O português e o chaveiro 3
Um português liga para um chaveiro e fala nervoso:
- Por favor, vocês abrem qualquer tipo de porta?
- Sim, abrimos. Qual o seu problema? Perguntou o
chaveiro.
- Sabe o que que é? É porque eu fechei o meu carro com
a chave dentro. Por favor, venham rápido.
- Mas porquê tanta pressa assim, Português?
- Porque parece que vai chover, e meu carro é
conversível.
Que cara importante !!!
O Papa que estava em visita ao Brasil, sai do Hotel
onde estava, no Rio de Janeiro e diz ao seu motorista:
- Quero conhecer a cidade de Niterói, pegue o carro e
venha me buscar.
O motorista atendendo o pedido da santidade pega o
carro e leva o Papa para Niterói.
Chegando no meio do caminho o Papa diz que quer
dirigir o carro, o motorista se recusa mas, o Papa
insiste:
- Já falei, que quero dirigir o carro.
Então o Papa assumi o volante e entra na ponte
Rio-Niterói, onde esta montada uma barreira policial
impedindo a passagem de qualquer carro que lá chegasse.
Chegando na barreira, o Guarda olha para dentro do
carro e assustado, sai correndo para falar com o seu
superior:
- Sr. Temos um problema com aquele carro, não posso
impedir que ele passe.
- Porque, é o Prefeito?
- Não, muito mais importante que ele!!!
- Então é o Governador?
- Não chega nem aos pés dele.
- Então só pode ser o Presidente!!!
- Também não.
- Então fala logo quem é!!!
- Olha Sr., quem é eu não sei, mas o motorista dele é
o Papa.
A primeira vez 10
O namorado e a namorada vão transar pela primeira vez.
Os seios dela eram pequenos e quando os dois tiram a
roupa ele esnoba:
- Que seios pequenos! - Pra que você usa sutiã?
E ela olha pra ele e também pergunta:
- Pra que você usa, cueca?
Flores para as vacas.
P: Por que os Portugueses dão flores para as
vacas comerem?
R: Para ver se as vacas dão leite de rosas.
Gaúcho em São Paulo 3
O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá
sinal para um táxi...
Ao entrar e se acomodar no táxi:
- Pra onde?
- Pra Lapa! Tchê!
O motorista pergunta:
- Posso pegar o minhocão?
- Ba, Tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só.
Presente para donzela.
Um jovem turista, ao passar em uma loja em París,
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a
uma jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um
engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte
carta:
Paris, 27 de maio de 1999.
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba
que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi
usando uma), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu
vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra
melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.
Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde irá usá-la).
P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.
Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
Beijos do seu amor...
Em homenagem ao dia das mães
No dia em que Deus criou as mães (e já vinha virando
dia e noite há seis dias), um anjo apareceu-lhe e
disse:
- Por que, esta criação está lhe deixando tão inquieto
Senhor?
E o Senhor Deus respondeu-lhe:
- Você já leu as especificações desta encomenda? Ela
tem que ser totalmente lavável, mas não pode ser de
plástico, deve ter 180 partes móveis e substituíeis,
funcionar a base de café sobras de comida. Ter um
colo macio que sirva de travesseiro para as
crianças. Um beijo que tenha o dom de curar qualquer
coisa, desde um ferimento até as dores de uma
paixão, e ainda ter seis pares de mãos.
O anjo balançou lentamente a cabeça e disse-lhe:
- Seis pares de mãos Senhor? Parece impossível!?!
- Mas o problema não é esse.
Continuou o Senhor Deus.
- E os três pares de olhos que essa criatura tem que
ter?
O anjo, num sobressalto, perguntou-lhe:
- E tem isso no modelo padrão?
O Senhor Deus assentiu:
- Um par de olhos para ver através de portas fechadas,
para quando se perguntar o que as crianças estão
fazendo lá dentro (embora ela já saiba ); outro par
na parte posterior da cabeça, para ver o que não
deveria, mas precisa saber, e naturalmente os olhos
normais, capazes de consolar uma criança em prantos,
dizendo-lhe: "Eu te compreendo e te amo!", sem dizer
uma palavra.
E o anjo mais uma vez comenta-lhe:
- Senhor...já é hora de dormir. Amanhã é outro dia.
Mas o Senhor Deus explicou-lhe:
- Não posso, já está quase pronta. Já tenho um modelo
que se cura sozinho quando adoece, que consegue
alimentar uma família de seis pessoas com meio quilo
de carne moída e consegue convencer uma criança de 9
anos a tomar banho...
O anjo rodeou vagarosamente o modelo e falou:
- E muito delicada Senhor!...
