Afogando!

P. Quando que a Mulher tem Moela?

R. Quando ela Morre, porque o Marido fala:

- Nunca mais vou ter uma Mulher comoela!

O bêbado entra no elevador e solta um peido, etrondoso

e fedorento...

Um homem todo fino com sua esposa reclama:

- Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no

elevador? Você, pelo menos não sabe segurar?

Então o bêbado com a maior calma responde:

- Doutor o senhor consegue segurar um peido?

E o homem responde:

- Claro que consigo!!!

E o bêbado responde:

- Então segura esse ai!!! Pômmmmmmmmmm...

Fizeram um concurso para ver qual era o homem mais

inteligente do mundo foram classificados três

finalistas, um americano,um japonês e um português.

- Qual a coisa mais rápida do mundo?- Perguntaram.

- A eletricidade!

Respondeu o americano.

- E você japonês, conhece algo mais rápido do que a

eletricidade?.

- Muito fácil!! O pensamento!!

Os jurados fizeram uma reunião e concordaram com a

resposta do japonês, então perguntararam para o

português:

- E o senhor seu Joaquim, sabe algo mais rápido do

que a eletricidade e o pensamento?

- Ora, pois, a dor de barriga!

Os jurados espantados:

- Como assim?

E seu Joaquim explicou:

- Ontem a noite,lá em casa, eu estava dormindo e

acordei com uma tremenda dor de barriga... Quando,

pensei em acender a luz,já estava todo cagado!!

P: Como o homem faz com que os olhos de uma loira

brilhem?

R: Acenda uma lanterna no ouvido dela.

o bebado e o vesgo se encontram em uma rua, e se

trombam e cai um para cada lado...

O vesgo levanta muito bravo e pergunta:

- Você não olha para onde anda?

E o bebado pergunda:

-E você nâo anda por onde olha?

Na sala de aula de Joãozinho...

- Qual dos alunos sabe onde está Deus?

Pergunta a professora.

- No banheiro lá de casa, Fessora!

Responde Joãozinho, levantando o dedo.

- No banheiro da sua casa, Joãozinho???

- É, sim professor.Todos os dias a minha mamãe bate na

porta do banheiro e pergunta:

- "Meu Deus,você ainda está aí?"

Certa noite, alguns amigos estavam conversando sobre

várias coisas num bar. Todos bêbados..., não saia nada

de aproveitável.

Até que pelo menos uma coisa boa. O grande truque para

que as esposas não reclamem dos maridos, chegando tarde

em casa. E o grande bêbado sábio falou:

- Ao chegar em casa, entre devagarinho (sem os

sapatos), vá até o quarto onde está sua esposa e

faça um tremendo sexo oral nela. Nunca falha e ela

fica tão feliz que até releva, que você chegou

tarde.

Somente um prestou atenção. Chegando em casa este fez

tudo certinho. Entrou sem sapatos, meteu-se debaixo

das cobertas e mandou ver no sexo oral. A mulher não

deu um pio. Feliz da vida, o homem viril foi beber a

última água da noite e viu escrito na geladeira:

"Querido, vá para o quarto das crianças, pois minha

mãe veio nos visitar e está dormindo na nossa cama".

Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe

parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para

não ser multado. Então o guarda falou:

- Se eu te fizer uma pergunta e você acertar eu não

lhe multo.

O cidadão aceitou. O policial perguntou:

- O que é aquilo com duas luzes vindo ali?

E o cidadão respondeu:

- É um carro!

O policial falou:

- É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa,

Tempra, gol, etc. Vou te fazer mais uma pergunta,

mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com

uma luz vindo ali?

E o cidadão respondeu:

- É uma moto!

O policial falou:

- É claro que é uma moto, mas quero saber qual a

marca, se é Honda, Suzuki, etc. Vou te multar!

- Não! Espere! Se eu te fizer uma pergunta e você

acertar você me multa, caso contrario vou embora.

Esta Bem?

O policial concorda.

O cidadão pergunta:

- O que é aquilo com uma saia curtinha, rodando

bolsinha?

O policial responde:

- É uma prostituta, é claro.

O cidadão responde:

- Isso é obvio, mas quero saber se é a sua mãe, sua

irmã, sua filha...

Os tipos de seios:

(o)(o) Seios perfeitos

( + )( + ) Seios com silicone

(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima

(farol alto)

(@)(@) Seios com grandes mamilos

oo Tamanho P

{ O }{ O } Tamanho G

(oYo) Sutiã wonderbra

( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver

alguém

(o)(O) Seio caído de um lado

(Q)(O) Seio com piercing

(:o)(o ) Mordido por um vampiro

($)($) Seios de Xuxa

o/o/ Os seios da vovó

( - )( - ) Seios contra o vidro

PARADOXO DA VIDA

O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.

O corôa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.

O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.

PARADOXO DO PREÇO

Tudo que é bom e barato é raro.

Tudo que é raro, tende a ser caro.

Logo, tudo que é bom e barato é caro!

PARADOXO DO SEXO

Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".

Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".

Se ela diz "sim", ela não é uma dama.

