Piadas

Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um

único bem,um touro.

Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro

da região. Como os fazendeiros do local constataram

que os filhotes das vacas com o touro davam melhores

bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução

com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto,

que tinha nesse aluguel seu sustento.

O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as

vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era

um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava

cobrando caro o aluguel do touro, os fazendeiros

resolveram se juntar e se oferecerem para comprá-lo.

Um representante foi, então, a casa do matuto e

perguntou-lhe quanto queria pelo touro. Ele pediu um

valor bem elevado, visto que essa era a única

propriedade do sujeito.

O representante ficou revoltado com o preço

pretendido, mas o matuto disse que só venderia por

aquele valor.

O fazendeiro voltou para encontrar os outros e

apresentou a proposta, que foi unanimemente

reprovada pelos demais.

Eles resolveram, então, pedir ajuda ao prefeito, que

na mesma hora se prontificou a comprar o touro pelo

preço pedido.

Foi ao matuto com o dinheiro, comprou o touro e

municipalizou o animal.

Como bom político, planejou uma grande festa na praça

principal da cidade para comemorar a nova aquisição da

Prefeitura. E, como promoção, resolveu liberar o touro

para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite

de festa.

Preparou toda a praça com bandeirinhas, bandinha, show

de música sertaneja e tudo mais, enquanto os felizes

proprietários das vaquinhas as enfileiravam na praça,

a espera da hora do encontro com o grande reprodutor.

Eis que entrou a primeira vaca. O touro bufou, bufou,

e partiu para cima da vaca. Quando chegou pertinho

olhou, olhou, cheirou, virou de costas e voltou para o

canto do cercadinho. O pessoal não entendeu nada,

afinal o touro nunca havia feito isso...

Mas o prefeito, achou que a vaca era muito magrinha

e que talvez não tivesse chamado a atenção do touro.

E mandou entrar a Malhadinha, que era uma vaca

holandesa, campeã leiteira, muito bonita mesmo.

O touro, ai, se mostrou mais entusiasmado e quando

a vaquinha entrou no cercado ele foi com toda a

vontade... Mas quando chegou perto olhou, olhou,

cheirou... virou-se e voltou para o cantinho dele.

O prefeito ficou revoltado e foi falar com o matuto,

que assistia a tudo, incrédulo. Ele falou que também

não sabia o que estava acontecendo, pois o touro nunca

havia feito aquilo, mas se ofereceu para falar com o

touro.

Então, ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou:

- O que está acontecendo? Você nunca negou

fogo e agora me faz passar essa vergonha?

E o touro respondeu:

- Pô, não enche o saco! Agora eu sou funcionário

público...

Como é Páscoa , época de chocolate, algumas

constatações vem a toma ...

Porque chocolate é melhor que sexo ???????

1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.

2. Você pode comer chocolate no carro sem ser

interrompido pelo guarda...

3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.

4. Se você morder com força, o chocolate não reclama.

5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate

sem serem chamadas por nomes feios.

6. Chocolate não fala.

7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um

tapa na cara.

8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

9. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.

Ou menstruado, sei lá!

12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.

13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o

chocolate.

15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o

prazer que ele proporciona.

17. O chocolate cheira bem.

18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.

19. Você pode levar o chocolate na bolsa.

20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.

21. Chocolate não dá AIDS.

22. Você não precisa usar camisinha prá comer

chocolate.

23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele

não vai fazer nenhuma pergunta.

24. Ninguém termina um casamento por falta de

chocolate.

MAS EU CONTINUO PREFERERINDO SEXO ! ! !

homem inteligente + mulher inteligente = romance

homem inteligente + mulher burra = caso

homem burro + mulher inteligente = gravidez

homem burro + mulher burra = casamento

O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele

precise, mas que só vale R$1,00.

A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que

não precisa.

A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um

marido.

O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma

esposa.

O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do

que sua mulher pode gastar.

A mulher de sucesso é aquela que encontra esse trouxa.

Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen

de-lo muito e ama-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la

muito e nunca tentar entendê-la.

Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de

quando deitaram.

As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e

deterioram durante a noite.

A mulher casa esperando que o marido mude, mas o

infeliz nunca muda.

O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela

sempre acaba mudando.

A mulher tem sempre a última palavra em qualquer

discussão.

Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o

início de uma nova discussão.

HOMENS SAO COMO:

1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem

vantagem...

2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está

bem certa porque...

3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e

podem te manter acordada a noite toda...

4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar

em nenhuma palavra que eles falam...

5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem

memória suficiente...

6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante

cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...

7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente

para isto...

8. Relações governamentais - Demoram muito para

amadurecer...

9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve

fazer e geralmente estão errados...

10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando,

você está dirigindo um...

11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito

brilho...

12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora

no primeiro sinal de emoção...

13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem

pelas suas pernas...

14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já

foram ocupados...

15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles

estão vindo e com que intensidade...

Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que

funciona assim:

Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada,

fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou

marido e fazem as mesmas 3 perguntas.

Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem...