Mas o Senhor Deus disse entusiasmado:
- Mas muito resistente! Você não imagina o que esta
pessoa pode fazer ou suportar!
O anjo, analisando melhor a criação, observa:
- Há um vazamento ali Senhor...
- Não é um simples vazamento, é uma lágrima! E esta
serve para expressar alegrias, tristezas, dores,
solidão, orgulho e outros sentimentos.
- Vós sois um gênio, Senhor! - disse o anjo
entusiasmado com a criação.
- Mas isso não fui eu que coloquei.
Apareceu assim... Complementou o Senhor.
Nada Contra as Loiras
P:Como voce sabe que uma loira atingiu o orgasmo?
R: Quando ela diz:
- O próximo.
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P: Como uma loira mata um peixe?
R: afogado.
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P: Qual a diferença entre a bola de boliche e a loira?
R: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de boliche.
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Ladrões de bancos portugueses
Três portugueses roubam um banco e o primeiro fica com
as barras de ouro e vai para París, o segundo com o
dinheiro e vai para o Hawaí, e o terceiro com as notas
promissórias e continua em Portugal.
Depois de um ano o primeiro português liga de París
para o terceiro e pergunta:
- E ai, Manoel, você vai bem?
- Vou bem nada! Até hoje não acabei de pagar as notas
promissórias do banco!!!
Os loucos e a matemática
Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício
para saber se algum dos loucos podia sair de lá, ele
entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
- Pedro quanto é 2 + 2?
- 72, respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo foi perguntar a Fábio.
- Fábio, quanto é 2 + 2?
- Terça-feira! - respondeu ele.
- Pior ainda...
Resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último que era Tiago.
- Tiago, quanto é 2 + 2?
- 4. - respondeu ele.
O reporter surpreso perguntou a Tiago como
ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
- É fácil eu me basiei na resposta dos meus colégas,
pois 72 + terça-feira é igual a 4.
- Vishhhhhh!
Dinamite 2
Um desses caras todo anabolizados vai com a sua
namoradinha ao motel...
Quando chegam a suite o bruta montes fica encantado
com todos os espelhos e começa a se exibir para
impressinar a garota e enquanto fazia, um monte de
poses apontava para os seus braços e falava:
- Dinamite!
Apontava para as pernas e falava:
- Dinamite!
Apontava o abdomem e insistia:
- Dinamite!
Logo a namorada correu e se escondeu debaixo da cama.
Quando ele percebeu que ela havia se escondido,
para com a exibição e pergunta:
- O que você está fazendo aí?
E a namorada responde:
- Eu tô com medo! Porque, com tanta dinamite e esse
pavíu curto, desse jeito. Você vai explodir logo!
O incoveniente
O baixinho chega num bar, senta-se ao balcão e pede
um drink, olha pro lado e vê um cara super forte,
halterofilista, toma a dose, e com os dedos aperta o
músculo do grandalhão e diz:
- Eu não aguentaria uma porrada dessa!
O grandalhão olha pro baixinho e o ignora. Minutos
depois o baixinho repete:
- Eu não aguentaria uma porrada desta!
E mais uma vez o baixinho aperta o braço do homem e
repete:
- Eu não aguentaria uma porrada desta!
O fortão, irritado com aquela insistência meteu um
soco na cara do baixinho, que caiu a 5 metros por cima
das mesas desmaiado.
As pessoas pegaram o baixinho, jogaram água gelada na
cabeça e ele foi se restaurando aos poucos. Quando
estava melhor gritou:
- Levem-me até o grandalhão! Levem-me até o
grandalhão!
E o pessoal falando:
- Cara você vai morrer! Se ele te bate novamente você
morre!!! - ele repetindo - Me leva até o grandalhão!!
Atenderam o baixinho e o levaram.
De frente pro animal o baixinho gritou:
- Pô cara, como você é teimoso, eu te falei que não
guentava uma porrada sua!!!
Para-choque de caminhão
- A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
- A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
- A diferença entre um credor e um devedor é que o
primeiro tem uma memória muito melhor!
- A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
- A cal é virgem porque, só lida com brocha.
- A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a
pior dentre as avarezas.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do
filé.
- À noite, todas as pardas são gatas.
- A terra é virgem porque a minhoca é mole.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
- Amor de mulher é REAL.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
- Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e
esquenta embaixo.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Cada ovo comido é um pinto perdido.
- Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
- Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
- Casamento é o fim das criancices e o começo das
criançadas.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
- Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca
se sabe o que vai sair.
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se
sobrar tempo.
- Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha
ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
- Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em
Paris!
- Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto
mais curto melhor.
- É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma
mulher.
- É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
- Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
- Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar
sogra.
- Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas
esconde o essencial.
- Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
- Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão
sono.
- Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
- Existo porque insisto.
- Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
- Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
- Fruta de pobre é cana!
- Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
- Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas
que fazem o Galo cantar!
- Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é
perecível.
- Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do
que pelo amor.
- Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
- Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
- Meu Computador não fala COM PUTA.
- Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como
chorando.
- Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
- Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o
bagaço.
- Mulher e árvore só dão galho.
- Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
- Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
- Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que
está o espetáculo.
- Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai
logo na boca do povo.
- Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito,
nunca mais anda direito.
- Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
- Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
- Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
- Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem
outra.
- Na calada da noite a população se multiplica.
- Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
- Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o
cobrador.
- Não beba água, os peixes transam nela.
- Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode
estar de pés descalços.
- Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho
pena do diabo.
- Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho
mole.
- Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
- Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
- Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
- Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
- Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
- Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
- No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
- No tempo da escravidão baixinho era troco.
- O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
- Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo
69.
- O casamento é a sepultura do amor!
- O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu
pra mim e seja feliz.
- O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
- Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a
capacidade de dar maus exemplos!
- Otimista é um pessimista mal informado!
- Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
- Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
- Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
- Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na
direção.
- Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e
suspensórios.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
- Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na
velha.
- Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um
alcoólatra anônimo.
- Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
- Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de
um Deus novo.
- Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a
teoria!
- Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu
mandei brasa.
- Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta
ao Governo dá adeus.
- Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos
oprimidos!
- Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
- Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
- Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
- Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
- Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
- Se casamento fosse estrada, eu só andava no
acostamento.
- Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
- Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é
briga!
- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
- Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do
circo.
- Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
- Segredo entre três, só matando dois.
- Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro,
a casa, a televisão...
- Tantos pedestres, tão pouco tempo.
- Todo vagabundo tem um nome a lazer.
- Televisão de pobre é buraco de fechadura.
- Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
- Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
- Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar
que o dinheiro não traz felicidade.
- Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na
saída.
- Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do
McGuiver.
- Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para
1/4.
Tem gente que não sabe pedir
Num belo dia Zezinho ao passar por uma rua, depois de
tentar mais de mil vezes arranjar uma mulher,encontra
uma lâmpada mágica:
- Car...!!! tô feito!
Então zezinho pos-se a esfregar a lâmpada, e de
repente... Tcutchéff!!!: Um gênio:
- Diga meu amo! Faça-me um pedido.
Zezinho mais que de pressa, olhando duas loironas que
por alí ia passando disse ao gênio:
- Tá bom gênio, eu quero viver só no meio de mulher...
quero tá perto de "periquitas"...
E o gênio logo foi atendo o pedido, então...
Cabrummm!!!!
Zezinho se transformou num modes.
O Papagaio Careca
Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não
sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea.
Decide ele quando os dois estiverem tendo um " rala e
rola", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça
deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios
não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e
rola" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado,
raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que
já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os
papagaios dispararam na gargalhada:
- Curupaco também te pegaram dando o cú é?
- Hahahahahahaha!!!!!!
Bonezinho 2
Joãozinho tinha uma cabeça enorme.
Um dia seu pai mandou ele ir buscar a carga que ele
tinha encomendado:
- Meu filho vai buscar a minha encomenda.
- Mas, pai, eu tenho um cabeção e todos vão zombar de
mim.
- Mas filho você tem uma cabecinha tão pequenininha.
Joãozinho ficou contente e falou:
- Tá bom pai, o que é esta encomenda?
- São apenas 20 pêras, 60 maçãs, 40 bananas, 50
pães...
- Mas, pai, como é que eu vou carregar tudo isso?
- Leva no seu bonezinho, filho...
A monica e o Cebolinha
O Cebolinha disse para a Mônica:
- Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?
Ela responde:
- Não ...
- Deixa, vai?!
Inciste ele:
- Ah nao ...
- Por favor ...
- Ah, ta bom vai...
Mônica diz:
- Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não e meu umbiguinho
Cebolinha!!!
- Hihihihi... Ue , esse também não e meu dedinho!!!
Joãozinho sacana 3
Joãozinho viu o pai entrando no banheiro.A porta ficou
aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo
botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto num me mostrar o que o
senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do
passarinho?
O tombo da professora. 2
a professora chega na classe e cai no meio da sala, ai
ela contrangida começa a perguntar:
- Adãozinho, o que você viu?
- Suas canelas professora.
- Vá para casa, está suspenso por 20 dias.
E ela continua perguntando:
- Felipe o que você viu?
- Seu joelho professora.
- Vá para casa 1 mês e 10 dias de suspensão.
- Você Pedro o que viu?
- Suas cochas.
- 2 meses de suspensão.
E ela pergunta para o Moisés, e você, o que viu?
O menino levanta da carteira, coloca a pasta embaixo do braço e diz:
- Até o ano que vem professora.