PARADOXO DA POLÍTICA

Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".

Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não".

Se ele diz "não", ele não é um diplomata.

PARADOXO DO ESPAÇO

Um queijo suíço tem buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijo, menos queijo.

MAIS PARADOXOS

O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que

precisa.

A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 que não

precisa.

A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um

marido.

O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma

esposa.

O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do

que sua mulher pode gastar.

A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.

Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo

muito e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la

muito e nunca tentar entendê-la.

Homens casados devem esquecer seus erros. Não tem

sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa pelo

resto da vida.

Os homens acordam tao bonitos quanto quando deitaram.

As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a

noite.

A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não

muda.

O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela

muda.

A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o

início de uma nova discussão.

Em 2 momentos o homem não entende a mulher:

Antes do casamento e depois do casamento !!!!!

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado.

Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e

ordena:

- Quero que você fique completamente nua. Depois se

cubra com um roupão de banho e entre no carro!

Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua

Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem

em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão,

diz pra mulher:

- Mostra seu seio direito pra ele...

Ela mostra e o gorila fica doidão.

- Agora mostra o esquerdo...

Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se

agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.

- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.

Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo -

arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da

gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:

- E agora? O que eu faço?

E ele responde:

- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que

as crianças deram muito trabalho hoje... que você

malhou demais e tá toda dolorida...

Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena,

e escreveu assim:

"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho

jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres".

Não teve tempo de pontuar - e morreu.

A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os

concorrentes.

Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do

bilhete:

"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.

Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"

A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do

escrito; e pontuou-a deste modo:

"Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho!

Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!"

Surgiu o alfaiate que, pedindo a cópia do original,

fez estas pontuações:

"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?

Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos

pobres!".

O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da

cidade. Um deles, mais sabido, tomando outra cópia,

pontuou-a assim:

"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho?

Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada!

Aos pobres."

Assim é a vida, nós é que colocamos os pontos e isto

faz a diferença. Como você anda pontuando sua vida?

Um site sugeriu uma brincadeira diferente.... Inventar

um nome e um slogan pra um novo motel...

De uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!!!!)

1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe

três!

2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a

comidinha caseira.

4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom

senso.

5. Motel Teletubbie! De novo! De novo!De novo!

6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.

7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de

ninguém!

8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai

perder a cabeça!

9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.

10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.

Um locutor foi fazer um teste para trabalhar em rádio.

Chegando lá a recepcionista perguntou:

- Qual o seu nome?

- José-sé-sé da Si-si-si-silva

- Perdão mas aqui é um teste para locutor e o senhor é

gago.

- Não senhora eu não sou gago não, gago era meu pai e

a escrivão do cartório anotou meu nome conforme ele

ditou.

O português, o brasileiro e um árabe foram condenados

à cadeira elétrica.

O responsável disse que cada um tinha direito a um

último desejo.

O árabe, foi primeiro.

- Muito bem, qual seu desejo?

- Quero rezar pra Allah.

E assim foi...

- Allah, Allah...

Na hora da morte, o cara ligou a cadeira e nada.

- Muito bem! Allah te salvou, pode ir.

- Quem é o próximo?

E veio o brasileiro.

- Qual seu último desejo?

- Bom, se Allah ajudou ele, eu também quero rezar para

ele.

- Allah, Allah...

Ligou a cadeira elétrica... E nada!

- É, vocês estão com sorte! Allah também te salvou,

pode ir embora!

- E você, português, vai querer o que?

- Eu quero rezar para Allah também, quem sabe ele não

me salva?

- Allah, Allah... Alá a tomada desligada!!!

P: Sabe o que encontraram debaixo do tapete do

hospicío?

R: Um doido varrido!

Um rapaz apaixonado já cansado de namorar escondido

foi pedir a moça em casamento sem que ela soubesse,

pois, pretendia fazer uma surpresa.

Foi muito bem recebido e logo no começo da conversa o

pai da moça perguntou:

- E então, quanto você ganha?

- Um salário mínimo.

- Só isso? E ainda quer casar com a minha filha? - e

continuou - Isso não dá nem pra pagar o papel

higiênico que ela usa...

Nesse momento, chega a moça:

- Oi amor, veio me ver?

- Sai daqui, sua CAGONA!!!

P: Sabe o que 17 loiras fazem na fila do Dado Bier?

R: Esperam por mais uma. O porteiro disse que só entra

com 18.

Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega

lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que

por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando

dinheiro com isso, bastava dizer-lhes "Sei toda a

verdade!".

Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar

a mãe, diz-lhe "sei toda a verdade!". A mãe preocupada

pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-

lhe: "não digas nada ao teu pai".

Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada

do pai.

Quando este chega diz-lhe O mesmo:"sei toda a

verdade!". O pai saca da carteira, dá - lhe 10 contos

e diz-lhe "não digas nada á tua mãe!".

Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha

ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum.

Vê o carteiro, e chegando perto d ele e diz-lhe "sei

toda a verdade!".

O carteiro todo feliz abre os braços e diz:

- Vem dar um abraço no teu pai!.