Num desses programas, aconteceu o seguinte diá logo:

- Alô?

- Alô. Quem fala?

- Brian..

- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer

uma brincadeira com você..

- Voce é casado?

- Sou..

- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa

está em algum telefone que a gente possa ligar?

- Hmm... sim.

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe

fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas

3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem

as mesmas voces vã o ganhar um fim de semana em

Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas

para Disneyworld. Que tal?

- Você quer participar?

- Tudo bem..

- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última

vez que voces fizeram sexo"?

- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...

- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a

Flórida!

- Tudo bem. Hoje as 8 da manhã....

- Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:

"Quanto tempo durou"?

- Hmm... Uns 10 minutos...

- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de

admitir que foi rápido.. Mas é isso aí. Esta valendo

uma viagem! Pronto para terceira pergunta?

- Pronto.

- Vamos lá: "Aonde foi"?

- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...

- Opa! Parece que foi bom....- comenta o locutor.

- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da

mesa....

- Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou

ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão

dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora

do ar, e você me da o telefone dela. Enquanto isso,

os ouvintes vão ficar com uma música... Toca uma

música. Quando o programa volta, eles ligam para a

esposa:

- Alô?

- Alo. Eu gostaria de falar com Sara.

- É ela...

- Sara? Aqui é da radio WXYZ FM. Nós acabamos de falar

com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone.

Ele está participando de uma brincadeira, e nós

fizemos 3 perguntas a ele. Agora, nós queremos fazer

as mesmas perguntas para você. Se você responder a

mesma coisa que ele, voces vão ganhar um fim de

semana em Orlando, com tudo pago e entradas para

Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar

com você...

- Oi, amor...

- Brian, o que é isso? O que é que você está

aprontando?

- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que

ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...

- Ái, meu Deus....

- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira

pergunta?

- Tudo bem.

- OK. "Quando foi a última vez que voces fizeram sexo"?

- Brian! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a

Flórida...

- Ái, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes de ele ir

pro serviço...

- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora

vamos a segunda: "Quanto tempo durou"?

- Hmm... Uns 12 a 15 minutos...

- Sara, eu acho que voce está querendo livrar a cara do

seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu

vou considerar essa resposta certa.

- Agora a última, e voces vão pra Flórida. Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: "Aonde foi"?

- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...

- Vamos lá, Sara. Se voce responder, voces vão pra

Flórida. "Aonde foi"?

- ahnn... foi na bunda!

PAUSA...

Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:

- É, ouvintes, rádio ao vivo, acontece essas coisas.

De qualquer maneira eles ganharam a viagem!

Um sujeito chega para um caipira no ponto de onibus e pergunta:

-Esse onibus vai pra praia?

-Uai, se bota um shortão nele pode até sê....

A mãe de joãozinho encontra o filho do lado da cama

ajoelhado, de mãozinha posta e fala:

- O que está fazendo Joãozinho?

E o menino responde:

- Rezando!

- Mas para que?

- Para o rio Amazonas ir para a Bahia.

- Porque?

- Porque, foi isto que eu escrevi na prova!

P: O que uma onça disse para a outra?

R: Oncevai.

Certo dia um diretor de um Hospicio anunciou:

- Hoje fecharemos o Hospício e vamos transferir os

internos.

Como o outro hospício ficava muito distante,

resolveram transportar os loucos mais perigosos pelo

ar.

No avião os loucos gritavam, riam e brincavam de jogar

bola, boliche, tênis etc... Até que o piloto indignado

pediu para o copiloto mandar eles pararem.

- Ei pessoal o capitão mandou voces ficarem quietos.

Mas não andiantava, até que ele avistou um louco muito

quieto que lia um livro sossegado e resolveu pedir

para ele falar com os conpanheiros para ficarem em

silêncio:

- Sera se o Sr. pode pedir para eles ficarem quietos?

- Sim, eu posso!

Disse ele.

Devolta a cabine um silêncio completo se fez, curioso

o copiloto foi verificar.

E percebeu que não havia ninguém além do louco lendo o

livro, e perguntou-lhe:

- O que aconteceu? Onde eles estão?

- Ah... Mandei eles brincarem lá fora!!!

Um homem tinha um papagaio, acontece que ele era muito

tarado, dava de cima do todas papagaias, o dono já

não sabia o que fazer.

Uma amiga dele disse que tinha uma papagaia que era

uma santa, vivia rezando que ele ia quietar.

Colocaram os dois na mesma gaiola, e assim que o

papagaio entrou a santinha começou a rezar...

- Obrigado, senhor à anos venho rezando por isso!

Um cara entra num boteco e vê anunciado acima do bar:

Sanduíche de queijo: ................R$ 2,00

Sanduíche de Galinha:............... R$ 3,00

Punheta: ............................R$10,00

Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai

até ao bar e chama uma das três garotas que estão

servindo bebidas ao grupo de homens ali no bar.

- Sim? - Pergunta ela com um sorriso lindo

- Posso ajudar?

E ele pergunta:

- É você que faz as punhetas?

- Sou!!- Responde ela numa voz bem sensual.

O cara então retruca:

- Então lava bem as mãos, que eu quero um sanduíche de

queijo!

O cara estava perdido na selva e de repente cai em um

poço de areia movediça.

Desesperado começa a pedir por socorro...

A areia já estava na altura do peito quando apareceu

um caçador e ele pediu:

- Pelo amor de Deus moço, me tira daqui!!!

- Só se você chupar meu pau!!!

- Isso não, pelo amor de Deus!!!

- Então, tchau!!

Após algum tempo, com areia já chegando no pescoço,

aparece um outro caçador e o cara lhe pede socorro:

- Me socorre, pelo amor de Deus!!! Eu estou morrendo!!!

- Só se você deixar eu comer seu cú.

- Ah, não!!! Isso não, pelo amor de Deus!!!

- Então fique aí!

Sem saber mais o que fazer e com a areia chegando na

boca, aparece um negão enorme e o cara vai logo falando:

- Pelo amor de Deus me tire daqui!!! Eu chupo seu pau,

eu deixo você comer meu cú.... mas me tire daqui!!!!

O negão olhou bem pra ele e falou:

- Bicha tem é que morrer!!!

E foi embora, largando o coitado afundando na areia.

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao

lado e diz:

- Quer ouvir ma piada de loira?

A mulher responde:

- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira,

tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e faço

musculaçao. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa

75Kg e é campea olímpica de luta greco-romana. A outra

loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu.

Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...

O bêbado pensa um pouco e responde:

- Não, se tiver que explicar três vezes, prefiro nem

contar!

Dois canibais tomando sol na praia:

- Tá vendo aquela gostosa que vai ali, sem um braço?

Diz o primeiro.

- Tô. - responde o outro.

- Pois é, tô comendo.

Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando

observaram que vinha um enterro.

- Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.

- Porquê Tião?

- Olha o tantão de gente acompanhando aquele en-

terro!

- É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.

- Por aí!

- Manja só, que massa, tem um cachorro andando

debaixo do caixão.

E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do

caixão, acabou encucando os dois...

- Porque será em Tião!?

- Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!

- Vai lá cumpanhero, depois cê me fala!

Ele se aproximou de um dos homens que seguravam

a alça da urna e perguntou:

- Boa tarde amigo. Quem faleceu?

- Minha sogra, respondeu o homem.

- Ela era importante?

- Não, quase ninguém a conhecia.

- E esse cachorro, debaixo do caixão?

- Era dela!

- E a velha, morreu de que?

- Esse cachorro a mordeu e logo depois ela morreu.

- Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.

- Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa

fila aí atráz...

O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:

- Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!

Em uma classe de 3 loiras o professor pergunta para

uma delas:

Fale um verbo.

Ela disse:

- Bicicreta!

E o professor comenta:

- Isso não é verbo.

Então pergunta para outra...

E ela responde:

- Prástico!

O professor explica novamente que plástico não é verbo.

Continuando, a aula pergunta para a outra:

- Fale um verbo e ela responde:

- Ospedar!

E o professor diz:

- Muito bem! Agora faça uma frase.

E a loira completa:

- "Os perdar da bicicreta é de prastico"!

TODOS SABEM QUE A NOSSA SENHORA ERA VIRGEM.

NO INICIO DO CARNAVAL A VIRGEM MARIA RESOLVEU DESCER PARA VER COMO ERA A FOLIA, SO QUE PARA DESCER TINHA QUE TER A PERMISSAO DE SAO PEDRO QUE CUIDAVA DA PORTA DO CEU.

BEM!!!! ELE AUTORIZOU

SEXTA FEIRA QUANDO COMECOU A FOLIA, ELA DESCEU E VIROU A MADRUGADA.

JA SABADO DE MANHA ELA BATE NA PORTA DO CEU...

TOC, TOC, TOC...

SAO PEDRO: QUEM E???

É A VIRGEM MARIA

E ELA ENTRA NO CEU.

O MESMO SE REPETIU SABADO, DOMINGOS E SEGUNDA.

ELA SEMPRE DESCENDO A NOITE, E VOLTANDO NO OUTRO DIA, BATENDO NA PORTA E SAO PEDRO PERGUNTANDO :

QUEM É ???

E ELA :

- E A VIRGEM MARIA.

QUARTA FEIRA DE CINZAS DE MANHA APOS TER PASSADO O CARNAVAL, ELA VOLTA E BATE DE NOVO: TOC, TOC, TOC E SAO PEDRO:

QUEM E???

- É MARIA.

O homem chega em uma casa e grita:

- Seu Cuca!

Um japonês sai e diz que ele saiu.

- Ah, que pena eu tinha que pagar uma conta para ele.

E o velho japonês diz:

- O senhor não entendeu Seu Cuca soi eu.

Qual é o cúmulo dos cúmulos?

O mudo falou pro surdo, que só o cego viu, o

paraplégico correndo atráz de um ônibus parado.

Porque a loira toma yakulte com chinelo no ouvido?

Para matar os lctobacínios vivos